22:23
小分析/详细的分析留到周末写
：语文失分5分（基础分）
数学失分20分（粗心＋过程分）
物理失分30分（粗心）
化学失分20分（粗心）
共失分约75分
手机要没电了，明天还有数学周练。晚安，明天见。

10.21 周六 14:46
一眨眼，又过了一周。说好的明天见，却没有如约到来。抱歉。
先讲一些矫揉造作的事情吧，应情应景。
1）周五的体育课，在体育馆。和班长坐在篮球馆的长椅上，面前是男生组团打篮球。她跟我聊着日常，当然，主要是她讲我听，不是我不讲，是觉得没有讲的必要。她说，高中不打算深交，也许会和每个人玩得好，但是不会深交，而她所有的感情，都存放在了初中，初中三年的那群人是生命中很重要的存在。我忍住，没有说，她们总是在怀念，曾经的朋友，而我啊，而我，连“曾经的朋友”都没有。可悲。但是我没有说，因为说出来也不会有共鸣的，甚至，不会放在心上的。
2）走在高中的校园里，总是有挨在一起走，或是牵着手挽着手的同学。你以为她们是真的亲密吗？在这所学校，甚至没什么交情的人都可以自然地走在一起，牵着对方的手说说笑笑。没有贬低，因为，我也成了这样的人。体育馆的时候班长拉着我的手笑，我坐在那里，心里其实没有任何表情，因为想到了这些。我曾经是一个最讨厌矫情的人份，所以拒绝一切亲密的举动，哪怕是最好的朋友，我都拒绝接触过密。但是啊，现在的我，成了一个明明跟对方不熟，却还是能表现自然的与对方做这些亲密的举动。我想，如果我回到我的初中，见到曾经的朋友，我也会这样做吗？不会。答案是肯定的。因为遇到的时间不同，而我们的身份也不同。
3）9月的主旋律是激昂的，10月则是消沉的。从国庆一直到现在，整个人的情绪都不太好。没有可以说话的人，没有可以说成是朋友的人。这，也不太重要吧。或许被人觉得脆弱，因为总是在沉默中忍让着，不争不抢，甚至毫无波动。挂了好几科，但是，没有能力挽救。总是不撑伞就走在雨天，练就了淋雨也不感冒的神功。从来不会为了不孤独而主动迎合谁或是走近谁，也没必要这么做。
4）有时候我想，或许我不属于那里。其实，不属于任何一个“哪里”。
以上，暂记。

10.28 周六 15:07
这大概是我记录的最慢，更新的最少的帖子了。
因为手机坏了，加上平时记日记的习惯（已经记了一整本厚软面抄了），所以对于更贴有些懈怠了。
以前硅姐周更的时候还觉得难受，怎么说的那么少那么慢，轮到自己才知道，真的没什么可以说的。
每天过得差不多吧，结局也没变动。
总是在上课，在写作业，在考试排名，偶尔会有大大小小的活动稍微改善一下一成不变的生活。
[语文]作文分数低迷，因为总是偏题。
[数学]周考的成绩在一点点往上走，但是也只是从不及格到及格再到及格线上一点罢了，还是从来没有达到过班平均。平时做的情况也不是很好，上课有的时候也挺吃力的吧。整体来说还是很麻烦。
[英语]英语一直在放养状态，不是和硅姐当初一样因为太好了而放养，而是因为太不好了，所以所幸不管了。除了最近两次的作业，每次的作业都是抄的。上课的时候也认真听，但过后从来不会去记。感觉什么也没学到吧，就是在混日子。
[物理]果然加速度那一块是最简单的呀...虽然也没学好。但是越来越吃力了，做题属于对着答案都下不去笔写下正确答案的那种，上课已经只能跟着记笔记，完全没时间腾出脑子思考为什么这么做了。应该也思考不出为什么。
[化学]应该和英语不相上下，也都是抄的。英语至少上课还听，化学因为其变态程度，上课根本感觉在听天书，因为基础就太差了，现在根本不觉得学到了什么东西。
副科...一言难尽。反正只要考了，就是不及格。历史周练正好及格，生物周练差一分及格，政治全凭感觉，而且感觉没对过，地理作业错的比对的都多。
这半个月看完了三四本书吧，都是挺厚的课外书，算是唯一的成就。关于笔记和错题，别说整理了，连翻看一下都没有。最近作业都是到晚自习结束都来不及做的情况。
越来越沉默，虽然也不是不说话。只是没有固定的朋友吧。也不觉得孤独，因为觉得没有谁可以做朋友的，因为没有期待，所以也没有相应的失望。对身边的那些人，谈不上失望。
发现自己变得可怕起来了。前一秒跟你身旁的人说着笑着，她下一秒移开看着你的目光，你便立马变了嘴脸，阴沉下去，好像什么也没发生过，仿佛你一直是这样生活在黑暗里。
这周刚去学校的时候，在日记本里记下了这么几句话：
“一个人，行色匆匆。”

