2L的妈妈被狗草

　　这是富有历史意义的一天！值得大书特书 
　　　　 
　　　　首先是早上 
　　　　老板还没有进公司，所有该偷懒的人在偷懒，该工作的人在工作 
　　　　朋友看看朴小姐不在，于是跑去和唐僧说话 
　　　　——你和她发展的不错吧？ 
　　　　唐僧同学现在不轻易脸红了 
　　　　——恩，我们挺好的 
　　　　朋友继续问 
　　　　——其实，我一直想问你啊。。。你喜欢她什么啊？ 
　　　　 
　　　　不怪我朋友这么问啊，实在是唐僧同学长的太水灵，而朴小姐长的。。。太具有大饼情调了，两人着实不配啊！！ 
　　　　 
　　　　唐僧同学警觉地看了看四周——你不要看他傻乎乎地，其实唐僧很有心机 
　　　　——因为。。。 
　　　　 
　　　　朋友的新都被吊起来了 
　　　　 
　　　　——因为——她是韩国人！！ 
　　　　唐僧同学坚定地抛出一个很雷的答案。 
　　　　 
　　　　= =，我朋友看着他——傻了 
　　　　——就因为。。这个？ 
　　　　你们说，这叫什么原因啊？朋友有点怀疑唐僧同学的大脑结构 
　　　　——其实，她答应我——有机会让我去韩国发展！ 
　　　　唐僧同学小心地说 
　　　　——她说只要我和她结婚，就让我办理移民，我就可以去韩国工作了！等到了韩国么—— 
　　　　唐僧但笑不语 
　　　　 
　　　　原来如此。。。。朋友恍然大悟——看似cj的唐僧，一开始就抱着这样的心思和朴小姐交往啊！！原来他不是唐僧，而是有心机的陈世美！！ 
　　　　 
　　　　哎~~一开始觉得唐僧可怜，被辣手摧花了，原来可怜的是朴小姐！！ 
　　　　 
　　　　这就是这一天早晨发生的事情 
　　　　 
　　　　经典地在老板出现的下午！！ 
　　　　 
　　　那天老板挺着老板的肚子出现在了办公室，办公室终于有了难得的清净，大家起码都在工作了。 
　　　　一直都闲闲的朴小姐为了表示她也努力工作，拿着存了很久都没有发掉的信件，跑到邮局去了。 
　　　　 
　　　　老板都是有风范地，老员工一直沐浴在老板的春风下可能习惯了而有些麻木，所以老板特别喜欢让新同志来感受一下老板的爱~~ 
　　　　 
　　　　于是老板对实习生逐个表达了问候，就这么来到了唐僧同学的面前。

　　　——小唐啊！来我们公司感觉如何啊? 
　　　　问的多少有派头！ 
　　　　——很好！公司很好！！ 
　　　　唐僧同学在领导面前表现的不卑不亢。 
　　　　 
　　　　这个时候，有路人甲发言了 
　　　　——何止很好啊！人家连女朋友都找好了呢！！ 
　　　　你看！八卦就是人类的本性！ 
　　　　 
　　　　老板一听乐了 
　　　　——怎么？你一来就花走了我们的小姑娘啊！！了不起了不起 
　　　　 
　　　　众人符合地，狗腿地傻笑 
　　　　唐僧同志习惯性地看了看前台的方向——朴小姐不在。 
　　　　 
　　　　——是哪个大学的小姑娘啊配得上我们的理工科男生？ 
　　　　老板这句话问的很有水平——他觉得一个大学生起码要配个大学生。这个公司小，大学生不多，女生更是只有几个。所有人的情况老板都知道。。。 
　　　　——呵呵呵，呵呵呵 
　　　　唐僧傻笑 
　　　　——是。。。是首尔大学的 
　　　　唐僧不好意思地看着老板。 
　　　　 
　　　　呵呵呵呵呵呵，我朋友跟着冷笑——好戏上场了！！公司里唯一握着人事资料的老板——啊哈哈哈哈哈~！！！ 
　　 
　　 
　　 
　　　话说老板张大嘴问了一句 
　　　　——啥？啥大学？ 
　　　　唐僧不好意思地低头 
　　　　——首尔大学 
　　　　 
　　　　老板抬头，看了看旁边很激动和狗腿的路人甲，问 
　　　　——伊刚撒大学？（翻译：他说什么大学？）（老板是上海人，激动的时候习惯开上海话） 
　　　　路人甲很老实 
　　　　——伊刚。。。啥馊。。。馊啥吾听伐清爽。。。（翻译：他说——什么首。。。首什么的我听不清楚。。。） 
　　　　老板把头转回来 
　　　　——弄刚撒？弄刚清爽！（你说什么？说清楚！） 
　　　　唐僧也开始开上海话 
　　　　——馊儿呀！馊儿大学！（首尔啊！首尔大学！） 
　　　　 
　　　　老板傻掉了，自言自语 
　　　　——阿拉公司有馊儿大学毕业饿？馊儿大学？馊儿？馊儿是韩国啊？ 
　　　　（翻译：我们公司有首尔大学毕业的？首尔大学？首尔？首尔是韩国啊？） 
　　　　唐僧急了，觉得这个老板哪能这么不清楚情况的啦！ 
　　　　——就是朴智友啊！我们公司的韩国人呀！！ 
　　　　 
　　　　老板一听，比他还要激动 
　　　　——撒么事？阿拉公司有韩国人？吾哪能伐晓得的啦？（翻译：什么？我们公司有韩国人？我怎么不知道的啦？） 
　　　　 
　　　唐僧懵掉了，怎么这个公司的老板连自己的员工是什么国籍的都不知道啦？ 
　　　　老板不确定地问 
　　　　——小唐啊，那个人是我们公司的伐？是不是搞错了啊？

　　　于是唐僧很激动地指着路人甲乙丙丁和我朋友 
　　　　——就是那个朴智友呀！他们都知道的啊！ 
　　　　 
　　　　路人甲乙丙丁和我朋友一齐点头 
　　　　 
　　　　老板的表情像是被雷批过的一样 
　　　　——我们公司有韩国人？我怎么不知道？谁啊? 
