12/25 周一 22:24
圣诞快乐。
成绩条发了，本来想拍照的。现在熄灯了，所以下次再说吧。口头汇报一下。
l学科/个人分/最高分/满分/班排/年排
语文：115/122/160/6/144
数学：100/136/160/29/500左右
英语：79/100/120/31/500+
物理：47/90+/120/D
化学：76/105+/120/C
总分1（三大门）：294/325左右/440/班25（46人）
总分2（算理化等地加分）：294/330左右/班25
可喜的是班排进步了12名。上次是倒10，这次已经是中等了，而且是开学以来最好的成绩，估计按学校百分率算可以过一本挺多了。不过是月考而已，没有考九门。不足的是理化又是CD，拿了CD就等于失去高考的机会了。所以还是要继续前进啊。
关于月考总结，留到本周末吧。
晚安。
D894

12.31 周日 00:02
刚刚打下12.30周六的时候看了一眼时间，发现已经过了一天了。最后的2017。
在单曲循环《海阔天空》。学校元旦晚会上五个男生谈着吉他用粤语唱了。周六早上起床以后去买早饭，听到学校广播里高一2班的男生们为了祝主课老师生日快乐，一大早聚在一起谈着吉他唱的也是《海阔天空》，唱完，广播里还有他们吵吵闹闹的笑。
这几天都想发帖子的，但是又都没发。
我想，2017的最后一天，总是不一样的。回想2017这一整年，似乎没什么不一样，也没什么特别的大事。大家走班培优，各种各样的考试，起起落落分分合合，有太多的矛盾太多的勾心斗角，又有太多的小感动小幸福，有太多的委屈不服难受，有太多的独自忍受。考上南菁，遇到新的人，打开了外在的自己，却关闭了内在的自己。这真的是很平凡的一年，可我却说不出缘由的特别喜欢这一年，2017年。
也许是中考时带着7的准考证号，是喜欢GOT7的七个大男孩，是因为这正好的最美好的17岁不大也不小。总而言之，7在我眼里，象征着无法言说的美好。
想着自己马上就要18岁了。好快，好快。明明过去，妈妈帮我对着镜子扎马尾，蹲下来跟我说“马上就要两位数的年纪啦”的画面还在眼前。一下子，成了大孩子了。
硅姐曾经说过的胜利必将属于201X年。最终实现了。她说的，总有一天北大的录取通知书会替我说话。也实现了。而在这个时候，我该说点什么呢。
总结过去的半年。成绩低迷，人际混乱，情绪波动起伏，感情空白，活的越来越平庸。
就像我初三毕业前坚信的那样，我还是选择相信，每个人的一生中都有注定的命运。而我若要做的就是安静的做好本分，等待每一个它到来的时机。
对2018最大的希望就是，最好自己。

12.31 周日 22:52
刚写完校本课的学期论文。任课老师收到邮件后当即回复 谢谢 已收到！
突然想到前几天的早读课，课桌上写的“一蹶不振”被语文老师看到了。他站着对我说“一蹶就不振了？你试着添一句，我下次来看。”于是绞尽脑汁，最后成了：一蹶不振，百折不挠。还算凑活。
2017的最后，跨年晚会，18岁的照片，还有空间里形形色色的人的转发留言以及总结和祝福。我似乎没什么好说的。退回桌面，发现离高考还有888天。真是个吉利的数字。
昨晚跟以前的朋友聊天，说时间越久身边的人越少，关系也越淡。那些彻夜长谈，那些脑子发热冲动而拽起一个人就歇斯底里地吐露心事，对着亲近的人说心里话说小秘密的时光，仿佛一去不复返了。她说，我们都开始了新的生活。但是我却不以为意，在新的生活里，我们还是在守着自己，而拒绝着过去那样清澈明亮的日子。
所以我坚持认为，长大真不是什么好事啊。虽然不得不。
我喜欢17岁，不大也不小，正是人一生中最美好的时候。但是，并没有所想的那样美满。我没有惊人的成绩，没有出色的条件，没有贴心的闺蜜，没有陪伴着的对象，连喜欢的人都是无。几乎过着复制一样的生活。
我知道我的内心还在倒腾着热血，还在燃烧，浩浩荡荡。我知道我在经历着一生中最重要的时刻，在为变成最好的自己而默默的像尘埃一样的努力前进。我知道我不够好，我总在期待又一次次的在期待中放弃热切的希望。我不知道我什么时候可以得到想要的。我只知道，我已经一步一个脚印地即将踏入2018，一个全新的世界。
我想，我准备好了。

