爱

过几天再说吧。

念念不忘必有回响。老天爷就是这样，让我有回想的吗？

好疼

在这个紧急的当下，我竟然前天晚上发烧了。祝我好运吧。

这两天依然感觉不舒服，保佑我六十天以后一切安好

这几天胃部的病情有点加重了，我只想能坚持到离开这个地方。不知道老天爷会不会给我一个机会，让我离开这个地方之后再说。就算是要死了。也希望离开这个地方吧，离开这个地方之后再说好吗？我希望我能再坚持两个月。

我现在我住在别人的家里，不是自己的房子，总不能在这里出事吧，让人家多晦气啊

今天已经12号 8号搬家搬到这里 转眼已经快一个星期了 身体还是不好 今天出去转了一圈 本来想看能不能遇见她 终究还是没看见 后来看抖音才知道 她就在我附近的公园里 我发现自己真的有病 有病 身体有病，心里也有病

这一个多月身体一直不好 不知道，总是感觉不舒服 吃个药 管几天，然后又咳嗽
想找人聊天 可是发现无人可找 找不到一个可以聊天说话的人

60天了 一切还好

我怎么了？我怎么又想和你联系了？我 我 。。。。。。。。唉
昨天 在拼多多上面又和你加了好友 我还是忍不住的给你发这两个表情 你没有回我 我感觉自己又回到了以前 等你回复我心里就发慌 我是不是神经病啊 明明知道 什么都知道 可还是期待你能重新和我做朋友 和我联系 。。。。。。
现在的心情 就是难过 我难过我自己 为什么又回到原处 说实话 我并不想这样想你 可是我就是忍不住 忍不住

我又不关注你的抖音了 这两年 已经已经反反复复好几次了 关注你 无非就是想让你关注我 想让你在意我一点点
可惜 。。。。。。。。。。。。。我是一个没用的废人
想想挺凄凉的 自己明明那么喜欢你，那么爱你 你却毫不在意 这是你的权利

自从06年认识你， 对你的感情就没有收回来，一直到现在，
只是希望还能回到当初那样， 我们无话不谈， 这也是我这么多年唯一想要的。
我感觉我们回不到从前， 但我还是想再和你谈谈。。。。。。。。。我们有没有回到以前的可能？
还有我不知道你为什么会对我有判若两人的态度， 退一万步讲 我们还算是邻居吧 还算是熟人吧 你为什么要对我这样？
我真的不理解 我哪里得罪你了？ 能不能告诉我？
我的状况 我心里明了 所以自始至终 我都没有奢求什么， 只希望你能过得幸福 过得快乐。
我也幻想过 能和你在一起，可是我知道 那是不可能的 这一点我在心里早已接受 。
你当年给我的回答， 说句实实在在的话， 我非常感谢你 以至于我这么多年都忘不了你。
今天给你写这封信， 我只是想弄明白， 你为什么会对我是那样的态度？这一点让我非常困扰 。
还有真的真的很想你，让我不得不给你写这封信，希望你能理解。
我希望你能告诉我， 至于以后怎样， 我不知道 ，而且我这种状况的人， 一般活不过50岁 。
希望你能理解我的想法 谢谢你

我也不想这样啊 你说我打扰你 我真的我也不想这样啊 何况我觉得我并没有做什么呀 你干嘛这样对我 我就是一个生活不能自理的人 一个残废，一个生活不能自理的瘫子 我就是给你发了一条信息给你 和你说一句 你干嘛这样对我 我也没有说什么过分的话呀 你干嘛又把我删掉啊？我并没有想和你怎么样啊 你干嘛这样对我？我就是有点想你 想和你说会儿话 你干嘛呀 我本来是不想跟你说话的 可是我又忍不住给你发了一个表情 我知道你关注我是你认错的人 你以为我是别人你才关注我的 可是我想让你知道那是我 然后你就把我删了
也许是我该死吧 一个瘫子 一个生活都不能自理的人，一个什么都给不了你 却又想你，喜欢你
我是不是有病呢 明明自己知道自己什么都给不了你，我干嘛这样啊
我这个人还不怎么会说话 我就是想你了 我就是想你了 我也没办法呀 你干嘛这样对我？
我知道，我让你觉得丢脸 我知道，我让你觉得脸上没有光 认识我对你来说有点委屈 让你觉得好丢人
是啊 我就应该离开这里 离开你的世界
或者以后彻底不认识你 可是我做不到啊
算了 我知道 我让你觉得很丢脸 很丢人 我就是一个生活不能自理的瘫子
有什么资格喜欢你呀 有什么资格说爱你呀
算了 以后我都不找你了 我都不会再去等你了 我也不会想你了 。。。。。。。。。
不过还是谢谢你 那天对我笑了 谢谢！