　　　　 
　　　　众人（办公室集体，我朋友和唐僧） 
　　　　——朴智友啊！ 
　　　　 
　　　　经典的来了—— 
　　　　 
　　　　老板抓了抓脑袋，困惑道 
　　　　——朴智友是撒宁啊？（翻译：朴智友是谁啊？） 
　　　众人绝倒 
　　　　 
　　　　唐僧用颤抖的声音，眼中是比无可置信还要无可置信的神情 
　　　　——就是，就是我们公司的韩国留学生啊！！就是那个韩国首尔来的大学生啊！！ 
　　　　 
　　　　老板看唐僧就像是看外星人 
　　　　——什么？ 
　　　　 
　　　　唐僧继续道 
　　　　——她就是一个人人来中国念书的朴智友啊！家里的独女啊！爸妈都很有钱，但是她很独立的！！虽然在中国很苦，没有韩国的条件好，虽然前台工作很配不上她，但是她没有嫌弃，一直在努力工作啊！！ 
　　　　 
　　　　老板听出些门道了 
　　　　——你说谁啊？前台啊？ 
　　　　 
　　　　众人和唐僧一起点头 
　　　　 
　　　　老板脸开始抽筋了 
　　　　——前台是韩国人啊？ 
　　　　 
　　　　众人再次点头 
　　　　 
　　　　老板开始翻白眼 
　　　　——谁说的啊？ 
　　　　 
　　　　众人互看没有一个挺身而出，我朋友于是出来落井下石 
　　　　——就是前台自己说的呀！她跟我们所有人都这么说的啊 
　　　老板同情地看着他的下属，就像再看一群无知的孩子们（用到这个词我很有罪恶感） 
　　　　 
　　　　——伊刚伊是韩国宁？是馊儿大学毕业的？（翻译：她说她是韩国人？是首尔大学毕业的？） 
　　　　 
　　　　唐僧总算觉得不对了，声音开始颤抖 
　　　　——难道不是么？ 
　　　　 
　　　　这个问题——其实困惑了这个小公司的职员们N多时间了，就是没有人为他们解惑 
　　　　 
　　　　老板把上衣的扣子解开，很有老板派头地坐下来，指了指他跟螺丝壳差不多大小的公司 
　　　　——你们觉得可能么？吾请一个韩国人来做前台 
　　　　 
　　　　众人想摇头，但是摇头不就是打老板耳光，嘲笑他公司小么？想点头，但是点头了自己也怀疑自己的智商啊！ 
　　　　 
　　　　如果本年度要评选最三八和最落井下石奖的话——我朋友绝对比不上他们老板！ 
　　　　 
　　　　老板在众人考虑是点头还是摇头的时候，哼哧哼哧地跑回老总办公室。 
　　　　一会又哼哧哼哧地跑出来，手里——拿着一份简历 
　　　没错！八卦的童子有可能猜出来了！ 
　　　　这个老板手里拿的就是朴小姐的简历 
　　　　 
　　　　我朋友那个激动啊！据她说，在这寒风凛凛的冬日，刹那间整个办公室里仿佛都流动着一股八卦的暖流~~ 
　　　　 
　　　　比三八还要三八的老板，拿着简历走到了办公室中央

　　老板看了看四周，他的孩子们（这个词用起来很爽，让我再用一下）都在用深情的渴望的眼神凝视着他，老板吸了吸很有派头的肚子，开始念了—— 
　　　　 
　　　　林X娣，女，22岁 
　　　　 
　　　　众人不解 
　　　　 
　　　　——林X娣是谁啊？ 
　　　　 
　　　　老板不耐烦了 
　　　　——就是前台呀！！ 
　　　　 
　　　　众人倒，我朋友淡定地把手上刚泡好的减肥茶给泼了出来 
　　　　 
　　　　唐僧一下子跌倒在座位上 
　　　　 
　　　　好么！！感情朴小姐不姓朴，姓林啊！！除了都是木字旁，有相似的地方么？ 
　　　　 
　　　　 
　　 
　　 
　　 
　　老板不遗余力地打击唐僧 
　　　　——林X娣，女，22岁 
　　　　 学历：初中！ 
　　　　 
　　　　首尔大学的大学生学历猛地缩水。。。比某些高管缩的更快 
　　　　 
　　　　此时办公室里寂静的很诡异 
　　　　 
　　　　——籍贯：***徽xx 
　　　　 
　　　　啊。。。从韩国首尔一下子到了祖国内地了 
　　　　 
　　　　朋友奸笑着看到唐僧在发抖 
　　　　 
　　　　——家庭情况：父XXX母XXX，哥哥XXX，弟弟XXX 
　　　　 
　　　　于是“独女”的朴小姐，哦不，林小姐，有了一大串的亲戚 
　　　　 
