最近不知为什么很喜欢看纪录片 由于看了一带一路的东西 疯狂的寻找类似的 好在这种视频很多 看地理看人文看历史看自然 每每看到一点是自己曾经上学读过学习过的就有骄傲的感觉 也会想起那段时光 尤其是当时的老师 要是还在那时候啊他一定会给我们讲很多有关的事 还会一起讨论 可现在我只能看了稍微记录一点 真的不要放弃自己曾经喜欢的东西 因为自负因为觉得付出和回报没有对等 导致后来历史地理都没好好学了 那真的是我曾经最喜欢的课程 现在想来大概是真觉得遗憾

昨天说的暗恋文 我整理在这 手机看可能不舒服一点 电脑上真的看起来很清爽 原本想找个其他网站的 一起看到过一个风格很喜欢的 可惜找不到了 想来想去 贴吧反正也一直在玩 索性就不换地了

吃了好吃的食物确实会让人高兴起来 就像游戏胜利和看到美景的心情是一样的
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我爸突然说明天去买面来吃了 怎么做怎么做都和我讲 我纳闷为什么突然吃面食 以为中元节要吃 其实啊是明天他生日 他问我“我生日你都忘啦”我只能硬着头皮说是的 其实没忘真的是没有一时间就想起来 不过我好像没准备礼物 算啦等我真正上班拿工资再补好了 把证考出就是最好的礼物

压根就没人找我 我却还天天捧着手机
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一会清醒一会糊涂

突然意识到 自己再过不久就是十九周岁了 太快了太快了 明年二十周岁的话 我希望自己能稍微有点成就 而并非一想到年龄就让人感伤

前天和她们出去吃饭的时候 聊到延禧宫略 都是她俩在讲 我压根没看过不清楚这辈子也不会去看 我只讲了句看了点金秘书为何那样 然后吐槽了下这个剧的男人都不好看 确实在众多韩国男星里不出众 不像看举重南柱赫 城市猎人李明浩 治愈者池昌旭那种惊艳的感觉
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三个人的友谊真的不会很好过 就这样简单的一次聚会不会觉得有啥 你若是设身处地思考我这近三年的感受 那就真的会觉得很不容易了 所以现在我一个人独来独往吃东西逛街的时刻没觉得有什么难过的 可能有人会觉得关系好怎么样都不会出现这种情况 但是我挺接受不了的 不知道怎么的在我发小身上我就觉得没啥 可能我对她真的自信到她有再多朋友 都没有哪个比得上我对她好 我不会失去她这样子
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我很感谢五六月崩溃到想到河边自杀却又没有勇气跳下去的自己 生命太脆弱活着太不易 死亡迟早要来不能太着急 现在每一天都很好 没有夜生活没有大城市没有很多眼界 都没关系 就真的居从现实温暖了 但当然了我也还是会有压力还是要学习 还是要拼命去努力争取 我会好的我要我好

崩溃嗷 裤子屁股那开了个洞 还好带了外套能遮一下 然而要回家的时候下着雨 我服

今天脑子里闪了很多次吴磊吹泳圈那个动图 真的pick上他了

我原本以为自己会对今天的所思所想写成长篇大论
打开界面又好像都忘记了 我只记得过得很充实
我有一个小时一直都在打印凭证
看着时间一点一点过去 就比方我预计五分钟后弄完 然后发现四分钟我就完成了 就是这样一种心态 莫名的把自己给感动了
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洗澡的时候我一直在想我妈晚饭给我讲的话
你总是对我很不耐心 我说什么你都嫌烦 可是这就是做妈妈的要唠叨的
仔细想想 这几年就真的没有哪次是很有耐心好好交流的
是不是一直是我错了可我不认为为我好我就要什么都听的
我有自己的想法我有自己的思想我并不需要这种对我而言是负担的为我好 可是当面就真的讲不出来 因为能预料到势必是一场争吵 不会有个好结果的
我以前说过一句话的 对于父母可以没有耐心但一定要尊重 这句话我还是觉得对 但还得加半句 尊重得是相互的
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说句让人比较反感的话 我一点也不担心我未来结婚生子 因为最着急的绝对不是我 到了年纪我妈一定比我还着急 你知道的我很早之前就说过对爱情不抱期待 所以和一个人什么样的人过日子 我觉得彼此合适就好了 你只有看清了它你就会变得无所谓 可能啊我还是会想念谁谁谁 但我一定知道那不是爱情 爱情不会让人如此难过的

我从未体验过让人沉沦的爱情 可我已经对爱情死心

分享Barcelona的单曲《Midnight》:http://music.163.com/song/28193020/?userid=272994261(来自@网易云音乐) 听听好吗真的好听

今天不知道为什么一直想笑
就是阿公和我说话我都一直在笑
可能真的有点开心吧
事做得好 想法也挺好 回家顺路买点吃的
又是开心愉快的一天噜

暂时还没有

上了班整个人都活跃起来了
能听到夸赞 可以看到自己的进步
比在家窝着有太多意义了
每天下午还有点心吃
小鬼 你可要对自己的付出寄予一点希望了

刚刚逛淘宝 看到很多好看的鞋子
想到那双买来穿过一次就被我丢在那的aj
我就觉得自己好可笑 虚荣 自尊
没有的时候什么都想要
现在就算有那么一双了 反而没那么想穿了
鞋还是鞋 和其他便宜好看的没两样
都是穿在脚上 都要行走的
所以 很深刻的认识到自己了
以后不要再做这样的蠢事了