11/4 周六 14:40
每周六是最快乐的了。
坐老爸的车回家的路上，打开车窗迎着风用尽力气呼吸(像吸毒一样)。忍着晕车的危险在车里做数学题，一边做一边碎碎念。回家吃午饭，见到了一周没见的家人。吃完饭上楼，打开电脑补剧。
现在在听GOT7的新专，打着这些文字。又将是长篇大论啊。
11.1那天，早晨写日记的时候才恍然大悟一样，哦，原来十月已经过去了。写道“这个月，会好吗？”
不过好在，11月至今都是快乐的，至少比10月好得多。
日记记得变少了。以前总是把日记本当成一种寄托，仿佛把整个身心都绑在这样一本本子上。现在，不了吧。
因为是新的一个月，所以要重新开始。这是日记里的话，我觉得赞同。
虽然化学一次考的比一次低，甚而最近一次考试是最后一名；虽然生物还是倒数，正好及格而已；虽然语文的作文分数还是在四类作文的档次，毫无起色；虽然平时的数学作业还是做得又慢质量又差；虽然不会的题单独问了老师，回头一个人想的时候还是不会；虽然历史作业比别人错多了三倍……虽然，说起这些，自己都觉得忍不住想掉眼泪啊，虽然。
但是我还是坚持原来的想法。我，绝对不会败的。
败的是以前的我，是现在的我，但不是以后的我。不是吗？哈哈。
写作业的速度上去了一点，其实是效率高了一点吧。多的时间也不拿来浪费了，甚而还在间隙每周至少看完一本书，整理一面阅读笔记。晚自习的时候完成作业以后终于可以耐下性子，哪怕看错题看不懂麻烦地想倒在课桌上，也坚持着看下去了。化学已经复习并整理了一个单元的内容了，并且《王后雄》做完了同步的练习；数学的笔记本和错题本都在按照进度一点点的从头复习起来了；生物的概念也在间隙里慢慢重温；默写的情况已经在变得越来越好了。
被化学老师谈话，问我为什么越来越低，在这么下去真的只能私下里去找人补课了。回到座位，眼泪一度要流下来，难过的脸都有些扭曲。补课吗？这样的字眼不知道为什么会戳到心里最柔软的地方。但是我知道，我已经给了自己答案：绝不。不会是我自己的原因，既然是我自己造成的，我会用我自己的方式补上去，补得很好，绝对不需要担心。班主任又找我谈话，次数多的已经忘记是第几次了，因为我可能是班上难得的几乎每一门都是倒数的人吧，所以额外担心我，但是已经没什么想和他说的了。已经决定好了，不把自己交付给任何一个人，心里只放一个自己就行了。
没有手机的日子，安静极了。上周周六回来，很早就睡下了，很早就起来了。今天想必也会这样。
我觉得我在变好吧，至少在态度上是这样的。但是态度不是决定结果的必然因素，效率才是。所以在摸索，在尝试。
10月的最后一天，我在日记里写道“因为不会而卑微到想落泪的滋味真是必不可少啊。”必不可少啊，这居然成了我的日常。卑微，卑微到了泥土里。
对于月考，没有报希望。不是因为太悲观和堕落。因为9门，不单是主课，我的副科弱的几乎全是最后五名。我已经尽力了啊，已经尽力。问心无愧。但是这就是我的起点水平，我要追上去，真是够累的。
每天下晚自习以后，一个人背着包走远路到操场。很暗，只有观众席那一块亮了几盏灯。跑到出口处丢下包，开始跑新的一圈。夜跑的人不算太多，一般都是成群结队的，但我喜欢一个人跑。气喘吁吁的，拾起包，走出操场。
这周刚去学校的那天心态崩掉。日记的最后我写了三个字，以此献上：
-独行者-

