你问我爱不爱你
我不知道
你问我想不想你
我也不知道
我只知道
我看到云雾缭绕的大山
看到湍急的河流
看到四处奔逃的鸡鸭鹅
看到那挂着雨珠的花草
看到一切我觉得生气而又可爱的东西时
我想把它们都记下来
然后告诉你

我不是那么淡漠到不会再感动不会再热泪盈眶
也不是不会恋爱害怕恋爱才不再谈恋爱
只是我害怕理性的将那些对我的好一度分类处理
也害怕我感性的将一丝一毫的好看作珍宝不忍舍弃
更害怕你理所当然的把那些不值一提的皮毛当做你对我的爱要我刻骨铭心的去记住去感激
真正爱我的人，好像无论我多不好
都一直对我好
而正是这些好让我觉得我一直如此幸运而又坚持善良
我不爱你，是真的不爱你
我爱你，是真的很爱你

好看的皮囊千篇一律
有趣的灵魂万里挑一
我不好看也不够有趣
我想从书上找寻让自己更有趣的方法
好像并没有什么用
后来我发现了
我跟有趣的人在一起会更有趣
跟无趣的人在一起便会更无趣
所以，一个人有趣不有趣
不过在于他跟谁在一起

想起四月份跟他分手后不久
有个男孩子用分享音乐的方式跟我表白
当时觉得好独特的表白方式
印象最深刻的是当我说想要去剪短发的时候
他说，去剪吧
虽然我更喜欢长发的你
但我更想看你从短发到长发
可后来我还是没去剪
本应该和前任一起去看的大话西游
他带我去看了，然后跟我表白
我拒绝了
好像从那以后的每一个向我示好的男生我都拒绝得很残忍
我不是变得不善良了
好像是变得更好了
只是真的理解了那句明确的拒绝好过虚假的承诺
你们别等我
我一个人很好呢
更重要的是
我要等的人在路上了

从小到大
每一次有人惹我生气
总是在心里说
我永远都不要理他了
可这个念头总是坚持不了很长时间
一旦他主动跟我示好
一旦我发现他需要我的帮助
等等等等原因
可有可无的原因
我就会原谅他
无论家人朋友还是恋人
好像都是如此
记得高三那年
不喜妈妈的唠叨和无理取闹
总是在心里告诉自己要去很远的地方读大学再也不回家
后来，只要妈妈跟我说不舒服我就会很心疼
只要家里有事，就会很快回家
是我把自己想得太绝情
事实上，我从骨子就是个心软的人
对爱我的人来说，这并不影响
因为爱我的人会保护我
可对于不爱我的人来说
这便成为了致命伤

玻璃心啊玻璃心
能怎么办呢
一到下雨天就没办法治愈
在寝室
听着雨声看着窗外
发着呆
听着歌
写写字
出去散步
看着云雾缭绕的山
浑浊不堪的河流
坑坑洼洼的道路
有泥土的味道不时飘来
一切好像都还没那么糟糕
可我
还是没办法开心起来啊
和任何人没有关系
只是
我不开心啊
这样的天气就是我的克星

我不要天上的星星
只要尘世的幸福
我不要不可及的梦
只要触手可得的爱
我不要遥不可及的远方
只要稳稳当当的今天
我不要爱而不得的遗憾
只要两厢情愿的终身相爱相杀

那天我让他夸我
他用了《红楼梦》里宝玉夸宝钗的那句
脸若银盆，眼似水杏，唇不点而红，眉不画而黛
不见得敷衍
我当时就笑了
如果让我夸我爱的人
我应该用谁的诗谁的词谁的句谁的段
我不知道
我大概会说
你像春日里的桃花
不艳不俗
像夏日里的星辰
深邃耀眼
像秋日里的月亮
明亮动人
像冬日里的阳光
柔和温暖

得不到的都是心口的朱砂痣和床前明月光
得到的都是墙上的蚊子血和衣服上的饭粘子

我为什么喜欢二
我不知道
好事成双太俗
只知道自己不知从何时起就深深的喜欢上这个数字
就喜欢二

知世故而不世故。
饱读诗书，走过远路，吃过苦，上过当，受过伤，也爱错过人。
在这泥泞尘世间摸爬滚打，也曾陷于囹圄，长歌当哭。
但当她咬牙涉过千山万水，面对来自他人的一点点善意时，仍会露出一个毫不含糊的赤诚笑容。
她还是一如既往地追逐美，相信爱，用力生活。
识得乾坤大很难得，而我总觉得，犹怜草木青更可贵。

“我装作老成，人人就传言我老成。我假装是个懒汉，人人就谣传我是个懒惰虫。我伪装成骗子，人们就说我是个骗子。我充阔，人人以为我是阔佬。我故作冷淡，人人说我是个无情的家伙。然而当我真的痛苦万分，不由得呻吟时，人人却认为我在无病呻吟。”

那些都是很好很好的
可我偏偏不喜欢
他们说我不懂爱
我没有做任何解释
我爱一个人
便奋不顾身的去爱吧
不再像从前畏畏缩缩
你若真心爱我
便会护我
奋不顾身又如何
有软肋也有盔甲

我不要你眼里有星辰大海
也不要你眼里有碧水青天，
我要你眼里只有我 除我之外 绝无其他