跟了你三年。虽然我们是异地恋。虽然我们总是聚少离多。虽然我总是抱怨不能多和你呆在一起！但这些都不能。也没有影响我们的感情！在朋友的眼里，我们总是最幸福的一对！我们是旗帜，是榜样！我从不后悔和你在一起做的任何一件事情！

终于，你因为工作的原因离我近了，我可以周末去看你了！我好高兴好激动！从你到KF的第一天，我就到处找人问你所在地的信息。开始买各种你喜欢吃的东西，开始打听火车票！我亢奋的准备了两周去看你。因为那辆车在南京不是始发。所以我只买到了站票。在车站候车的时候。从一个票贩子手里高价又买到一张坐票！我还高兴的发信息给你，说：我走运了。买到坐票了。嘿嘿嘿！。。。可是我想的太美好了。上车之后。才发现那张票是假的。我还是站了一夜！TOT

还好KF是个不大的地方。就一个鼓楼，一个肯德基。到地方我傻眼了，整条巷子没

有一家亮着灯的！在车上打了电话给你。问你怎么办。KFC七点开门。能不能在MM

买或者买别的！你难为的告诉我。答应同事了。。而且她只吃KFC的！低头看看我

的表。
 五点四十！NND。不就一个小时20分钟吗！姑娘我等了！告诉你我的手机要

没电了！肯德基七点开门。我再打车去你那里大概要到七点半。让你七点半在门口

等我！

 然后我在这条不长的巷子里开始了漫长的等候！经过这一个小时二十分钟的

等候。我深刻的体会到了一个字！展！ 因为我感觉到我已经被冻展了！展比起麻

木，有过之而无不及！
 从1数到100，再从100数回1.从A数到Z。再从Z数到A。从蚂

蚁数到大象在从大象数回到蚂蚁。当我把凡是我能想象到的东西统统问候一遍的时

候。KFC里“漂亮”的 姐姐终于开门了！ 哆嗦的点了我要的东西。因为蛋挞只有

一盒。我打电话问你。怎么办。你说你么宿舍有六个人呢。怎么够分！ KFC的人说再做一盒要等25分钟！NND。一小时20分姑娘我都等来了。这25分钟我还怕 个什么！ 可能是那个收银看我浑身抖的可怜。也可能是看我手抖怕我给错钱。更可能是KF的KFC服务态度好。好心的伟大的善良的KFC姐姐给我倒了一杯热水！握着那个杯子。我明白了。我还活着。没有被冻死！这时候已经七点一刻了。我怕亲爱的老公等我时间长冻着他！又发信息说。我可能要晚点到了。你在宿舍等着，我到了给你信息在接我！

 七点四十的时候。我带着一肚子的怨气。买好了东西！又狠狠的钻进一个司机看起来比较好的出租车。装作很熟悉地形的说。到XXX对面的XXX！ 

 其实。这是我第一次到KF。这个陌生的城市！

看着出租车开出市区。开到郊区。想起为了给别人带东西在寒风中站了两个小时！我哭了。我不知道前面是哪。我害怕司机看出我第一次来这里。害怕他把我带到别的地方…�

好心的司机终于把我送到地方了。打了电话给你。我慢慢悠悠的晃进大门。突然看见你高兴的张开胳膊冲我跑来！一路上的疲劳，早上的寒冷。刚才的一肚子怨气。统统被我遗忘了！我就一个想法！真好，又看见你了！高高兴兴的跟着你回到宿舍。看着你把我带来的吃的一一分给同事。看着大家笑呵呵的。我很高兴。很高兴大家都很照顾你。很高兴我的到来也让你很高兴！

突然发现我想不下去了。想到那些事情了。。。我以为我可以做到把他们完整的描述出来。。我又高估自己了。。我还是会心里疼。还是觉得喘不上气！下次看到别人写这样的情景。我再也不会说他们矫情了�

他心疼我。心里有我。我知道！

 不要说他不好。他没有不好！

 只能怪我小心眼。太冲动。当时没有能很好的处理整件事情！

 还有他让我最爱也最恨的地方。。
 
 就是他太理智了！

大家不要急。我会写完。因为我需要把自己的心事告诉他听！可我现在我只能通过这样才能有机会给她看见！

 还有。感谢大家不要太水了。因为他可能只能拿手机看！不想他看起来不方便！谢谢大家！

 也谢谢大家给我的意见。只是我知道我现在需要的是鼓励。太多消极的情绪。真的会让我动摇的！我不想动摇。真的不想！

有一次打击。你总是说要重视以后。因为约好同事一起出去。怕因为我去了影响到你的以后。可是我们的以后呢？我们的将来呢
 
 你不能这么狠心这么自私不能这么理智！你有没有考虑到我！有没有想过我现在拿什么样的心情活着！我真的憋不下去了。你是我老公我是你老婆。我们三年了。你说过我体贴。说过我长大了。懂事了。你仔细想想 有什么样的事情我这样紧追着你吗。这样耿耿于怀了吗！我不要求你给我什么答复还是承诺还是什么的。我只想你能耐心听我说完！我不想因为这点事情毁了我毁了我们！我真的很克制自己的情绪了！ 
 
　我有替你着想。有想到你的环境。我不想打扰你！不想影响到你！可是你总是逃避我。为什么你会逃避我！我真的不想每次都是我发信息找你的时候你才告诉我你刚忙完！ 
 
　　
要么给我机会把心里的委屈憋闷说出来！要么告诉我你不需要我了！也许这能算是我逼你的吧！我是没有别的办法了！

买了你喜欢的西服。你喜欢的衬衣。还偷偷的买了小惊喜！

 虽然西服早说要买给你。但我何必这个季节买那些根本用不到的东西呢。 亲爱的。你知道吗。我只是想拿这些做理由去看你！

 你说你发烧了。问你吃药了吗。是不是太冷。买了暖片给你送，你说不是。是因为气候不好。吃不好！ 
 又问你上次买的肉干吃完了吗。再买多点给你送去！

 难道单单是因为怕你吃不好。怕你冻着吗？难道KF小就没有卖肉干的吗？ 
 
 上次去的时候。你还问我元旦去不去。那时候你也是知道1月5号以后没假期的啊？

 亲爱的。我可以理解为是你在逃避我吗？
 难道我真的这么可怕吗？

 你能告诉我吗。能吗？

24楼。

我要是真的想分手。就不会在14号晚上说完分手又回去等他的解释！等他说没有。等他说。你要乖！虽然我什么也没等到！
 

我就不会今天在这里像怨妇一样抱怨这么多给他听！

大家不要急。我会写完。因为我需要把自己的心事告诉他听！可我现在我只能通过这样才能有机会给她看见！ 
 

 也谢谢大家给我的意见。只是我知道我现在需要的是鼓励。太多消极的情绪。真的会让我动摇的！我不想动摇。真的不想！

可能真的是我不好。只是想写这一件事情给她看。忽略了各位看官的感觉！ 我只能说。抱歉！

 我们再一起三年了。他是一个很好的老公。真的很好！非常好！ 我有另外一个记录我们生活的贴。有兴趣的可以找来去看。

 至于现在。我只是想写对于这件事。写对于十二月14号以后发生的事情给他看！

 所以。请大家评价什么的时候。不要单一的看这一件事情！

 整件事情，我没有说他不对。只能说他太理智。还有我没有处理好！

 谢谢大家。 我去吃饭了。下午会继续写！

 有兴趣的朋友们。下午见！谢谢观看

谢谢33楼的。看了你说的。我心里好受很多。我老公也是这样告诉我的。可是我还是觉得不该忽视太多奋斗过程中的荆棘