我好像是一个阴暗角落里面的孩子，不幸与我形影相随，“不离不弃”。 

 同样的她，好像是阳光下的向日葵，生活在明媚阳光里的她与我截然相反，就像是阴暗与阳光的对比，开朗活泼的她，沉默安静的我。 

 可是，她从来都很喜欢我。 

 被朋友包围的她从来没有忘记我。 

 我也从来没有问过是为什么，因为我知道就算是问了，她也只不过是一笑而过。 

 好像什么事情她都能轻轻带过一样，不留一点痕迹，就像是被风带得远远地，永远不再回来。 

 或许只有她才知道，在某个角落里，还有我的存在。 

 平静就像是暴风雨的预告,灾难好像从来都没有预告一样突然发生. 

 我在学校一年一次的体检中,发现了骨癌.真的是很荒唐对不对?或者说是我太幸运了,有点难以置信。 

 不过，更加难以置信的是，我居然出奇的平静。比我想象中的要平静。 

 没有像我妈那样大哭，没有像我爸那样沮丧。但是呢，她好像每一天都会哭。 

 哭的很惨的样子，就算来医院，眼睛还是那样肿起来。虽然还是像平常一样笑了，但是却眯起眼睛。 

 其实我从来没有告诉她，她笑起来的时候啊，如果是高兴就会睁大眼睛，让别人看见她眼底的快乐；如果是伤心，就会眯起眼睛，把一切都藏起来不让别人看见。 

 我第一次没有那么揭穿她。如果是以前，我或许会大声叫：“你又说谎了！”那样。 

 她每一天都跑来，护士们说我们两个很要好。可是，真正的时候，我能看见她和父母的着急。总是想着怎么可以省钱给我治病。 

 但是我都没有关系，我自己都很惊讶为什么把生死看的那么轻，就像是过眼的烟云一样，轻轻飘飘的。 

 父母变得很烦躁，在医院时虽然像是很平静，但是实际上又是另一个样子。 

 那一天，我听见妈妈在骂她，说她妒忌我，就是因为她们把好的东西就留给我，就是因为我的学业比较好，在心里肯定是很高兴。 

 妈妈说话很大声，导致我在靠窗的三楼都听得清清楚楚，一字不漏。 

 其实，妈妈说错了，她从来都不介意那种东西。但是，或许现在谁都需要冷静。

第二天，父母来看我的时候我提出了那个早已决定好的事情:我放弃接受治疗. 

 短短的七个字好像已经抽尽了父母的一切,爸爸也只是叹了一口气,随你了. 

 我明白，并不是放纵我，只是因为，家里也都已经山穷水尽了，或许这样就好。 

 第一次，她在我面前哭了，哭的很厉害，把洁白色被单哭成了淡黄色，还有着淡淡的水晕。 

 但是，我都没有办法去安慰她，因为啊，拔掉了所以管子的我，现在就连举手的力气都已经抽空了，或许生命的尽头就是这样，淡淡的来，淡淡的去。 

 一切都是淡淡的。 

 我也是淡淡的，每一天身体都传来各种各样的疼痛，可是我从来没有叫疼，或许是习惯了，又或许是身体都已经麻木了，像是被操纵的人偶一样，只有眨眼微笑的力气。 

 更多的时候，她在我身边。我父母也很少来了，来了也只是看看我，没多久就走了。 

 倒是她，干脆请假来陪我，又是读书，或是讲故事什么的自娱自乐。 

 我的情况似乎特别糟糕，睡觉就用去了我最大的时间，醒来的时间越来越少，一天或许也没有一个小时。 

 她就是为了那么一个小时，每一天每一天都在等待我。看见我醒来第一件事情要做的就是微笑，即使很勉强，比哭还要难看。 

 我离开前的一刻，她哭的惊天动地。 

 我说的最后一句话是：“即使我不在，也不许你孤单。” 
 
后记： 

 在我离开的床边，一个来打扫的护士惊讶的说：“这里怎么全是密蒙花？！” 

 对啊，每一天，在傍晚之前，她总是以最快的速度出去以最快的速度回来去买密蒙花。 

 每一次，小心翼翼的放在我的床头。可是我一次都看不见，我的力气已经不足以我转头。 

 请幸福到来。 

 或许是真的，我的幸福就是她的到来。

因为这个我觉得我写的不错，所以就转到这里来了�

这是真事吗？楼书真的要……了吗？