08:59
开始刷生物模拟卷
继续5套

18:45
经历了最黑暗的一段时光。
昨天返校，六门挂了三门。下午四节副课，一边掉眼泪一边上完的。不是因为没及格所以难过，我从来不是因为这样一个分数才难过的，我难过的是，让人喘不过气的压力。
他们说你还要不要及格了？他们说你是不是已经放弃了？他们说你不能因为是美术生所以不好好学吧？他们说你是不是根本没学过这门学科啊？他们说你连最差的学校的学生都不如，他们说你过不了你顶多就是侥幸才可以过，他们说，他们说。
为了他们心中的善良，他们心中的正义，他们所谓的数据，所谓的比较，我必须服从他们的计划他们的安排，我必须逼自己顶着一科又一科老师的单独谈话、训问、质疑，我必须哪怕再累再苦，我都要熬下去，要达到他们给我设定的目标。
朋友们都告诉我，你可以的，我相信你。我本来也相信我可以。连最差的学校的最差的学生都可以过，为什么在这里，没有人相信我可以呢？只是给我一句肯定，就这么难吗？我在这里，就这么被看不起吗？
我开始怀疑自己了。
所以昨天晚上，头疼到炸，头晕发热，胸闷想吐，晚自习睡了一节课，医务室周日不开门，晚上回宿舍因为太痛苦了睡不着，爬起来两次，第一次守着水池想吐却吐不出来，第二次在厕所，守着垃圾桶，吐了半个小时，没有吃晚饭，吐出来的全是水。
所有人和我谈话，我都选择了闭口不言。班主任跟我说，这也许是我高中时期，甚至整个一生中，最黑暗的一段时光。他问我怎么想，我没有回答他。
难道我应该告诉他们，我已经被你们逼的走投无路了吗？我应该告诉他们，我就是如你们所想的那么垃圾吗？我应该告诉他们我连饭都吃不下去，晚饭时间我一个人走去画室，找了一把美工刀，架在手腕上好久好久，硬是把眼泪逼回去了吗？我应该告诉他们什么，是我的坚持，我的痛苦，还是我的委屈？
我没有他们努力吗？不，是他们都看不到我的努力。所以他们觉得，我根本没有在努力。他们只在意那一个分数，在意他们要守住的数据。他们从来不关心我是怎么度过的，当然，这也很正常，人本来就这样。
在其他人聊天玩闹的时候，我一个人静静地坐在那里，刷题。在其他人嘻嘻哈哈浪费时间的时候，我一个人在教室的一角背了一节课的历史讲义。在其他人回家放松的时候，我哪怕坐公交车我都在背生物做题目。在夜深人静的时候，我也从床上爬起来，刷着一套又一套试卷。他们看到了吗？他们看到的只是我模拟没有及格，然后开始用另眼看我，“你行吗？”。你们觉得我不行，那我就不行吧。
如果最后我达到了你们的期望，这绝对不是你们的功劳。我也不是为了向谁证明我不无能，所以去努力的。从头到尾，我只是为了我自己，也终将只为了我自己。
今天中午回的宿舍，逃了一下午的课，晚上也不去。现在还在宿舍。下午睡了六个小时。马上自己在宿舍学习。
很感谢还有善良的人，让我感觉一丝温暖吧。比如那些坚持告诉我，你可以的，你很努力，我相信你的人，比如那些关心我现在怎么样了的人，比如呆呆的室友，特意为我去买了吃的，担心我饿了。
那么，最后这段时光，熬下去吧。

19:38
地理模拟四
选择＋填空：60/70 客观题达及格线

20:59
地理模拟五
选择＋判断：50/70

2/26 03:34
凌晨四点，看海棠花未眠。
发完这个立马就睡。
之前十天都过得太昏暗了，在泥潭里打滚的感觉。不希望这样了。
是时候让自己从头到尾改变一下了。
主题就是：积极人生。
从学习到运动到饮食到生活细微处，往积极向上的方向走。多运动多喝水多笑，不要那些没有用的顾虑。只会评价别人太要面子，到头来自己不也是放不开吗？
要做就要做好，吊儿郎当的，想每次都侥幸过关吗？
安。

3/6 22:40
小高考备战期间 从来没这么拼命学过
一直说是身心俱疲 其实心里不觉得疲倦 甚至还对这种忙碌的紧张的学习感觉充足 但是身体是真的疲倦 总有虚脱的感觉
只想赶紧结束

几周没来贴吧看了，这个自己的手机最近也都只有周六上午能用一会，特意重新下载了贴吧来看你的更新。
我也是很累但还算充实，我也很想赶紧结束，还有最后一周的时间，加油！
从始至终我都没有一点怀疑你不能过，不用被别人干预，不被外界打扰的你才是真正的自己呀，冲鸭!!
最后一周得更努力了，一起加油，等你的好消息!下周日晚联系哦

