早上在床边做起来 想了几个问题 我们之间闹成这样 是你的问题还是我的问题？
我知道 对你而言是我的问题 因为你觉得你没义务 对我好 关心我 在意我的感受 这样的说法 也对 也不对
如果您对我稍微客气一点 在意我的感受一点点 你跟我讲道理讲友谊 我也不是那种不讲理的人 也许我们现在就不会闹成这样 而现在对你而言 没有任何的损失 没有任何的不安 没有任何的亏欠 你不会感觉我的悲伤 你也不会知道我有多么的绝望 。。。。。。
如果我一开始 就不抱任何幻想 一开始就对你没有任何态度 一开始就对你没有任何希望 也不会像现在这样
不过 我没有责怪过你 我觉得那样没意义 再者 在我心里我也觉得你没有义务
我只是有点怨恨 你为什么就不能对我稍微的留那么一丝丝的温存 可是你没有
我要检讨我自己 答案我都知道 情况我也明了 道理我也都懂 可我对你就是不能释怀
是我太孤独了 太寂寞了 还是我真的那么爱你 我现在有点疑惑 说心里话 我不想像现在这样对你苦苦纠缠
我也觉得那样没意思 没必要 自讨没趣 自取其辱
有时候 我就是想找一个幻想的目标 内心能有一份寄托 仅此而已
可是你并不理解我 话说回来你也没义务理解我
你没有我想象的那么善良 慈悲 甚至我也知道 你不是我想象中的那样的女人 就算我们在一起 估计也不可能有我想象中的那么幸福快乐
你这个女人 长得还可以 算是漂亮 性格单纯 说不好听的 就是有点2 有时候有点笨 情商不高 也不够聪明 没有耐心 脑袋不懂的拐弯 甚至有时候分不清楚 谁是真的爱你的 谁是想和你玩玩的 有时候你的烦恼就是因为你的脑袋笨，所以导致的
现在 我一个人悲伤 一个人沮丧 一个人绝望 而且这么多年我还调整不过来 我想知道，不知道该怎么办？
忘了你 不存在 不存在这个问题 每天不想你 不想本身就是想 有时候真的觉得无能为力
我找不到我为什么会对你有这样的情感 答案是什么？今天是因为你曾经 对我有过亲密的举动？
仅仅是因为你长得漂亮？还是 我在最孤独的时候遇见你 才让我对你不能释怀 ？
我不知道答案
可是我知道 你为什么会对我这样
首先我比你大11岁
第二，我重度残疾 生活不能自理
第三，我没钱 是个穷光蛋 也没有什么社会地位
第四，我不怎么会说话 也不懂得怎样哄你开心 或者说我完全不了解你
第五，我给不了你想要的生活
现在 我只希望我能找到 解脱的答案 让我不再想你 不再想看见你 不再想去找你 不再想去打扰你
因为你让我太过伤心 太过绝望 太过悲伤
