一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。
“您买些什么？”
“我想买狗食。”
“我们有规定，您必须证明您有狗。”
“哪儿有这样的规定？”
“减价商品就是这样。”
男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。
没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。
过了几天，男子又去这家商店买猫食。
“给我两盒猫食。”
“我们有规定，您必须证明您有猫。”
还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。
又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。
“您买些什么？”
“你把手伸进去就知道啦。”
售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”
“我想买两卷儿手纸。”

有一不知内情的男子来到厕所，在门边儿随便找了个地方蹲了下去。大便后发现没有纸，怎么办呢？他看到门前有自来水管，心想：就用手对付一下，再洗洗手就行了。他用右手擦去脏物，用左手打开了自来水龙头，可是水管里根本就没有出水。他恼羞成怒用右手狠狠地拍了一下水龙头，水倒是没出来，可剧烈的疼痛让他不禁把手伸进了嘴里，是那只右手。

一天，三个探险家终于找到“希望之谷”。据传说，只要站在谷边，大喊心中想要的东西再跳到谷里去，就会得到满坑满谷想要的东西。他们决定试一试。第一个人是个色鬼，他大喊：“美女！美女！”跳进谷里果真有满坑满谷的美女。第二个人是个书呆子，他喊着“书！书！”向下一跳，也得到满坑满谷的书…… 第三个人比较优柔寡断，他想来想去，想了一个钟头，觉得还是钞票最有用了，终于下定决心，向谷边走去。这时，他被一块石头绊了一下，忍不住骂了一声：“Shit！”一个重心不稳就跌下谷去了……

精神病医生问初次求诊的年轻女人：“你说你来看我，是因为你对袜子的口味使你的家人担心？”
“对，”病人低声说，“我喜欢羊毛袜。”
“这一点也没有不正常啊。”医生说，“许多人都比较喜欢羊毛袜，我自己就是这样。”
“真的吗？”病人欢叫道，“你喜欢清蒸的还是炒的？”

某天三兄弟在公园里散步时看见路中间有件东西 。 
“看起来像便便!” 大哥说，“我最好检查一下。”他弯下深吸了一口气，“闻起来像便便!”他说。 
二哥走上前去把手指插进去感觉：“摸起来像便便。”他说。 
小弟拿指头戳了一下放进嘴里然后说：“尝起来也像便便。” 
三兄弟终於松了口气说, "幸好我们没有踩到它!"

生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。 
人生就像大便， 
怎么拉都是那个模样，可是每次又不太一样.... 
人生就像大便， 
有时拉得很爽，有时却拉得五官纠结！ 
人生就像大便， 
你永远不知道，会拉出个什么东东.. 
人生就像大便，想要怎么结果，就要先怎么栽。 
人生就像大便，随时随地，都可能突然想嗯嗯。 
人生就像大便， 
往往努力了半天，却只迸出几个屁..>_< 
人生就像大便， 
就算点缀得再漂亮，其本质还是一样.. 
人生就像大便，只有自己默默的勇敢面对。 

所以，就像大家常说的—— 
「你去吃大便啦！」 
其实，他的本义『你要认真融入自己的生活。

一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！

某馆子。一日，客人发现菜中有一只苍蝇，笑曰：“老板，看来这顿你请了。”老板连连陪笑。 
过几日，这几位伙计又来了。 
菜都吃得差不多了，却又发现一只苍蝇，不由地皱起了眉头，遂叫老板。老板捎了捎后脑勺：“明明是五只，怎么只有一只了？�

　　妮妮有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…妮妮觉得很恶心就跑去问管理员…那一只猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…管理员解释道：因为去年有人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

小明问小红：“你知道肛门有什么作用吗？” 

小红说：“便便。” 

“还有呢？” 

“放屁。” 

“还有呢？” 

“还有？........啊！你好流氓也！”（脸红） 

“你想到哪里了啊，我是说还可以夹断大便呀！” 

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小美特别喜欢吃猪血糕，每次在路边看到卖猪血糕的摊子，一定会买来过过瘾。某天，她在路上看到有一六十多岁的阿婆在卖，就去买来吃。吃罢，发现这猪血糕异常美味，於是她就想向阿婆至上最高的敬意。 

(用台语对答) 

美：「阿婆，你的猪血糕怎会那麽香？」 

婆：「材料珍贵，一个月只能卖几天。」 

美：「哇！那麽珍贵的材料，你哪拿的？」 

婆：「唉，我的用了几十年，现在老了，没了。现在只能靠我女儿了。」 

美：「*&%@」

一对年轻恋人决定结婚，当大日子将近的时，两人都有一点害怕因为每一个人都有一件秘密没有告诉对方，准新郎终於决定找他父亲寻求建议。

他对父亲说：「我很担心我的婚姻会有问题，会失败。」
他老爸问：「怎麼啦？你不爱这女孩吗？」
准新郎说：「爱，我非常爱…但是我的脚很臭，我怕结婚以后，她会厌恶我的脚臭，连带的厌恶我…」
他老爸说：「这简单，你只要常常洗脚，随时都穿袜子，即使睡觉都穿袜子。」
准新郎想了想，觉得是可行的方案。

新娘则把她的问题告诉她母亲：「妈，当我每天早上醒来时，我的嘴里的气味很臭，我怕会把我的老公吓跑…」
母亲说：「亲爱的，这不是问题，每个人早上起床时，嘴里都会有臭味的啊！」
女儿说：「不是，你不了解，早上起来我的口臭很严重，我怕我老公不愿意和我同房睡~」
母亲说：「这样子啊~那你每天早上起来不要开口，先去浴室刷牙漱口…重点是在刷牙漱口前绝不开口说话…」女儿问：「早上醒来也不要说早安？」
母亲说：「一个字都不要说…」准新娘想，值得一试。

这对情侣结婚了…各自记得他们的建议~~他从不在人前脱袜子…她早上刷牙漱口前绝不开口。两口子倒是相安无事…。几个月后，一天早上丈夫醒来，发现一只袜子脱落不见，他吓死了马上在床上到处找袜子…结果把妻子吵醒了。
她想都没想，就开口说:「你在干嘛？」
丈夫说：「老天，你把我的袜子吃下去了~。」

两个乞丐，
冬天很饿。
看到一坨屎，
两个人为了活命，都想吃。
但两个人都不好意思，
结果乙对甲说“还是你来吧，我不饿”
甲就大吃了起来。
吃着吃着，
毕竟是屎呀，
甲就吐了。
乙马上吃了起来，
甲就奇怪，
我吐出来的这不是更恶心吗？
乙回答：“我就是想吃顿热的”

有次，王部长请一位朋友到家中吃饭，王部长家有条狗，看到客人进来的时候，狗还会对客人摇尾巴；不过当那位客人跟王部长一起吃饭时，那只狗却一直瞪著他，还吼个不停…

客人不安的问王部长：「你们的狗好凶哦！」

只见王部长的儿子小弟插嘴：「不会啦！它平常不会那麼凶啦！只因为你用它的碗吃饭，它才会这样。」