开学后首次来看你，看到你的记录我有点难过和心疼。
你要加油哦，要相信自己哦 !
别人的看法说法没有那么重要，压力大是自己心态的问题，或许因为我还只是高一叭你的压力是我未曾触及或感知的，但我知道我的梳子学姐一路走来都那么棒那么努力，她只是迷了路，暂时囤于他人的眼光中。
优秀如你，刻苦努力如你，一定能过的! 现下是赶紧调整好自己，心态上的生活上的身体上的学习上的，都要多多注意。或许有时候回头看看远比一直埋头苦干更有收获，或许会发现支持你相信你的人远比你想象的多得多，因为在三月心里一直认为一个好的考试或学习的状态一定是基于你愉悦的心情对未来的憧憬和对笔下生花的自信。
祝好。

23:36
还有2天
这辈子最后两天学物化政史地生的日子啦。
今天晚上也要好好学习呢，毕竟是最后的时刻了

小高考结束了

简单记念

23:36
今天，江苏省十年来最后一届小高考正式结束。
夹在新旧制度中的我们这特别的一届考生，钻了制度的空子。卷子特别简单，大概就是七十五分钟的考试时间，我平均每门做了二十分钟出头，睡了半个小时左右，发呆十分钟。很多人说，这样的卷子简直侮辱智商，很多人说，后悔这段时间辛辛苦苦学那么认真。我说，很感谢，很感谢这段经历，无论结果如何。
很感谢，感谢小高考备考期间经历了大风大浪的梳子，很感谢为了“及格”累的要死要活的梳子，很感谢无论怎样艰难怎样抗拒还是咬着牙撑下来了的梳子。很感谢这次考试，很感谢自己。
二月开学，三门主课的模拟考试大崩盘，语文从班1跌到倒数10名，英语继续不达平均分，班排退了30名，总分比期末低了50分。我笑了笑，接受了。我说，这就是属于我的开始。
一个月左右的小高考备战。
〔第一周〕
第一个礼拜，脑子里一片空白的我开始了跌跌撞撞的复习。我是那种成绩差到全面开花的人，小六门除了政治，从高一开始门门都考过班级倒5，甚至一直稳定倒3，倒1。我开始复习地理生物化学的讲义，背了一遍又一遍，用有色笔圈划，晨跑的时候都要拿着讲义背书。
〔一模〕
一模是我最昏暗的时光。本来就在担心自己会不会挂科严重的我，已经很焦虑。结果，考了5门挂了3门。生物49，化学54，地理59，物理班级倒5，政治比平均分低了不止5分。这就是我，我觉得，我已经无药可救了。
得知成绩的那天下午，我是流着眼泪上完四节课，一下课就趴在桌子上哭，止都止不住，哭到头昏脑涨，胸口发闷，气血攻心。晚饭没有去吃，一个人走到画室，在画室里找到一把美工刀，架在左手手腕上，好久，好久。把眼泪逼回去，又默默地，回到教室，一声不吭。晚自习班主任给我们讲解历史卷子以后反复把我留下来和我谈心，他说“这的确是很黑暗的一段时间。也许，会是你一生中最黑暗的一段时间。你有什么看法？”他问了我很多，我一个字都没有回复，因为身体很不舒服，因为心情很不好，因为随时都可能倒下。第二节晚自习，实在撑不住，头疼胸闷，没做作业，趴在桌子上睡觉，难受到很难入睡。班主任让我去医务室，可是周日医务室没有人。晚上回宿舍，熄灯以后实在受不了，下床对着水池想吐吐不出来，没吃晚饭，即使吐出来，只是一些酸水。又过了二十分钟，躺在床上难受的实在受不了的我又下床，这次，在厕所吐了整整半个小时，吐到眼角有眼泪，吐到忍不住骂“****”。
第二天眼睛肿大到根本睁不开，有气无力的。撑完上午的主课，中午没吃饭就回宿舍睡觉了，一直睡到晚上六点。期间妈妈被班主任叫来接我回家，我说“不回去，回去也是一样躺着”。宿管阿姨来问我有没有吃饭，我假装睡着了没有回应。宿友主动帮我去买了晚饭，给我写了小纸条提醒我饿了记得吃。
第三天，回归正常作息。拖欠了两天的作业的我无时无刻不在写作业，可是还是补不完。一直在复习地理，什么气压带风带什么洋流什么季风什么冷锋暖锋，塞满了脑子。晚自习囤了超多问题去问地理老师，一问就问到下课，估计有一个小时。整个人都升华了。
〔二模〕
二模，继续崩盘。5门挂了2门，生物继续不及格，物理因为卷子难度太大也不及格。蹲在补差班出不来的我，每天连自习课时间都没有，永远在补差，在补作业。物理老师揪着我补考卷子也不及格的事，给我讲卷子发现我什么都听不懂，气的问我“你是不是没学过物理”，一道题讲三遍，我不敢说，我还是听不懂。晚自习的时候化学老师把我叫上去，就我平时的作业感到担心，她问我“你是不是打算直接放弃化学了？”我说，没有，我没放弃。生物老师实在憋不住了，主动来找我，轻声问我“啊，你该怎么办啊”，我的生物一直是最后一名啊。于是和生物老师约定，每天中午去办公室找她。之后的每天，中午放弃吃饭时间，放弃午睡时间，早早地去生物办公室，带着三本必修，一坨卷子，一道一道问，一个知识点一个知识点学，再**的问题也要问，问几遍也要问，每天在办公室一对一大概一个小时，累到走路都飘飘然，回去立马开始下午的课程。但是，我还是没有主动找过化学老师，我的化学还是很差，她终于恨铁不成钢地对我说“你不会，又不问！”我腆着脸皮，几天后的晚自习，捧着所有卷子上圈划出来的疑点，跑上去问问题，一问就是半个多小时，站到腿发麻，结束的时候我说“谢谢老师”，老师一直盯着我，好像有很多话，想对我说。
很累，累到我的日记本上，偶尔写的日记，唯一的内容就只有几个字——“好累”。同学说“你运气好的话也许会只挂两门”“凭什么说差的学校的学生比不过你”，没有人对我说过“你可以”，他们顶多淡淡然地说一句“那，加油吧”。我在空间发说说，拜托各位对我善良一些，信任我，鼓励我，而不要打击我。很多朋友主动联系我，开导我，他们跟我说“放心吧，没问题的，你可以”
我心里只想着，但愿吧。我知道，我已经比刚开始的自己，好了很多了，我在一点点的，哪怕很微弱，但是，我在进步。

