在1028，和朋友坐在一起聊天。
一些人喝着啤酒，我抱着马克杯喝咖啡。他们东一句西一句说得很开心，我喝着温热的饮料安静的听着。
有的时候想接一句话说，又觉得乏味。一个晚上过去之后，发现自己除了点头和大笑之外，都没有发出过别的声音。终于变成了一个不愿说话的孩子，或者是成年人吧。
随身携带相机拍一些的东西，对每一个遇到的人都还以笑容。我本是不容易快乐的人，却也以为这样不容易恼怒。
以前的男友说我看我这副表情觉得很想抽我，而X却说我是一个没有脾气安静和谐的人。
其实我只是对身边的事物漠不关心而已。常常会说，又怎样？在我看来一切发生了的，或即将发生的我都无能为力，所以又能怎样，只好自顾自的活着。
睁眼吃饭，闭眼睡觉。
偶尔觉得压抑，也只是偶尔。开车飞奔在机场的路上也便觉得舒畅。偶尔开心，也只是瞬间。和朋友大叫大笑送她们喜欢的东西给她们。
我只是随意随性的活着，不去讨好别人，也不被任何人讨好。这样的生活，也算不错……

在1028，和朋友坐在一起聊天。
一些人喝着啤酒，我抱着马克杯喝咖啡。他们东一句西一句说得很开心，我喝着温热的饮料安静的听着。
有的时候想接一句话说，又觉得乏味。一个晚上过去之后，发现自己除了点头和大笑之外，都没有发出过别的声音。终于变成了一个不愿说话的孩子，或者是成年人吧。
随身携带相机拍一些乱七八糟的东西，对每一个遇到的人都还以笑容。我本是不容易快乐的人，却也以为这样不容易恼怒。
以前的男友说我看我这副表情觉得很想抽我，而X却说我是一个没有脾气安静和谐的人。
其实我只是对身边的事物漠不关心而已。常常会说，又怎样？在我看来一切发生了的，或即将发生的我都无能为力，所以又能怎样，只好自顾自的活着。
睁眼吃饭，闭眼睡觉。
偶尔觉得压抑，也只是偶尔。开车飞奔在机场的路上也便觉得舒畅。偶尔开心，也只是瞬间。和朋友大叫大笑送她们喜欢的东西给她们。
我只是随意随性的活着，不去讨好别人，也不被任何人讨好。这样的生活，也算不错……

有人对我说过，强悍的人是不需要解释的。
我不是强悍的人，或者我觉得解释一下也未尝不可，我要对楼上的批评进行解释，恩恩。
我的确没有工作，或者说是有工作但是并不适合所以没有去。最近也的确在家坐着，但是在准备很多考试，3月 5月 9月都有考试。
人的心情一直都是简单的吧，开心或者不开心。做一个纯粹的人更是如此。其实我多数是开心的，会一直笑着。那些所谓的不开心也只是自己安静时的自言自语，随便的发泄而已。
我没有准备把自己大早成小资，首先我不知道什么是小资，其次我没有什么钱也并不喜欢所谓有格调的生活。不去夜店，不去酒吧，应该只是一个平庸的人吧。
最后就是我最想反驳的地方。我不是什么宠物。纵然我想成为，也没有人宠，我TM一直都是一个人走过来的。这点很重要……

2009.2.16
当有人向你索要东西的时候，微笑着问他：你用什么和我交换？
也许，这样的生活状态才是我所应该的。付出太累，得不到太痛.

绝对做了一件错的事情，就是解释
还是自顾自的写吧……

如果
一个朋友问我，如果可以倒退五年，你会有怎样的生活？
我摇摇头说，没有如果……
不说如果，也不说后悔的话语。站在今天的路口看从前和过往的时候，满目疮痍也好，春暖花开也罢，我们只能坦然接受。
五年是怎样的一个概念？那个时候年少轻狂吧，大声说话大声笑。泡在夜店和酒吧里，一大堆朋友幻想着所谓的未来。
现在回头看看，一切又变成了怎样？
开始学习为人处事要用怎样圆滑的态度，学会不言不语不声不响。很久都不去夜店和酒吧了，偶尔去也只是安静的坐在那里没有快乐的感觉。朋友走来走去也换来换去，越来越少也越来越珍惜。
所有人都是这样的成长过程，无一例外吧。最多，我有不堪回首的五年的感情。最多，我现在不再相信男人。最多，我脸上依旧挂着让人想抽的表情。