11/10 周五 22:16
手机带来，今天才开机。
11月果然有转变，情绪好多了。
上周的数学周测终于考到了班平均，甚至年平均。年级排名228名。但是不敢声张，因为下周就是期中了。
明天放假啦，一切都会好起来的。
生命如深秋桂子，跌落了才暗香弥离。
D939
晚安

11/12 周日 7:37
D937 [Face]
昨天拿智学网的app查了一下自己的数学成绩情况，英语的需要花钱冲了会员什么的才能看，所以不清楚，但是看分数的话英语应该一直处在不是倒数几个但是中等偏下的情况。因为年级总排有点水，所以就看班排的了。摸底前80%，月考前60%，小测1前76%，小测2前60%，小测3前40%。
心态真是一个非常重要的东西。
觉得期中以后又会崩掉，所以现在有点害怕。
最近学习的状态应该说比以前好吧。
作业完成的速度变快了（不是因为会做的缘故），多出来的时间复习概念，整理错题，做错题，做教辅，偶尔有多余的时间就拿来看看书。虽然过得还不是很好。
关于身边的关系，其实不想多说。
还是学习吧。

不断轮回

11/12 周日 22:14
充了一上午才75%，怕是撑不完这个礼拜。
手机的事还有待商榷。
感觉自己要裸考了。
晚安。

11/15 周三 22:34
明天就不开机了，因为电不够！
今天是考试第一天，考了语文生物地理，生物肯定不及格啦，抱歉。
也会很难受，为什么都是一样学了，明明也很用心了，用心听课，记笔记，写作业，背，复习，思考，为什么别人是A，自己无论怎样都是D呢。做一个努力的差生，真累啊。
明天考数学政治化学。
加油吧，加油。可能我就是笨吧。

11/18 周六 15:36
大概有时候做出的努力并不适合自己吧。
很有道理，但是关于我的话，应该还是因为根本没有多么努力吧。
期中考前的那个晚上和爹地聊了很久，说自己的谷底一样的生活和无可奈何的处境。他骂我说，你以为你觉得的那些背了一遍看了一遍的人真的就只背了一遍看了一遍吗，他们在你不知道的时候做了多少努力，你知道吗。我说我知道，这样的事谁都心知肚明。但是，我也清楚，我不知道。我一次又一次在蒙蔽自己，忘记他们的付出，只强调自己的处境。这当然是强词夺理了。我只是不愿意承认，不愿意承认自己做的还不够，不愿意承认那些获得了傲人的成绩的人真的有付出怎样的努力或者有着怎样高效的效率。我只是在骗自己，让自己显得更委屈，从而让自己得到一定的安慰。真是病态啊。
爹地获得好的成绩，是我的愿望，他也一直在做这样的事。但是每次得知这样的消息的时候，却又没有那样的高兴。从百名开外到前十，他用了三年，而进了重高以后，他也用每天学到十二点的态度赢在了起点。我想，我说难过的，并不是我有比他差多少的成绩，而是，我根本没有他那样不顾一切的努力。我跟没有那样去努力的勇气。
当我真正开始反思，原来我什么都没有做啊。我只是做好了最本分的事，甚至连本分的事都搀着凑合的态度。
只要去做啊，只要去做，去做就好了，就够了。
日记本已经写完一本了。在最后两页上，我写上了很长的一段心里话。
-但我会努力，努力成为他们期盼的样子。
-说好的日记，却还是不愿，连对自己，对日记，有些东西都不想吐露。为什么活成这样。
-奶奶总跟我说，一周一周的时间过得真快啊。
-有点乱，有点黑暗。大概是走进了一个山洞，入口被堵住了，只能向前走，但不知道走去哪个方向，洞里很暗，潮湿，有杂乱的石碓，不知名的虫子，脏臭的水沟。筋疲力尽了，不能呐喊，找不到另一个人同行。一个人，走走停停。我知道，我在等那束从缝隙里透来的光，循着它，过了些日子，或许就会见到出口。出口外边是什么呢，未明。只希望兜兜转转，还能回到起点。
-down down down
-up up up
-起风了。
-看着眼前有人哭，闹剧，心里毫无波动，甚至冷脸相对。总有这么一些人，只要掉眼泪就能获得所有人的原谅、包容、安慰、心疼，总有这么一些人，拥有了那么多，还为了其中一点的不顺利而痛苦。可我不能啊，再绝望也不能。没有人会搭理你的，不会觉得你可怜，只会装作视而不见，说不定会有一贯的台词，这有什么呢，算什么。她们不知道的是，可以为了与一个朋友的关系烦忧难受的感觉都有多让人羡慕，不知道的是能被一个自己不喜欢的人认为不错有多难得，不知道的是有人一心一意地对她们好，她们还不满足不接受甚至闹脾气耍性子有多么可望而不可即，不知道的是拿了一个考了前几的成绩还到处叫不好或者以其他的学科不足大叫差劲或是炫耀地想让全世界知道的样子有多扎心，不知道的是一遍遍唠叨埋怨自己考得太低而且是很高的心态有多让人崩溃，不知道的是无形中以与生俱来的优势博得的一切多让人不甘心。但我不能，我什么都没有，甚至不能对谁说出自己真正的心理，没有人会理解你，或者试着理解你。要怎样弥补这一切，似乎不可能。昨天晚一下课，一个人走向后面的大楼，黑漆漆的走廊里，崩溃的哭了出来，甚至能想到那样子有多难看。眼泪还没落下，声控灯突然亮了。然后一切情绪迅速收回，站在那一角的栏边，不知道该看向哪里，觉得悲伤，却一点没有哭的冲动。活的不好，很不好，没什么值得骄傲，所有的一切甚至达不到一般该有的水平，所有的一切。居然妄图在这种地方得到所谓的朋友，真可笑。像硅姐汉子说的那样，你仍是人间孤独客。所谓的孤独不是没人陪你一起聊天吃饭上厕所，而是无人有资格看到我的眼泪。SiO2在那里你过得如何，我比三年前的你更落魄，却完全没有你只此一次的奋不顾身。愿安好，祝安好，以此，敬上。
我深知，我连硅姐，连爹地一半的苦难都没有经历到啊。说什么活的不好呢。
在这次期中考试的语文作文的最后一段，我写了这样的一段文字。其实，是在对自己说。
“我凝望着它，每一颗星的光亮都来自很久很久以前。我想问它，很久很久以后的现在，你是否依然坚持着你最初的那份信仰？”

