有点焦虑
现在谁都不想去诉说
奇怪了
怎么会成这样呢？

不过感觉这个才是真实的我

有宠爱就有勇气想怎样就怎样
不努力又如何
简直是嫉妒 我的内心真的住着一条蛇
冰冷又怀着恶意
讨厌那种温情
讨厌那种亲情
都是虚假的令人作呕
因为我没有
所以我很厌恶！

突然想起初三在武大迷路的那一天
我在想什么呢？
孤独
孤独
孤独
深刻的孤独
被遗弃的感觉
太深刻了
居然忘记了吗？
真是想抱抱当时的自己
真的奇怪
是注定的吗？

暴雨打雷闪电
真烦
到底有牵挂
真不喜欢担心的感觉
害怕像初三那样
可能会崩溃

可能要彻底烂掉……
没关系

谁都不想联系
只想独处然后睡一场
醒来再见
为什么？为什么这样的念头越来越强
我想我应该病得更严重了
但是还是能笑能哭想活
可是内心那种压抑和绝望到底是哪来的呢？

心魔
什么都会往那个方面去想
真的很烦
怎样才能战胜心魔
已经正确认识了很多了
怎么还是不行
到底要怎样
这样太煎熬
我真的不想那么肤浅
为什么非逼着我这样
自信不是说有就有

犯病了？
煎熬
又要积极向上
又痛苦
控制不住

人怎么可以这样
一边流泪
一边狂笑？
真的分裂了吗我？

还是坚持工作了
呵呵
也没什么
好刺眼
不想看到那两个字
真的受不了这样了
时好时坏
妈妈
为什么？不如归去
不如归去
为什么一次次给我希望又将它带走？
怎么越是欢快的歌越是难受？

真的厌恶乱摔东西
简直要炸
好佩服自己能控制得住
呵呵
好想好想死啊
md

心理无比清醒
还是要活着
至少现在不行
想过很多次
如果跨出去会怎样
好想坠落啊……坠落……
我有病吗？非要吃药？
你不知道每次摔东西都是对我的刺激吗？
年轻时渴望爱
可我现在不要了
我只想一个人
安静 平和
对对对
都是我的错
懒得争论
自己开玩笑打闹时随意
别人过分了就生气
呵呵
没听到我说适可而止吗？
***d是没说这句话吗？
跟你生气了？对你吼了？凭什么要这样？

感觉自己应该心理还是有问题
可是要去看医生吗？
我知道病症所在
好不了
也不想再对人诉说
但是感觉不好
怎么如此阴暗
丧爱？也不相信什么了？
也就听歌的时候会心情好点
平静安宁

翻了翻 呵呵
三年前那么自信会好
向往阳光 向阳温暖 以为也能得到
也确实得到了 那怎么又这样？
真是
真是
真是好笑
真希望这个世界了无痕
没有我