　　　　你不得不说这老板挺变态的，起码我做不出来这种事情 
　　　　 
　　　　老板像说书一样，开始霹雳啪啦地说其了朴小姐的家庭情况，包括他那个工地里打工的哥哥啊，辍学的弟弟啊。。巴拉巴巴啦~~~很奇怪这个老板哪能知道的这么清爽 
　　　　 
　　　　 
　　　老板像是情报局的一样，把朴小姐的祖宗三代都给大家介绍了一下，搞得大家都以为老板和朴小姐是不是有过一腿啊？哪个老板这么三八会打听这个东西？！！ 
　　　　 
　　　　接着，更加令人发指的事情发生了！！ 
　　　　 
　　　　死不要脸的老板，把简历交给了一直很狗腿地站在他身边的路人甲 
　　　　——来来来！自己看啊！她自己写的！不要说我骗人！ 
　　　　 
　　　　人类的劣根性在这一刻表露无遗啊！！ 
　　　　 
　　　　没有人去管那个失魂落魄的唐僧了，大家像是抢一样地去抓那张薄薄的纸片

　　　在不到一刻钟内，所有的人都看过了朴小姐的简历 
　　　　知道她的小学，初中的名字。。。她父母兄弟的名字。。。 
　　　　 
　　　　可怜的朴小姐，这个时候还在从邮局回公司的路上吧？ 
　　　　 
　　　　她死也不会知道，在这短短的不到一个小时，那脑满肠肥的老板，就一手打碎了她一个“韩国人”的梦想，让她的“唐僧”小男朋友知道了自己的真面目！！ 
　　　　 
　　　　 
　　　死人老板像是看戏一样，看到整个办公室的人因为他（？）而沸腾了 
　　　　 
　　　　我朋友在小小地激动了一下下之后，非常同情地看了看脸色苍白几乎瘫痪的小唐同学 
　　　　 
　　　　很坏心的。。。觉得很爽。。。非一般的爽。。。 
　　　　 
　　　　——老板—— 
　　　　唐僧同学有气无力地呻吟 
　　　　 
　　　　——做撒？（翻译：干吗？） 
　　　　老板这时候仿佛刚刚察觉有“一只”小唐（仙后们都是叫他们哥哥，一只一只的，我也借用一下）还在办公室里，没有死。。。 
　　　　 
　　　　小唐猛地跳到了老板的面前，就像是诈尸一样的刚。。。 
　　　　双目大睁，眼睛通红，泛着血丝 
　　　　 
　　　　看的老板被他的气场煞到了似的，用肥硕的身躯做西子捧心状 
　　　　——侬！侬要做撒？（翻译：你！你要干什么！！） 
　　　　 
　　　　众人大惊，以为唐僧受刺激过度，恶向胆边生，准备脱离我佛的教诲，对老板大开杀戒 
　　　　于是大家很没有义气地抛开，做鸟兽散，防止被误杀 
　　　　（可悲的人啊！可悲的人性啊！！） 
　　　　 
　　　——为撒？为撒侬伐刚！！（翻译：为什么？为什么你不说！） 
　　　　实习生估计发飙了，也开始说上海话 
　　　　 
　　　　——吾。。吾刚撒？（翻译：我。。。我说什么？） 
　　　　老板很没有威严地被他给镇住了！气势啊！一点都没有老板的气势！！ 
　　　　 
　　　　——为撒伐告诉吾，伊伐是韩国宁！（翻译：为什么不告诉我，她不是韩国人！） 
　　　　小唐同学一佛出世二佛升天，如果给他跟棒子，此时他不会撑起地球，而是会敲死老板（活着捅死？） 
　　　　 
　　　　老板很委屈，委屈地快要哭出来了 
　　　　——吾伐晓得呀，吾今朝刚刚回公司呀！（翻译：我不知道呀！我今天刚刚回公司呀！） 
　　　　 
　　　　老板的意思其实很清楚——我哪能知道那个女人骗你啦？你们这么块勾搭上又不怪我！ 
　　　终于有个人出来替唐僧声张正义了 
　　　　 
　　　　路人乙（不知道是谁） 
　　　　——老板，侬以前也没有告诉我们她不是韩国人的呀 
　　　　 
　　　　老板一副“你脑子坏掉啦？”的表情 
　　　　——迭戈还用吾刚啊？那真的以为吾请得起外国宁做前台啊？（翻译：这个还用我说啊？你们真的以为我请得起外国人做前台啊？） 
　　　　 
　　　　朋友出声了，不亏是我朋友，一句话就问道了点子上 
　　　　——为啥以前我们叫她“智友”“智友”，老板你都不出来指正，告诉我们她不叫“智友”叫"X娣"？ 
　　　　 
　　　　办公室人纷纷附和，唐僧也一脸认真地看着老板——一副“你答不出来老子就爆你菊花”的表情（这个是我根据朋友的描述自己想象的。。。可能有点出入，不过估计不会太大。。。） 