以前看学习贴，最喜欢也只喜欢看楼主发自己的成绩，看着他们的分数每一次每一次。自己好像却不怎么发成绩。每周都有很多的考试，所以对于成绩的公布疏忽了。这次期中的成绩名单我不太清楚。有机会会一一报一下的。

11/26 周日 22:37
最近一缺觉就脑子疼。所以还是早点睡。
关于期中的成绩，不是很理想。具体的排名不清楚，稍微说一下。
学科/分数/最高分/平均分/满分/班排
语文：110/120？/104/160/17
数学：109/140+/111/160/30
英语：76.5/104.5/85~/120/40~
物理：96/120/102~/120/B
化学：88~/120/102~/120/D
政治：84/90/76~/100/A
历史：70/95~/80~/100/B
地理：72/95~/82/100/B
生物：77/~/72~/100/A
总分1：班35
总分2（算等地加分）：班37
年级排名540左右（共680人）
呃……退步了挺多的吧。主要问题就是英语化学。现在有做相应的措施。这周的计划是主抓物理，其次数学，其次化学，英语每天都要背。没有懈怠。
虽然我做的不好，但是我还是有在好好的做的。
晚安。又是新的一周。

11/27 周一 22:22
化学周测79/100
物理周测B
数学周测87/130

12:13
午饭过后回宿舍，马上要回教室。打算午睡。宁可少做一会儿作业，不愿意累到头疼。

22:34
生活真是复杂啊。
开始怀疑，这个世界到底是怎样的了。为什么我身边的人过的都那么不平静呢。
C先是因为胃病而缺席军训，开学两天后因为抑郁症而休学一年。Z最近因为心率过快，每天七八次的晕倒加抽搐，休学在家，中药调理。J的父亲查出急性尿毒症。姑婆上个月摔断了手臂。L叔叔因为得了抑郁症而死的母亲感到内疚，精神方面也出现问题。这样看，我真是幸福啊。
可是，还是有这样那样的人，有些那么好的人生。
每天都活在煎熬里。我已经活的那么那么努力了，为什么还是那么惨淡呢。我不想啊，我不想啊。
“可热闹是它们的，我什么也没有。”
晚安。