烤肉时最不希望发生的事： 1.肉跟你装熟； 2.木炭耍冷； 3.蛤蚧搞自闭； 4. 烤肉架搞分裂; 5.火种没种； 6.肉跟架子搞小团体； 7.香肠肉跟你耍黑道； 8.黑轮爆胎； 9.葱跟你装蒜； 10.玉米跟你来硬的！
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一个十岁的小学生发现五年级的数学实在是他这一生中最难的功课。
举凡家教、同学、CD教学片、教科书，但都没用。
最后父母决定把孩子转进私立小学，不是普通的私立小学，而是一所天主教学校。
开学的第一天来临了，小家伙开始向着伟大的陌生世界冒险。
那天放学回来后，他走过父母亲面前，径自回房把门关起来。
辛苦工作了两个小时，出来吃个饭就又直接回到楼上，认真的做功课直到就寝。
这样的模式一天继续一天，直到第一次发成绩单。
那天，这孩子走进家门，把信封丢在餐桌上，就径自回房做功课。他父母亲打开成
绩单，让他们惊奇的是数学成绩居然是A。
他们欣喜万分地冲上儿子的房间，为他的进步激动不已。
「是那些修女吗？」爸爸问。
「不是。」儿子回答。
「是课前的祷告吗？」妈妈问。
「不是。」
「是教科书、老师、还是课程安排？」爸爸问。
「不，不是。」
「喔！那么，是什么原因呢？」妈妈问。
「进学校的第一天，我看见一个人被钉在加号上面，我知道.......他们是玩真的。
举凡家教、同学、CD教学片、教科书，但都没用。
最后父母决定把孩子转进私立小学，不是普通的私立小学，而是一所天主教学校。
开学的第一天来临了，小家伙开始向着伟大的陌生世界冒险。
那天放学回来后，他走过父母亲面前，径自回房把门关起来。
辛苦工作了两个小时，出来吃个饭就又直接回到楼上，认真的做功课直到就寝。
这样的模式一天继续一天，直到第一次发成绩单。
那天，这孩子走进家门，把信封丢在餐桌上，就径自回房做功课。他父母亲打开成
绩单，让他们惊奇的是数学成绩居然是A。
他们欣喜万分地冲上儿子的房间，为他的进步激动不已。
「是那些修女吗？」爸爸问。
「不是。」儿子回答。
「是课前的祷告吗？」妈妈问。
「不是。」
「是教科书、老师、还是课程安排？」爸爸问。
「不，不是。」
「喔！那么，是什么原因呢？」妈妈问。
「进学校的第一天，我看见一个人被钉在加号上面，我知道.......他们是玩真的。
咖啡店开张。
客人：有冷咖啡吗？
服务员：没有。
客人走了。
第二天。
客人：有冷咖啡吗？
服务员：没有。
客人走了。
第三天。
客人：有冷咖啡吗？
服务员：没有。
客人走了。
第四天。
客人：又冷咖啡吗？
服务员：有。
客人：麻烦帮我热一下
客人：有冷咖啡吗？
服务员：没有。
客人走了。
第二天。
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服务员：没有。
客人走了。
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唐僧的家书
亲爱的悟空:
在天庭住好一阵子了,不知你在花果山过的可好?我这封信写的很慢,因为知道你看字不快.我们已经搬家了,不过地址没改,因为搬家时顺便把门牌带来了.这礼拜下了两次雨,第一次下了3天,第二次下了4天.昨天我们去买比萨,店员问道:请问要切成8片还是12片,你勤俭的师母说:切8片好了,切12片恐怕吃不完.那间比萨点还不错,改天我们全家再一起去街口的餐馆吃牛排.还有你观音阿姨说你要我寄去的那件外套,因为邮寄是会超重,所以我们把口子剪下来放在那件外套的口袋里了.你嫦娥姐姐早上生了.因为我还不知道到底是男的还是女的,所以我不知道你要当阿姨还是舅舅.最近没什么事,我会再写信给你.最后忘记告诉你:本来想给你寄钱,但信封已经封上了.
你的师傅
亲爱的悟空:
在天庭住好一阵子了,不知你在花果山过的可好?我这封信写的很慢,因为知道你看字不快.我们已经搬家了,不过地址没改,因为搬家时顺便把门牌带来了.这礼拜下了两次雨,第一次下了3天,第二次下了4天.昨天我们去买比萨,店员问道:请问要切成8片还是12片,你勤俭的师母说:切8片好了,切12片恐怕吃不完.那间比萨点还不错,改天我们全家再一起去街口的餐馆吃牛排.还有你观音阿姨说你要我寄去的那件外套,因为邮寄是会超重,所以我们把口子剪下来放在那件外套的口袋里了.你嫦娥姐姐早上生了.因为我还不知道到底是男的还是女的,所以我不知道你要当阿姨还是舅舅.最近没什么事,我会再写信给你.最后忘记告诉你:本来想给你寄钱,但信封已经封上了.
你的师傅
男：“我可以向你问路吗？”
女：“到哪里？”
男：“到你心里。”
女：“抱歉，此路不通。”
男：“你的腿一定很累吧!”
女：“为什么？”
男：“因为你在我脑海中跑了一整天。”
女：“我觉得还行，因为你的脑子实在是太小了。”
男：“小姐可以借我五元吗？”
女：“你要做啥？”
男：“我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世大美女。”
女：“很抱歉我不能借给你。”
男：“为什么。”
女：“因为我要打电话到医院，说自己被一个丑男吓着了。”
男：“今天的雨真大。”
女：“是啊。”
男：“那是因为老天对着你流口水。”
女：“这么说刚才刮的那阵风是老天在对你放屁了？”
女：“到哪里？”
男：“到你心里。”
女：“抱歉，此路不通。”
男：“你的腿一定很累吧!”
女：“为什么？”
男：“因为你在我脑海中跑了一整天。”
女：“我觉得还行，因为你的脑子实在是太小了。”
男：“小姐可以借我五元吗？”
女：“你要做啥？”
男：“我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世大美女。”
女：“很抱歉我不能借给你。”
男：“为什么。”
女：“因为我要打电话到医院，说自己被一个丑男吓着了。”
男：“今天的雨真大。”
女：“是啊。”
男：“那是因为老天对着你流口水。”
女：“这么说刚才刮的那阵风是老天在对你放屁了？”
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一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。
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