　　　　 
　　　　老板那个比窦娥还冤枉啊！ 
　　　　——吾哪能晓得啦？吾以为“猪油”“猪油”是伊格外号呀？“智友”“智友”，“猪油”“猪油”，上海闲话伐是一样的么？ 
　　　　（经典的翻译：我怎么知道的啦？我以为“猪油”“猪油”是她的外号呀！“智友”“智友”，“猪油”“猪油”，上海话不是一样的么？） 
　　　　 
　　　　顿时，办公室血流一片 
　　　　——是大家吐出来的鲜血啊！！鲜血！！

　老板看到大家死的不够彻底，于是继续在乱葬岗上泼汽油 
　　　　——所以我说啊，办公室里要说普通话啊！你看这就是不说普通话的好处！看到伐啦？看到伐啦？ 
　　　　 
　　　　好！就是你普通话好！就你不说上海话！你全家都不说上海话！ 
　　　　 
　　　　办公室里人人死的色彩缤纷，东倒西歪。如此一看唐僧他不是一个人在升天！他不是一个人！！ 
　　　　 
　　　　老板看看大家死的时间够长了，再死下去没有人做事情了，逐渐恢复了周扒皮的本色 
　　　　——好了好了！回去干活！不管是中国的，韩国的，都去给我做生活去！！ 
　　　　 
　　　　大家听到了资本家的号召，觉死的时间够久了，今天又混过去很长一段时间。于是纷纷从棺材里爬出来，坐到电脑前面开始做事。 
　　　　 
　　　　可怜的唐僧同学面如白纸，冷汗扑簌簌地往下滴！ 
　　　　作孽的孩子啊！这么冷的天，好似跑过了3000米，满身是汗！ 
　　　　 
　　　　朋友很开心地打开msn，向我回报这件非常美妙的事情—— 
　　　　 
　　　　老板接到一个电话，很哈皮地飘了出去，估计又要开始不知所踪了。 
　　　　 
　　　　办公室回复了平静。 
　　　　起码是表面的平静 
　　　　 
　　　　 
　　　　其实大家都在等——等某个“大韩民国”的公民，从邮局回来。。。。 
　　　　 
　　　　嘻嘻。。。 
　　　　 
　　　朴小姐回来了 
　　　　 
　　　　朴小姐风尘仆仆地回到了办公室，看到老板不再，朴小姐有点失望——自己好不容易有点事情做，没有被老板看到！ 
　　　　 
　　　　不过朴小姐看到了静静坐着的唐僧同学，还是露出了笑脸 
　　　　 
　　　　——你怎么傻坐着啊？ 
　　　　朴小姐一开始没有发现唐僧的异状，用甜的腻死人的声音向唐僧打招呼，一边走了过来。 
　　　　 
　　　　——啊呀！你怎么浑身都是汗啊？是不是生病了啊？ 
　　　　朴小姐夸张地大叫起来 
　　　　 
　　　　是生病！神经病！和你一起！！ 
　　　　朋友很不厚道地想。 
　　　　 
　　　　办公室的人一边做着手头的事情，一边用余光看着这边的好戏、 
　　　　朋友给我实况转播。

　　　只见唐僧“噌”地站了起来，一言不发地看着朴小姐。 
　　　　看的朴小姐莫名其妙 
　　　　 
　　　　“抽她！抽她！！”朋友的心中默念着，一边和我在msn上打字“抽她个夺取你贞操的神经病！！” 
　　　　 
　　　　这边的我，看着到了这句话，深深不以为然—— 
　　　　 
　　　　我们就唐僧在遇到朴小姐之前是不是处男，和我朋友展开了一系列热烈的讨论。 
　　　　 
　　　　先不说我和朋友讨论的结果，镜头切会朴小姐和唐僧 
　　　　 
　　　　就在大家以为唐僧要和朴小姐摊牌的时候，唐僧—— 
　　　　哎。。。小男生啊！太软弱了！！ 
　　　　 
　　　　要是我被人这么耍，肯定先抽这女人两耳刮子 
　　　　 
　　　　开始唐僧同学，不知道是本性善良（善良么？），还是对这个跟他N夜夫妻的女人下不了手 
　　　　 
　　　　唐僧同学，很没有骨气地——拎起包，一言不发地走掉了 
　　　　 
　　　　看也没看朴小姐 
　　　　 
　　　　 
　　　　可惜啊。。。本来以为可以看到命案现场的同事们都深深地叹了口气 
　　　　朋友在我的怂恿下（呵呵，我不是好人），走到了朴小姐身边。 
　　　　——智友啊~~（不知道她当时是用上海话说的，还是普通话说的。。。估计是普通话，朴小姐不是上海人么。。。），他怎么走掉了啊？（你看！我朋友比我还坏！明知故问！） 
　　　　 
