我能做你的心上人吗

没有故事的女同学 居然听了一整天李宗盛的歌
然后还看了自己以前买的那种页面很花一看就非主流的文
还看了几篇短故事 都是无疾而终的
你看 爱而不得的多了去

熬夜看完《痛仰》的后遗症就是整个人都不好了 又困又头疼的
被好多人安利着去看 结果发现也就这样 并没有惊艳到我
甚至是让我觉得烂尾 抱着多大希望去看就有多失望

洗个头精神好多 斗志满满
然后看到以前朋友师范大学的录取通知书还是英语专业
很受打击 不过真心祝福她

脸要烂了 **
我都干了些什么
天天回家就是训我
服了 千方百计想要逃离的
偏偏还是留在了这里

加油

每次父母吵架 我都想自己是个聋子该多好 不需要听到那些恶言恶语 不需要听到抱怨 我能装成傻子当什么也不知道
我不知道自己该何去何从 就好像永远也摆脱不掉争吵一样 我的性格想法甚至病态观念的形成 都不是毫无征兆毫无理由的 一定是在诸多事情的积累下造成的
我已经不埋怨这个世界给我的不够多了 也不再像个小朋友一样天真的无知的等待着幸运降临 可很多时候我明知道没有人会解救我没有人会陪伴我没有人能理解我 你得独自面对的时候 我还是非常难过 那种难过是隐忍的不能哭不能表露 只能躲起来自愈
你问我为什么要这样为什么一点儿也不想别人走进我的生活 我会回答你我就是个大麻烦大包袱 凭什么要把别人拉近我这破烂不堪的生活里来 凭什么要把别人带进这个糟糕的让人一起丧的深渊沦陷下去的日子里 没有必要 既然选择了就要给自己面对的勇气 不要惧怕不要胆怯 总会好的总会过去的（讲的还是要落泪 我根本没有自以为的那么勇敢）

我不想长大 我想当小朋友 被人宠爱的小朋友 被人珍惜的小朋友 被人宠溺的小朋友

情商不高 城府极深

想跑出去抽烟 可好懒啊动都不想动 虽然精神世界恢复过来了 已经不那么觉得喘息不过来了 可是一想到我明天早起跑步就觉得现在应该要睡觉了 我是个容易睡着的人 还是一觉到天亮的那种 这一点上对于一些人真的是可望而不可求 所以珍惜着点吧 起码我目前还能睡好 等到我焦虑的整夜整夜睡不着可能也就到此为止了

食言了 没去跑步到现在都没起床
头一如既往地疼 整个人都不太好
高兴的是等一下出门吃点东西
还是他妈一个人

气的肺都快要炸了
什么都准备好了
衣服换好了 妆也化好了
结果一下楼 车给我开走了
我怎么出门啊 骑自行车吗
***热死我算了

抱抱

我的希望寄托 全都放在该死的明天
明天之后的明天 从来从来不看眼前

我就像个暴怒的孩子 找不到丢失的玩具