今天上班了……
又要开始学习如何面对别人了，要学习如何和别人打交道了。真的让我觉得很沮丧
实在是一个不喜欢交际的人，想起来就觉得麻烦

突然发现我是一个很擅长逃避的人，面对问题的时候我想的并不是怎样去解决，而是怎样去逃避。特别是感情问题。
不知道我是不是被骗怕了，很多时候，很多话语，明显是漏洞百出，我却当作什么都没有察觉，依旧满脸开心。
很多时候我都必须告诉自己：我是喜欢他的。这样才能面对他。又有很多时候，稍微觉得他忽略了我，就告诉自己：面前的这个人和我并没有什么特殊的关系。
愿意留下来和你争吵的人才是爱你的人。我，一直都不愿留下来和他争吵。甚至电话都不愿意主动打给他。
今天突然动了分手的念头，也许会付诸于行动吧。
哎……

回204 我已经大学毕业了……没有说过自己高考啊？
回 205 我被一个男人骗了很多次，之后在不停的说原谅的同时一次次觉得痛彻心扉。 现在的X我是喜欢的，只是我已经没有办法再不计回报的全情付出了。一个对我并不太好的男人，除了分开我又能怎样？因为觉得疲倦，所以不再挣扎和争取，只好用逃避的，只好选择分手。

2009.2.22
明天又要上班了，这样的生活让我觉得充实。虽然不能赖在家里洗衣服，收拾家，做自己喜欢做的事情。但至少我没有太多的时间去抱怨，也没有什么时间去胡思乱想了。
从明天起恢复我的健身计划。
该来的，该有的应该都会有吧。
按部就班的走下去，不会太好，也应该不会太坏吧。

这是不是第一次在白天在这里发牢骚。
今天站在7楼的办公室的窗前，看楼下车水马龙，所有的人都目标明确坚定的向某个方向前进着，突然觉得生活本应该如此。
突然开始的生活让我觉得有点不适应，我要混在人群中奔波在高峰期的马路上，上一次这样的奔波大概已经是4 5年前了吧。曾经我骄傲的说：我是不会在高峰期开车出去吃饭的。虽然只是随口的一句话，现在对于我而言是一种奢侈。
人就是这样努力着，迫不得已着的成长吧。

2009.2.27
依旧是各忙各的一天，甚至打电话在我看来都只是例行公事。我不知道是因为我开始忙碌了所以变得迟钝不再依赖别人了，还是我愿意接受他只是在空闲的时候才会想到我这个事实。回忆不起来究竟上次两个人单独出去是什么时候了。越来越像是好朋友的感觉了……
过去了，救过去了吧

2009.3.3
 轮
 看一场看不懂的电影，发现周围的人都看的津津有味的时候，变明白了什么叫做孤独。
 你有没有试过在人头攒动的马路上，停下脚步抬起头看看此刻的天空。每每低下头的时候我的眼中都有泪水。
 我不知道我究竟在悲哀着什么。有时候我看到乞丐会给他们买一些吃的，但从来不会给他们钱;有的时候看到晚归的小商贩会买一些东西，但会收好他们找给我的钱;我和大多数人一样，心里保留着一点点的善良却自私的活在这个世界上，我究竟在悲哀着什么。
 生活规律的没有办法放纵自己。不能晚睡，不能买醉，甚至不能用一副悲伤的脸面对清醒的自己。有的时候会在梦中哭醒，之后擦干眼泪继续睡觉。是成熟亦或是无奈，对此我已经麻木接受，不再深究。
 对于选择，有些自作孽不可活的样子。摇着牙不肯说一句后悔，也拒绝如果。那些过程中的苦，那些过程中的彷徨以及对结局的绝望，我不说，也便没有人知晓。我粉饰着，伪装着，渐渐也变成了习惯。甚至习惯性的不抱有希望，也很久没有体会过失望。
 突然很想哭，却因为做了那个小手术不能流泪。这样也好吧，一个人独处的时候都不允许自己软弱，也许真的会变坚强