一定要站在我这边，别管正义。

你看起来很难过，但是为什么不告诉我。告诉你又怎样，你只会说"没事" 。

这是春天呀。河边湿润的风还带着冬季尘土的痕迹，太阳懒懒地靠在云上，温度让人只想微笑。我无法不想象枝条泛绿、繁花满树的样子，怀念浓郁的泡桐的香气，贪图两杯酸甜的梅酒。
在这种世界下，似乎你也不再那么可爱了。我更需要两三个崭新的情人，她们笑起来像春风，落泪时又叫我心碎，她们挽着我的胳膊去看歌剧，投喂我两颗新鲜的草莓，旁若无人地接吻，热爱诗歌烹饪和生命。
每一年的春天，我都更斤斤计较地捕捉世界复苏的痕迹，当街上到处都是成片的绿荫，每个人都在躲避令人晕眩的光亮，随处都是生命叽叽喳喳叫喊的狂欢，春天结束，我就要迎接夏天了。

你不会明白，我永远都无法心安理得地站在晴空下。我本来就对爱畏葸，和你生死较量两年，早就变得更加警觉。我从始至终都监视着感情的走向，却无力改变它失控撞向生活的事实。我目睹了这颗心的分崩离析，我控诉你的时候也在凌迟我，无法抗拒道义的谴责。这片阴影太深太辽阔，我心甘情愿被它覆盖，然后堕落。

四十岁时，我们再相逢。你问我，风花雪月算什么？我说，算成语吧。

不喜欢了，大家残忍的样子都一样。

跟陌生人谈谈风花雪月就挺好，就不要倾诉你那些柴米油盐人生苦恼了，因为真的谁也不关谁什么事。

这些爱里惊心动魄的成分，最终还是沦为沉默不语的尴尬。对峙是没有结局的，较量也永无胜负。我的廉耻在你的面前不值一提的样子，多年以后当我衣着光鲜衣冠楚楚，仍要刺痛我良久。

其实也不算喜欢 可是我寂寞久了 就想有一个人能陪着我 而你的好又恰到好处让我离不开

爱你的那几年，憧憬、热忱、坚定、沮丧、不安乃至绝望，都被经历过了。感官接受到的讯号被无限放大，好像这座城市灯光的明暗、季节的褪去、风向的变化，都和你的一举一动有关。太过专注，我眼里没了自己。太过用力，最后我失去了你，爱旁人的时候竟然也偶尔意兴阑珊。

我抗拒人的群居性，很大程度上是因为它给我们的懦弱懒惰提供了借口。它埋葬我们的行为举止，掩盖敏感的情绪和不屈的抗争。

我们抚摸大地的裂痕。你的话语，被吞没在远山与浪潮间。

人就得活得有点骨气，说再见，头也不回地走，说走就必须走，根本来不及握手，再见面也不是好朋友，要么就***说走。

这样一段充满威胁的关系，我要它远离我的生活。当我的情感与意志已经饱和，我的本能就带来海浪一样的不安与抵触。凌乱的夜色和我们呼吸的交融不能使我迷醉，你低声的话语也不够搅乱我的思维。你不具有引诱性。相反，你充满太多不确定的因素。我小心翼翼，我避之不及。

我不想改变，我就这么烂。