快过年了，是那么的想你，因为我想起了我们以前的日子，去年过年的时候，每天我们都在一起，你带这我走遍了梦幻的角角落落，早上上来就可以看到你，然后一天我们都会在一起，语音一天一天的开着，哪怕不说话也听着对方的呼吸。一种莫名的感觉。很惬意。
 每天到吃饭的时候你会告诉我，我会乖乖的去吃饭，因为每次玩起来我都会什么都想不到，晚上累了，你会用语音唱着歌哄我睡觉，等我睡着了，你再关掉去睡觉。为了保证我第二天起来能看到你号在，有时候你居然通宵挂着号。
 其实一切的一切我都记在心里，只不过我不能为你做什么。我不能离婚，不能跟你在一起，不能陪你在你朋友面前打情骂俏，因为我有我的家。
 这一切你从来不跟我计较什么，因为我知道，你真的很爱我。在区里，你可以随便欺负任何一个人，在家族里你说什么是什么所有人都叫你哥，因为你是那么的强大。可是我们在一起的时候，你都会心甘情愿的被我欺负。擂台我可以无数次的点你，你只是看着我，笑着不还手。我知道你在放纵我。

我们之间有太多美好的回忆，我不敢去想，不敢去回忆。我喜欢你叫我宝的声音，喜欢你带着我在你的朋友周围晃来晃去的感觉，习惯那种被捧在手心里的日子。可是那都过去了。
 我知道你喜欢比武，为了能跟你站在一起，我努力的把自己忘比武号发展，可是最后的最后，我们只是陌路，擦肩而过彼此回眸。
 我们在一起有太多的第一次，我也知道为了我你放弃了太多，改变了太多。可是毕竟我们相识就是一个错误的开始。错误的开始必须要用惨痛的代价去弥补。而这个漏洞只好有我去填充。是我错了所以我必须承担我做过的一切。
 没有不透风的墙，我们的事最终还是让我老公知道了，我知道会有这么一天，只不过是没有想过，这一天居然在我们认识了1年半之后，事情的严重性可想而之。

希望看过帖子的朋友能给我点什么建议~~~~ 
 
 因为此刻~我依旧想着他~~

谢谢大家~！~ 好久没上网了 或许是不敢面对 或许是逃避 
 
 我最终还是要学会放弃~ 伤害一个虚拟的人 总比伤害两个好、
 还是谢谢这里的朋友 我以后会经常来的 
·~

某件事扔在继续~ 每天上班下班的一个人 很孤独 阴差阳错在他离婚郁闷的时候 我们相遇了 ~ 我陪着他 因为我知道他心情不好我们在一起过了4天快乐的日子 似乎回到了一年前过年的那个时候 他依旧开着语音哄我睡觉~ 可是 14号老公就要回来了 我必须在14号之前再次伤害他~ 我不忍~ 我不愿~
一次次的伤害他的同时 依旧伤害着我自己~ 为什么我不懂得心疼自己 为什么我总是这么残忍 为什么我明明知道自己做错了还在放纵自己~ 或许今天晚上将是他哄我的最后一天 真的很希望他以后能过的好一点 
 已经忘记了是什么样的一种感觉 现在是什么样一种心情 
 我很残忍