我自嘲的笑了笑，说是啊改变的了什么，什么也改变不了，只是我一厢情愿在对你好，罢了。这样也好，也许当我知道你再交女友我会心痛，那证明我还活着，我还能看着你幸福吧！我的小螃蟹，我的小侄子，每天的早晚安问候后面都是一句8023。

直到现在我们还在每天联系，仿佛成了习惯，我也慢慢习惯了他喊我姑姑，也许这是我唯一的喜欢他的办法了。默默为自己点蜡。都说三分钟热度的射手女啊，你能坚持多久？

谁会喜欢这样的沉闷和压抑，所以轻松点吧，既然选择了。

刚刚下午他醒了，说不想吃饭，想绝食，我就哄了好久好久，说不要绝食了多少吃点，我在美团帮你点。你要吃什么都可以。

你不是要照顾妈妈弟弟吗？多少吃一点。后来实在没招了，我就想到他前天打针，手看起来好瘦好瘦，我就说吃点吧，瘦了连纹身都不漂亮了呢。他说，那就吃一点吧，我看他情绪有好转就继续逗他，说你想吃什么吗？他说想吃鸡想吃猫肉，我就问他哪里有卖，说给他红包让他自己买。他又开始说着些他想上天的奇怪的玩笑话，我看他心情不错我也很高兴，于是就问他，姑姑会做可乐鸡翅，到时候做了送到你那边，你自己去拿回家，热一下，还可以跟妈妈一起吃。他说真的？我说真的。8月15我检查完，就可以出院。送过去我就走，绝不滞留。他好像很开心，以前我也说过住在一起，我会给他做饭的，然后他回家，我给他一个暖暖的拥抱。我现在也只想让他吃吃我做的饭菜，让他高兴一下。

过了一会他说他好想，现在就吃，被我说饿了。

我说，现在可能不行，我走不了，只能等妈妈给他做了。

他就说一定一定要吃鸡，我无奈的笑笑，说那你美团看看，看送哪里合适，他给我发了个脆皮全鸡的图，我就问是哪家店铺，问他地址应该送去哪里。他忽然像是警觉到什么，说不吃了，不想吃了，我还是不死心，问他那姑姑到时候给你带一份炸鸡，一起打包送到店里，你自己去拿好吗？然后说我知道小侄子的顾虑，我不会滞留的，真的不会。我甚至想过如果他愿意接受，我可以每个月都给他带好吃的，亲手做，只要他高兴。结果他说不吃了什么都不要了。我瞬间没了动力，他说想躺下继续睡，我一看时间快六点了一会他妈妈就回来了，我强忍住难过，对他说那，我不去了，你别睡了，等妈妈回来给你煮点吃的。他嗯了一句，说我出去找个老朋友，我也嗯了一句。就退出聊天了。我知道，除了每个月的贷款，他其他的都不需要我去做，我做了他也觉得多余。分手了成了姑侄这样的关系，哪怕多一分也是逾越。

只能偷偷的躲在这里，说说话，想到他似乎很谨慎，从来不把我介绍给朋友认识，他的朋友是谁有哪些，我都不知道。只知道他朋友不少，还有个最亲密的发小。也就是说他一旦切断我们扣扣的联系，我就再也找不到他了，战战兢兢的深怕他会消失不见。就这么自虐式的躲在厕所抽了两根烟，躺在床上，望着天花板，呆呆的，说不出半句话，提不起一点劲。

或许他每天和我说话，只是出于无聊，或许是可怜我还病着，用他的温柔和善意来让我慢慢习惯个平复吧，就像他这段时间常说的，日子久了就会好的，慢慢都会放下。他给我推荐了很多歌，都是他歌单里的，我编了个组，叫你喜欢的我都会去听。（我把想说的话用大写的字母写出来，只有我自己知道含义）因为他不准我说奇怪的扰乱他的话，其实他只要做了决定，谁都拉不回来，他认死理。有时候我控制不住我会想表达，但是他不爱听，并且警告我，再发看不懂的话就让我不要在和他说话了，我只好默默的应承下来，还是真的希望他能给我个机会，但是那是不可能的事情，只是我一厢情愿的想法而已。我只能用这样的方式去喜欢他。看不到，听不到，也触碰不到。就一直守着吧，我已经把全部的感情都用在了他身上，我无力再喜欢上，不，是无力再爱上别人了。

这世上没有什么抵得过无情，这世上也没有如果这一说，只是觉得卑微的去爱着一个人其实很让人看不懂，我就是个执拗的人和他一样，也许10年，也许更久或者更短，无非就是我死在他前，而我们老死不见一面，有人会说，何苦为难自己呢？是啊，何苦呢，只是觉得放不下那个人，那个摆在心尖上的人，其他的人都是浮云，他的好和坏我都知道

只想守着他就好了。就这样默默守着。难受了就来这里说说话。

他和朋友去了网吧，先不想说话，后来说自己饿了，我就问他想吃什么，他说吃鸡，我心里暗暗一动，然后想想自己也实在可笑，激动什么呢，笑问一句，你想吃什么都好，就是不吃我做的，毒死你是吧！他说是啊，我怕小姑姑毒死我。然后我默默给他点了份炸鸡一份可乐，他就吃着，大概想到我了，问我，姑姑吃了吗？我说吃了，吃的面，然后他问，妈妈呢？我说她出去了，我给她单独做了吃的。来去几个表情后，我缓了好一会，说我不知道怎么说，他说，你想说就说啊？我说我只觉得哭笑不得，他啧啧了一句没说话了，我也默然了。我想说的是，是不是我带个男人说是你姑父，你就能吃一口我做的饭了？也许那个时候，更不可能了。这就是所谓的想见不如怀念吗？还要多久我才能放下？

他知道我每天都是近两点才睡，就问我，姑姑能早睡吗？我曾经答应过他，不说骗他的话，我就说我年龄大了睡眠少，最近没吃药，所以睡不着，其实是吃了也睡不着，他问你不是以前都很早睡吗，我一时无语，只好说，以前安稳，我总不能说我以前想到有他在我就睡得很安稳，他也不乐意听这些，他说那你就改，有错就改，让自己安稳点，我苦笑道是啊是错了。心里却在说我错在不肯放过自己，不想放开你。他又问我，我不是你侄子吗？我不是那种不懂事的人，你这个时候，我就该陪着你，我说没事我不需要的，我一个人挺好的。他好像有点怒意，打字很快问我，你说，你需要我做什么？我呆呆望着屏幕，心中有句话呼之欲出，但是我知道那不过会招来更多的厌恶，觉得我死缠烂打，我说我对你从来都没有要求，是的我不敢有任何要求，我就一个人就好。他说行，我说行什么? 他说我就看着你能把一个人惯成什么样子，我发了个苦笑的表情，说我亲侄子不会有那么多时间陪着我，我也不可能要求他们来陪我，他们就偶尔来我家玩一下。他说既然都一样，那我和你亲侄子有什么不同？我说是啊，我对你也没啥要求，就是别删我，偶尔说句话，能有个回应就行了。他甩了一句，我去听歌了我说好的我还没切出去他接着就问你笑什么？有什么好笑的！我说我没笑，我是笑我自己而已。他甩我一句，听会歌吧，我嗯了一句，没有了后文。

上图吧！一晚上被折腾的不行。