07:11
三个礼拜，六门学科，笑与泪，成长与奋斗。
有人对我说，“小高考已经算是最轻松的一段时间了”我不敢认同。因为，对于我而言，它是最黑暗，最需要勇气和毅力，是拼尽全力才穿过的洞穴。好在，我已经成功通过了。
我想，这一次高考前的大战，我是最深切体会其中残酷，其中苦熬的不易，其中必须为之奋不顾身的人吧。因为，我实在是最烂的一个人。在别人一遍遍喊着“全员4A”“家徒四B”的时候，我一直到最后一刻，都在担心自己会不会不及格，会不会有好几门不及格。我比任何人都焦虑，煎熬，承受更多的痛苦，做了无法想象的挣扎。
为什么走美术生？小六门也是其中很重要的一个原因。
高一的我，语数英成绩排在班级下游，后期甚至到了末游。不仅如此，我的小六门物化最常见的就是双D，每次都是班级倒数3名，生物发挥不稳定，拿过两次C，平时也是完全达不到平均分，地理一直是卡着最后的名额挤进B，其实差平均分还有好多，历史也考过D，班级倒数第2。一次又一次，我经历过太多次沉重的打击，大大小小的失败。我在家里对着白墙关着灯哭的撕心裂肺，我对我妈说“我看不到希望”“我什么都不好”。所以我走美术生，直接的原因，的确是被生活所迫，想要换一条路，来一次重生。凭我那时候的成绩，一个普通的一本，我都觉得遥远的好像是梦。现在，我却可以把目光转985，连211都成了保底的学校。我说，这是我过去从来没有奢望过的东西，我的确，获得了再来一次的机会，哪怕这个机会要付出更多倍的努力，承受更多倍的痛苦，但是，它让我知道，我可以拥有更好的，也值得拥有更好的。

07:59
无关于这次小高考试卷实在太简单，我一点都不后悔这段备考的经历。它让我收获了太多太多。
我可以毫不夸张的说，我每一刻每一刻都在好好学习，我没有浪费任何一点的时间，我已经拼尽了全力去努力。我经历了各种失败，质疑，失望，指责，心态的崩溃，身体的崩溃，眼泪，虚脱，头疼，腿软。但是我收获的是无价的，它让我知道了即使再艰难，我也可以咬着牙挺过去，我有这个能力也有这个毅力，我可以为了自己奋不顾身，可以让别人为我的努力感到骄傲感到满足。
我可以自信的说，这次小高考，我获得了全胜。
我有了有多的信心坚定地走下去，可以走的更好，可以做的更好。
每一次小小的失败都是为了最后一次的成功。这似乎是我生活的日常。我是个在平日生活里总是受挫的**一样的家伙，可是上天似乎又总是眷顾，让我得以每一次的最后，都是很好的结局。
还有两场大战——美术联考，高考。
原以为小高考后会轻松一些，其实也没有。脱离了小六门，还有更多的专业课，需要提高的文化课。
我还在路上，路还在前方，梦想一刻都不停地亮着光。心里的火焰燃烧，有一个声音在说“谢谢你还在坚持最初的信仰”
谢谢，这段时间为之苦痛又为之幸福的你。我为你感到无比的骄傲。

各种讲义的图