　　　　朴小姐一脸的莫名 
　　　　——我也不知道啊 
　　　　 
　　　　朋友继续说 
　　　　——智友啊~~老板刚才来过了。。。 
　　　　 
　　　　这个时候，办公室里所有人的耳朵都竖起来了 
　　　　每个人都在期待，我朋友会仍什么**下来 
　　　　 
　　　　朴小姐不放心地看着唐僧离开的方向，想要追出去 
　　　　 
　　　　朋友一把拉住了朴小姐 
　　　　——智友啊！我问你啊！ 
　　　　 
　　　　朴小姐一脸的不耐烦，觉得我朋友就是个10000000瓦的灯泡 
　　　　——干吗？ 
　　　　 
　　　　朋友阴险地笑了。。。 
　　　　——你是韩国人哦！ 
　　　　 
　　　　朴小姐听到“韩国”两个字，仿佛受到了感召一样。刚才的不耐烦一扫而空 
　　　　——是啊！我是韩国首尔人！！ 
　　　　 
　　　　办公室的温度再一次升高了，每个人都盯着朋友和朴小姐 
　　　　朴小姐很得意地掠了掠头发，接受大家“羡慕的眼光”——每次朴小姐在介绍自己“身世”和向大家提到“韩国”的时候，都会路出这样的表情 
　　　朋友做出了一脸向往的样子（演技很好，我就做不出来） 
　　　　——韩国啊！我最喜欢韩国了！！ 
　　　　 
　　　　朴小姐果然上钩了，顿时眉开眼笑 
　　　　——是啊！我跟你说啊！韩国那个巴拉巴拉巴拉（省略5000字） 
　　　　

窝槽..二楼...亮啊...我的眼睛 �

　　朋友给了唐僧否定的答案，并告知唐僧，朴小姐请假的事情（为了唐僧同学可怜的小心脏，没有告诉他，朴小姐是请假去找他了） 
　　　　 
　　　　——那，老板在么？今天在么？ 
　　　　唐僧继续问 
　　　　 
　　　　可巧，每天都四处游荡的老板，那天正在公司 
　　　　 
　　　　于是，消失了N久的唐僧，在众人的期盼下，偷偷地回了趟公司 
　　　　唐僧出现了，脸色很不好。本来水蜜桃似的嫩脸蛋，现在瘦得深深地凹陷了下去…做孽的，惹的朋友的母性情怀一下子涌现了！（屁拉！春心还察不多！） 
　　　　不过帅哥就是帅哥，虽然瘦的有些走型了，但比起悟空八戒还是很有看头的，甚至有点惨绿少年的味道！ 
　　　　　老板的脸色也很难看。如果你的员工莫名失踪一个多礼拜，生死不明，你的脸色估计比老板好不到哪里去！ 
　　　　 和他们形成对比的是办公室的一干人等，每个个看到唐僧就像是西行路上的妖怪一样，眼睛发出异样的光芒，就像打了鸡血一样亢奋！ 
　　　　 
　　　　 
　　　　唐僧在众人“火热”的眼神中，走到了老板的办公室，顺手带上了门（唐僧同学的教养还是不错的） 众人看到快要合上的办公室大门，心里一个着急阿！门合上了我们看啥米阿？不知道是不是大家意志的力量～门非但没有关上还留了很大的一块，可以清楚的看到里头的事 
　　　　 
　　　　　老板冷笑一声：哼！（细心的同学可以去观察一下自己的老板，通常老板都很喜欢冷笑，以达到不怒而威的效果）。唐僧同学出道时间短，果然被这一“哼”震住了，羞愧地低头，全然没有了上次冲老板发飙的气势。 
　　　　老板一看这“哼”极有效果，于是再接再厉：哼哼！你还晓得回来阿？吾以为你失踪了来！激动的老板差一点点操起了上海话 
　　　　　　唐僧估计第一次被人这么批评，紧张的满面绯红，下意识地舔了舔嘴唇，看的我朋友心痒难耐，差点忘记自己是有男朋友的人（…咳，这段心理活动是我自己加的～） 
　　　　 
　　　　我朋友那个激动啊 
　　　　人一激动就比较容易做出傻事，当然我朋友这么淡定是不会做傻事的 
　　　　 
　　　　不知道是路人甲乙丙丁还是悟空八戒，总之有个家伙——跑去给u朴小姐打电话了，通知“赵五娘”，她家相公出现在办公室了。 
　　　　 
　　　　这个是我朋友推测的，因为她不认为朴小姐会如此和唐僧心有灵犀，会在同一天出现在办公室，所以一定有人通风报信。 
　　　　 
　　　　至于通风报信的是谁，就不得而知了。 
　　　　 
　　　　当然，如果不是老板一直坐在办公室里和唐僧同学对话的话，我和朋友几乎都要以为是他们八卦三八的老板所为了。 
　　　　 
