一直都坚持用这么显眼的大红色写日记
一种奇异的癖好
其实是一直喜欢黄色的
那种向日葵般的、很温暖很温暖的颜色
狠多狠多，自己都难以理解的癖好
冬天，不断不断用冷水洗手
以至於手脚总是冰凉
昨日的那些悲伤
我已遗忘
可以遗忘的
都不再重要了吧
记得那个时候
总爱和姿PP在跑道上一圈圈地走
那时候的天
总是蓝得那么不可思议
总是需要一些温暖
哪怕是一点点自以为是的纪念
或许我该庆幸自己
可以哭，可以纪念，可以想念，可以深爱
是不是
一首，不知道名字的歌，听了很久
强烈的占有欲，始终会失去些什麽
so,我只想要顺7自然
“为了不哭大声笑”
我多么喜欢这句话
思念，思念，思念
这个词，狠美，狠好
狠疼，狠苦涩
我想做一个悲伤的表情
却不知如何是好
呐，我就是这样容易被影响
我开始学会安静平和的微笑
不再吵闹
对於一些习惯
早已经习惯了
这些习惯，一旦染上了
就一辈子都改不掉了
语文老师说，用第二人称可以抒发自己的感情
那么请问，我文字中的你
又是谁
没了重点
妈妈说我是一个很极端的人
我笑笑，不然
不是极端，而是从心灵上追求一种美好
我是一个脾气狠烂狠烂的女子
对於这一点，我毫不避讳
也狠任性，自私的想得到自己爱的一切
总是有所保留，不愿让人看到不够完美的我
有时候，会陷入牛角尖里
像刺猬一样把自己包裹起来
拒绝接触一切与阳光有关的东西
而对一些东西，我又是那么的无能为力
我在这个城市里常常受伤
幸好我复原得狠快
曾经狠单纯的会信任一切人一切事
最后才发现
伤害我最深的人，哪一次不是我最爱最信任的人
於是，我开始拒绝一切温暖
“你似、唯一”
错都错得那么无可奈何
唯一，唯一
却加个“似”字，就好像变了味
我想，变得勇敢
我想，像他们一样肆无忌惮的笑
我想每天早上一睁开眼就看见温暖的阳光
现实啊，
击碎了我所有的坚强
否定了我的一切
过去那些泪，那些笑，那些文字，那些悲伤，那些付出，那些情感
全部否定
我却只能呆住，看著这一切都失去意义
张著嘴，喉咙却说不出话
经常会把自己过去的文章撕得粉碎
又捡起来，一点点拼好
我是不是，真的狠极端？
柒说：馨，你是个好女子，不会去嫉妒，不会吵闹
眼泪刷的流下，不会麼？
恐怕只是不屑罢了吧
有什麽好嫉妒的呢？有什麽好吵闹的呢？
曾经试图狠努力的了解每一个人
才发现好困难
直到那一年遇见了我的色女们
我相信了什麽叫真正的感情
不费力气，就可以懂得彼此
在内心深处，我不承认我比任何人差
却经常输得一塌糊涂
是不是一切都只是我的痴梦一场？
无可救药的喜欢向日葵
永远望著太阳的热度和光芒，至死方休
但是，狠少有人知道
超过了30°的温暖，向日葵会流泪
感谢你那年冬天住进我的心里
带给我，30°的温暖
我一直感谢你
我发现自己，写不出快乐的文字
手腕上那块疤，让所有的纹路都缠在一起
多么丑陋，令我厌恶
我会经常把静静发呆看成一种认真的消遣
其实有时候不必把自己弄得如此狼狈
狠多多余的尴尬，都是自找
永远都是这样直言不讳
想要的，想说的
全都放肆的从笔下涌出
我狠好，我狠好
不需要谁，不需要谁的保护
我还好，我还好
不用假惺惺的安慰，我还能坚持
一直狠固执，撞南墙从不会回头
对於一件事，一个人
经常不深不浅，不痛不痒的陷进去了
没什麽不好的
我喜欢这样的自己
容易被感动
记忆中，某一天的阳光过於灿烂
让我想流泪
