每一次深夜给你通电话，其实你应该明白我的动机。直到现在为止你依然使用着一个词语来形容我和你。
那就是“契合”。对，这个词似乎我们从认识初期就已经达成了共识，也一直无脑的相信：这世上论心理、感受等等一系列东西，我和你之间都是属于契合的吧。
可是，每一次在深夜的电话把你弄得严重影响你的精神，给你带来了很不好的一些情绪等等，酒是个坏东西，给了我勇气但是让我丢了为别人考虑的善意。
至于为什么会一而再再而三的发生这些事情呢，除了你说的，我们都是如此的反复无常。
再有，我确实奢念着曾经的那种归属感。

15年中秋夜把你闹醒之后再没联系，直到上次微信里面和你表明
你给我的解释其实我全盘解释了。至于为什么一直无法做到回头再来找你，你也知道其中原因
因为一个人我变得不在自我，没有了自己判断，没有了自己的主观，总认为着那个人可以给我带来许多我未曾有过的东西。
现在看来是那么的愚蠢，严格来说，后来再次想找你，我是没有任何一点立场的，本来就应该怯弱面对，毕竟给你的伤害也是一直重复着
我甚至在想，我做的这些到底算什么？报复？还是单纯就是瞎折腾？我不知道，现在的我已经很难走进我的内心去问一问，这几年来，我和我的内心之间，活得越来越陌生。

自我回家以来，开始你尝试过找过我很多次。
那段时间几乎没有出门，天天上班其一、其二便是那时候和那个姑娘已经成天都在纠缠
对于你，我没有下定任何决心不在和你联系。从认识到现在似认识不认识的状态皆如此
特别在发生那么多不愉快的事情以后，陷入几个月反思的我最终还是认定：我身边要好的关系已经被那个人搞得一团糟，你我都是受害者，相对，你承受了更多不该你承受的伤害。如果你想追究，那就只有我来承担着吧。

现在越发觉得人生就是那么无常的，在回家以后，我甚至都不知道会和另一个人发生那么多关系
这并不是你说的过早预估了自己能力和定义的想法，自己定义的想法没有改变过，但是却徒填了太多阻碍。

我一直期待着你和我说你在我才回家那段时间约我想和我说的话，既然错过了那也就无法了
从一次又一次捶死的挣扎到一次又一次更加正式的带着名号的对话
一阵心疼。你说得对，一次又一次更加正式的带着名号的对话
你不再叫我任何称呼，我也不再叫你“果儿”。
但这并不是最重要的

重要的是：
“我只想真的，可以重新开始，就好像从来没有开始过这六七年的相识一样。”
真的可以吗？如果可以，我做好我该做的本分，就算不是福，只要不是祸，那也挺好的啊
这世上最契合的你不再联系，这种事的发生实在让我无法甘心，也没办法从罪恶感和辜负感里爬出来

杯子碰在一起，是梦碎的声音
梦碎了，失落无助再找不到人愿意作陪，哪怕声音...
这无疑就是奢念吧

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