　　　　总之，谁通知朴小姐不重要，重要的是——朴小姐要回来了，回来见他的“相公” 
　　　　 
　　　　办公室里 
　　　　老板像是鼻子堵住了一样不停地“哼哼哼哼” 
　　　　——你回来辞职啊？ 
　　　　你看！老板就是老板！马上就知道唐僧的企图。 
　　　　不过我要是老板，不用唐僧自动辞职，我就直接开了他！ 
　　　　 
　　　　唐僧用力地伸直他白白净净的小脖子，鼓起勇气回答 
　　　　——是 
　　　　 
　　　　老板很有风度地大手一挥 
　　　　——那么你好走了！反正是实习生，不用办什么手续！ 
　　　　 
　　　　大家现在知道为啥公司都喜欢用实习生的另外一个原因了吧——就是开掉的时候不用什么手续，也不用赔偿金那么麻烦 
　　　　 
　　　　但是老板他错了——他低估了唐僧，和以唐僧为代表的新一代的大学生 
　　　　 
　　　　只见唐僧涨红了脸，小声说道 
　　　　——老板。。我，我来拿实习评价和。。。实习工资 
　　　　 
　　　　不说还好，一说老板一下子爆发了 
　　　　——撒个？弄来了两饿礼拜！宁没特了一饿礼拜！弄好意思萌吾要工资饿啊？侧那！！还实习平噶！吾TMD伐把弄伐及格就老好了！！（文明版本的翻译，去掉了不文明的词汇：什么！！你来了两个礼拜，消失一个礼拜！你好意思问我要工资的啊！！还实习评价！老子不给你不及格就很好了！！） 
　　　　 
　　　　看吧，在老板面前提工资就是这个下场，各位要引以为戒！ 
　　　　 
　　　　但是老板又一次小看唐僧了

　　　唐僧的前辈——那个唐僧，之所以能够一路跑到阿三的地方取回真经，除了悟空很能干，妖怪很无能之外——最重要的是唐僧很有毅力 
　　　　 
　　　　这个唐僧有了他前辈的真传，所以他也很有毅力 
　　　　 
　　　　——我。。。我毕竟做了一个礼拜呀！起码给我一个礼拜的工资好列！ 
　　　　唐僧同学继续为他的工资努力着 
　　　　 
　　　　这个时候——一个让唐僧同学不要钞票，落荒而逃的人物即将出现 
　　　　没错，关键人物要登场了！！ 
　　　　 
　　　　出现了！ 
　　　　终于出现了！ 
　　　　朴小姐在万众（？？？）期待的眼神下，踏着她最新“韩版”的高跟靴子，顶着猎猎的寒风，出现在了公司。 
　　　　 
　　　　顿时！整个办公室陷入了极其诡异纠结的气氛之中。 
　　　　没有一个人说话，但是所有人都感到了自己沸腾的鲜血几乎就要喷涌而出！ 
　　　　虽然上海的冬天，灭有暖气。抠门的老板，不让开空调。 
　　　　但是没有一个人觉得寒冷——因为我们我一颗比火还要炙热的八卦的心 
　　　　（以上桥段都是我瞎说的。。。大家可以直接忽略） 
　　　　 
　　　　办公室里的唐僧很明显地感受到了外面的气氛 
　　　　他慢慢地，慢慢地回头—— 
　　　　 
　　　　看到了一脸狼狈，头发披散，没有了精致妆容掩饰的朴小姐，此时就像是从地狱深处爬上来的女鬼 
　　　　 
　　　　唐僧的瞳孔猛地放大了！！ 
　　　　——呼哧呼哧！ 
　　　　朴小姐一手扶着办公室的门，一手指着唐僧。就好似赵五娘指着负心薄情的蔡伯喈 
　　　　如果她能应经的来一句：相公啊~~~你让为妻好找啊！呜呜呜呜呜~~~ 
　　　　这个，呜呜呜呜，要一扬三顿——就更加完美了！ 
　　　　 
　　　　先不说唐僧见了朴小姐如何，先说那个很经典的老板 
　　　　 
　　　　老板看到同样消失了很久的朴小姐，火气更加大了 
　　　　——弄啊回来啦？弄还晓得回来啊！侧那！！那要么伐回来，要么一到回来！那啊是刚好的啊？ 
　　　　（文明版的翻译：你也回来了啊？你还知道回来啊！！你们要么不会来，要么一起回来！是不是不商量好的啊？） 
　　　　 
　　　　前台小姐此时的眼里和耳朵里，怎么还会听进去老板的话，两只眼睛还是直勾勾地看着唐僧 
　　　　 
　　　　老板被自动忽视了。。。老板很不爽, 
　　　　于是—— 
　　　　——X娣啊！！弄听到吾刚闲话伐？ 
　　　　（翻译：X娣啊！！你听到我说话了么有？） 
　　　　 
　　　　 
　　　　辟——地一声 
　　　　 