1.4 周四 12:21
2018的第一场雪

南方的孩子(｡•ˇ‸ˇ•｡)
穿着短裤短袖跑800
努力去看雪啊~

1.7 周日 22:27
每天都有想说的话，但又因为组织不好语言，不能拍下每日的计划和日记。所以一次次作罢了。
昨天琪琪很高兴地跟我说，阿影吧又多了一个会员关注。她说，慢慢的有越来越多的人发现这里，并且默默的关注着在这里的一点一滴。虽然我们一直以来的发帖的目的不在于此（以至于现在更贴频率越来越低），但还是会感到小小的幸福。也许我们太普通，我们的情绪我们的想法太幼稚太感性太可笑，不成熟不理智也没什么值得赞赏，但这就是最真实的自己，袒露。要发就用心的去发，去记录，绝对不为了别的理由而凑字数或者乱七八糟一通胡说。就像刚刚看硅姐的更新，把近年来的学习记录贴批的一无是处，当然不是全盘否定，只是一种风气。这我承认。最开始接触学习贴，是三年前了。忘不了的就是那种看完以后热血沸腾的力量和冲动，但其实那些帖子都很普通，没有华丽的语言和装饰，没有太多的呻吟和矫揉造作，不说大话也不说废话，不为了博人眼球，只是为了让自己变得更好。
列了计划，还算明确。最后20天，咬咬牙就过去了。不能再垫底不能再一无所知了。我可以允许自己无可奈何的一无是处，但不能允许自己肆无忌惮的自甘堕落。你觉得你现在读书很轻松很快乐谈不上累，说明你根本没有用心来读书。让人羞愧。
琪琪的一对三补课费用一万三。那些特别关心我信任我的大人为了我的学业感觉比他们自己的孩子还走心，帮我打听补课的老师。我估计也挺破费的。因为家里的近况，真的不是很想因为补课而花掉那么多钱，对我来说，感觉就像在浪费。
最后20天，测试自己的态度。到底有没有那样的自控力，让自己只凭借自己的力量，去完成想做的事。希望结果是好的。我还是坚持这几年来一贯的想法：我注重的不是最后的一丝半点侥幸或者得意，我要的是过程中如何对待它的那种坚定踏实的态度。
希望你好。
晚安。22:39

我就是条狗

一切重头再来

期待你。

1/15 周一 22:30
含着泪感叹 这个世界凭什么一点点的磨掉我曾经的热爱 我的骄傲 还有我最后的希望
在倒退 一点点
明明是一样在听课 记笔记 订正错题 背书 默写 写作业 自习 考试 为什么偏偏最后的人是我 忍不住问
每天夜跑1800米 仰着头跑的时候看着天 觉得自己好小好小 想 如果可以 读书也像跑步一样 该有多好 只要能够咬着牙跑下去就一定可以到终点 可以多跑一圈 两圈 累一点 但是绝对可以做到 读书好累啊 看不到尽头的绝望感
很讨厌某些人的虚伪做作 讨厌某些人的迎合的假话 讨厌某些人没有感同身受就不负责任的自认为说出了真理 讨厌某些人就因为遭受苦难的不是自己而感到再大的不堪也情有可原 太令人作呕了 这样
最讨厌的是自己 活的像条狗 苟延残喘 琪琪说她不是狗 连做狗都不配 或许 我们都过的太失败了吧
谁不想变好呢 谁不想可以买着上千的潮牌无所谓的说着真便宜 谁不想轻轻松松的上课什么都听得懂作业什么都会做还觉得为什么要问那些愚蠢的问题呢 谁不想被喜欢自己的人宠坏然后说着我就是任性呢 谁不想每天想吃什么就吃什么不用想着减肥不用苦兮兮的跑步想着少吃一顿不吃零食呢 谁不想每天美美的走出去见人就被夸好看呢可爱呢 谁不想做错了事还被老师差别待遇就因为你有能力呢
我 也想啊
我也不想她们说的潮牌我一个也听不懂 不想买个茶叶蛋还心疼食堂二楼比一楼贵五毛 不想化学课上听得那么认真还是一句都听不懂 不想盯着一道题看着答案都不知道应该怎么做 不想围着一群虚伪做作的人自己身边却没什么真心朋友 不想每天都担心自己会不会更胖 见到一个人就想他是不是觉得我太胖 不敢见以前的同学 怕他们觉的我变了 每天都不敢多吃东西 饿也得忍着 从来不吃晚饭 早饭不准自己沾油腥 下了晚自习都要去操场夜跑1800米 每天早起跑的飞快在食堂还没人的时候帮四五个人买早饭 浪费时间又繁拎着又重风吹的又冷 不想老师找你总因为拿了倒数而忍无可忍 不想每个每个方面都那么卑微的 一点都不想
我好像 把过去的自己弄丢了。我很想她