　　　　随着老板在众人面前的：“X娣”两个字一出 
　　　　 
　　　　大家仿佛听到了朴小姐的某跟神经断裂了。。。 
　　　　 
　　　老板不知道 
　　　　　　他不知道他“X娣”两个字，在善良纯洁，比小花还要娇嫩的“大韩民国美少女”朴小姐心里扔下了一颗比原子弹还原子弹的氢弹！ 
　　　　　　 
　　　　　　其实这个不能怪朴小姐，真的不能的 
　　　　　　 
　　　　　　因为其他人不知道她的名字就罢了， 
　　　　　　偏偏这只十三点的老板（我终于知道仙后们这个计量单位的出处了，上海人管十三点都是按“只”来数的，不是用“个”！）——这只十三点，明明知道人家的名字，还学的他手下的萝卜头，用他塑料的普通话叫人家“猪油”“猪油”~~ 
　　　　　　 
　　　　　　所以从老板的嘴里听到“X娣”两个字的震撼效应——对朴小姐的震撼效应——无异于卫星升天！佛陀出世！玛利亚生孩子！ 
　　　　 
　　　　就在这个时候—— 
　　　　唐僧同学站起来了 
　　　　 
　　　　和唐僧同学一起站起来的，还有我朋友那亢奋到极点的心情，她仿佛听到整个办公室人员内心的呼唤 
　　　　 
　　　　——抽伊！！刮伊！！！乃马桶间里饿刷子去打伊饿大饼面孔！！踏死伊个踏扁掉的痰盂罐面孔！！ 
　　　　（翻译：抽她！刮她！拿厕所里的刷子去打她的大饼脸！踩死她个踩扁掉的痰盂一样的脸！！） 
　　　　

　　其实不怪朴小姐激起了民愤——要是有个三八天天在你耳朵旁边，不停第唠叨韩国如何如何。韩国如何如何。。。而你对韩国又一点好感也灭有的话，你也会有同样的心情的 
　　　　 
　　　　而且朴小姐平时做人比较失败，丑就算了，还丑人多作怪，抢走了实习生里最帅的唐僧同学，就不要怪公司的其他小姑娘有多少的愤怒了！！ 
　　　　 
　　　　 
　　　　唐僧同学站起来了，他一步步地走到了朴小姐的面前 
　　　　 
　　　　哇塞~~火星终于要撞地球啦！！ 
　　　唐僧同学的表情当时是什么，我看不到 
　　　　我看到的话估计也无法描述出来 
　　　　不能描述他的脸色，我们就描述他的语言和动作吧 
　　　　 
　　　　唐僧同学用颤抖的手指指着脸色和贞子小姐一样的朴智友 
　　　　——你。。。你不是韩国人！！！ 
　　　　 
　　　

　　　拿起包包，准备走了 
　　　　 
　　　　毕竟是男人么，就算被人骗色了——幸好不是被男人。唐同学还承受的住，工资也不准备要了。 
　　　　看来只要能不看到朴小姐，唐僧就准备当做被狗咬了。 
　　　　 
　　　　失望啊。。。 
　　　　扼腕啊！！ 
　　　　本来以为可以看到这个女人被抽的！！没有想到唐僧这么不带种！！ 
　　　　 
　　　　众人很自觉地为唐僧让开一条路， 
　　　　老板看到唐同学不提工资的事情了，很开心地亲自为小唐送行 
　　　　 
　　　　 
　　　　就在大家以为一切都这么OVER的时候—— 
　　　　当当当当！！！

　朴小姐一下子扑到了唐僧的身上——是用“扑”的哦，就是饿虎扑羊的那种“扑”！ 
　　　　——你就想这么走了啊！！ 
　　　　朴小姐大叫 
　　　　——你要对我负责的呀！！！ 
　　　　 
　　　　 
　　　　众人惊！！！ 
　　　　听到“负责”两个字，相信很多人跟我一样——有种很YD，很特别的想法 
　　　　 
　　　　主要的原因就是我们琼瑶阿姨的电视看太多了 
　　　　 
　　　　所以当时在场的所有人——包括唐僧同学，都下意识地朝朴小姐的肚子看过去 
　　　　 
　　　　一致的想法估计就是——不至于伐？才一个礼拜好伐？哪能这么快啊？ 
　　　　 
　　　　老板更是用满脸的横肉配合他不cj的眼神，暧昧地上下打量这唐僧同学，眼中是满满的敬佩 
　　　　——小赤佬！动作快的！ 
　　　　 
　　　　朴小姐歇斯底里地瘫坐下地上，做出了和他“大韩民国美少女”的“高贵身份”不相匹配的事情—— 
　　　　 
　　　　她拉住唐僧同学的西装裤裤脚管，像个泼妇一样地边哭边叫 
　　　　——我也是第一次啊！人家也是第一次啊！！我不管！你要和我结婚！你要和我结婚！！！ 
　　　　 