坦言说，尽管看过不少学姐学长高中记录的帖子，他们都和你一样到了新的环境不习惯以及不再是成绩上的天之骄子。看着你们我会心疼，也告诉我其实高中没有那么美好，但人就是作，我还是想考高中，还是想赴一个美好的未来，想尽可能让自己变好。或许未来我也会像你一样，或许更差，但还是想。或许每个人的未来都因为有那么一点希望而变得可期，既然别人给不了自
己成绩给不了自己那点希望，就自己给自己吧！
生命没那么局限为什么一定要与学习苦苦纠缠，游刃于学习之外或许会发现更多的美好。要善于发现自己啊

你觉得自己在退步，觉得自己很差，不过是选的参照物不同而已。量变变成质变需要沉淀，我的班主任对我说其实考试就是看谁能坚持到最后，看谁心态好，最后才是成绩。学姐要保持好心情，那怕现在过得很糟糕，但三年那么长这才走了多久？未来变数又尚且未知，或许在很远的未来有一个更好的比初中更好的自己在等你。

早(ง •̀_•́)ง

1/19 周五 22:37
刚刚看到朋友的留言，回了很多。还有很多话留在这里说吧。
能有一个人关心你，是好事，幸运的事。
我说，我过得很差。我过得很差，对，我今天白天还在这么想。我想，我没有突出的成绩，突出的个性，突出的相貌，突出的才艺，突出的能力。我没有雄厚的家境，没有厉害的父母，没有亲密的知心好友，没有喜欢的对象。我说，我没有的很多。没有的很多是因为，你身边的人恰恰或多或少拥有其中的一个。我只是苛刻地对自己提出了各种各样的要求罢了。
我当然也知道，其实不全是这样。
我已经从开学摸底考的40名，到第一次月考的29名，期中考崩的35名，到了最近一次月考的25名。从数学的倒5，到前60%，再到前40%，只不过最近几次退步到了80%，甚至倒一，也只是出于个人原因。语文从19名，到17名，到上次的6名，一直到今天出来的模拟考的班1。英语从40名到了29名。我的确不是这所高中里的佼佼者，但我有在好好做我自己。
宏观上看，我读的是三流的幼儿园，三流的小学，三流的初中，二流的高中（从大市来看是一流罢了）。一所本一率过90%的高中，我却在担心能不能考上本二。有点懦弱的低估自己吧。
其实身边发生了很多事，都选择交给自己的心，让自己一个人去消化罢了。
今天语文模拟考成绩出来，一堆人围在一起看成绩表。我坐在那里，没有加入。直到有人来跟我说，我考了第1名，有点懵。虽然知道自己语文还可以，但没想到是这个程度的。谈不上喜悦和感动，没什么波动。觉得是应得的。我的确对待这一门学科很用心了。我只能这么告诉自己。
我不知道怎样的定位给自己才合适。人从来都是不知道满足的，所以才老是抱怨。与其埋怨，不如思变。或许我不会重来一遍那样鲁莽的热血冲动，但我依旧会不变我内心深处的坚持和信仰。
因为那是我的梦，
即便曾是煎熬。

1.22 周一 21:54
报一下最近一次周测的成绩。
数学100/130 前51%
英语92/125 班21 年351
语文68/90 班1
每一门都飞速进步。想起期中的时候了。但愿结局是好的。加油。