　　　　 
　　　　原来如此。。。。众人一起放下了快要吊起来的心肝 
　　　　 
　　　　那唐僧就不算吃亏了！ 
　　　　大家都是第一次么 
　　　　 
　　　　从普遍的市场价格来看，处女还比处男要值钱点—— 
　　　　所以说唐僧在某种意义上是赚了的——如果撇去朴小姐和他本人容貌和学历身份的差异不算的话！！ 
　　　唐僧同学像是看外星人一看看着趴在地上的朴小姐 
　　　　 
　　　　朴小姐牢牢地抱住唐僧同学，就像是要抱住她下半辈子的幸福 
　　　　 
　　　　——放手。。。 
　　　　唐僧同学的冷是从牙缝里透出来的 
　　　　 
　　　　朴小姐眼泪鼻涕齐飞，面孔和地板一色，坚决地摇了摇头 
　　　　——我不放！你要对我负责的！ 
　　　　 
　　　　唐僧同学努力地拔了拔脚，奈何朴小姐的力气太大了，唐僧同学的脚脚就像是在朴小姐的胸部（为啥是胸部？你自己可以趴到地上抱住你对面同事的脚脚，看看是不是胸部碰到）一样，就是拔不出来。 
　　　　 
　　　　——放手！！ 
　　　　唐僧同学出离愤怒了！！ 
　　　　 
　　　　朴小姐发挥了一个泼妇的本色，开始一哭二闹三上吊起来 
　　　　——你个死鬼啊！！你玩了老娘不认账啊！！我是韩国人啊韩国人啊！！你知不知道我是韩国人啊！！ 
　　　　 
　　　　众人满脸黑线——难道玩了韩国人就引起国际争端不成。。。 
　　　　 
　　　　就在这个时候——一直看上去很好欺负，很好讲话的唐僧终于爆发了！！！ 
　　　　——韩国人？ 
　　　　唐僧同学像是看蝼蚁一样地看着朴小姐 
　　　　 
　　　　——是啊！我是韩国人！我真的是韩国人！跟我结婚我们可以一起到韩国发展了！！ 
　　　　苟延残喘的朴小姐听到“韩国”两个字刹那间来了精神。 
　　　　 
　　　　——韩国你妈个头！你爸爸叫林XX,你妈妈叫XXX，你爸是乡下种地的，妈也是乡下种地的！你还有个哥哥叫XXX，你弟弟XXX，你们一家都是乡下人！！韩国人！韩国你妈妈的脑袋！！！侧那！ 
　　　　唐僧霹雳巴拉地向朴小姐开始扫射，顿时把朴小姐打的千疮百孔 
　　　　 
　　　　被彻底揭穿的朴小姐，一下子瘫倒在地板上，连唐僧的脚脚也不抱了。 
　　　　 
　　　　——神经病女人！！ 
　　　　唐僧狠狠地说出了大家的心声，拉起包包甩开门走了。 
　　　　 
　　　　唐僧同学有风度啊！要是我的话，我不但会好好第踹那个女人几脚，还会在她脸上吐唾沫——但是唐僧没有，可见唐僧的家教确实很好很好。。。 
　　　　 
　　　　 
　　　　大家用崇敬眼光目送着唐僧离开，直到他的身影消失在电梯之中。。。 
　　　　 
　　　　地上是垃圾一样被遗忘的朴小姐 
　　　如果有人要为我——谁是世界上最最坚强的人 
　　　　 
　　　　以前我会回答是董存瑞啊，黄继光啊，星矢啊。。。 
　　　　 
　　　　现在我一定会回答——是朴小姐 
　　　　 
　　　　像垃圾一样趴在地板上的朴小姐，撑起了自己的身体，像她们韩国隔壁的日本国著名人物贞子小姐一样——晃晃悠悠地爬起来了 
　　　　 
　　　　所有人，包括我朋友和老板，都吃惊地看着朴小姐 
　　　　 
　　　　紧张!气氛是绝对的紧张！！ 
　　　　 
　　　　看到朴小姐站了起来，还走了两步，每个人都觉得像是看到了僵尸一样——她不是要去自杀吧！！ 
　　　　 
　　　　大家都低估了朴小姐！就像大家刚才都低估了唐僧一样的！！ 
　　　　 
　　　　朴小姐是堂堂“大韩民国”坚强的子民啊！！ 
　　　　“大韩民国”创造了“汉江奇迹”，我们的朴小姐也创造了“失恋奇迹”！！ 
　　　　 
　　　　比小强还要小强的朴小姐，摇摇晃晃地走到了她前台的作为上，打开了电脑 
　　　　 
　　　　在众人惊诧的眼神中——开始播放韩国某组合的MV！！！！ 
　　　　大家傻了——没有想到这个时候她竟然开始看MV听歌了 
　　　　 
　　　　老板傻了——这个女人敢在我面前，上班时间看MV，是不是脑子被枪打过了啊？ 
　　　　 
　　　　我听到这个也傻掉了，于是问我朋友 
　　　　——啥MV啊？