我头也不回的走了 没有哭也没有责备 我想可能我不想再这段感情里受挫了 想分手.回家以后进房间就开始睡觉 没有难过 没有伤心 反而觉得这样是不是我要解脱了 那两天我什么也没有想 没有想他 没有去上课 在家看电视 一坐一整天 我在想为什么我要在我最年轻的时候选择了他 我并不那么爱他为什么还要选择他呢 没有他或者我会过得很好 不用担惊受怕 不用天天操心

那个月他被判了 判了五年
重伤害 聚众斗殴 侵占他人财产 赌博
开庭的那天我去了 看见他被铐子锁在里面的时候我甚至有些高兴 让他后悔没有听我的 那天直到宣判 他都没有抬起过头 直到最后被带走 他看见我了 流泪了 也走了

被送去了监狱 我知道他不想让我看到他狼狈的样子 和他一起的一共五个人 他是主谋 我那时候也做好了等他五年得打算 那天回到家收拾了房间去学校 我想就算他在监狱我也不能每天这么要死要活 起码等他回来再批判他 我开始每天专心上课 专心练琴 从那天起我养成了看书的习惯 不过并不是什么有内涵的书 都是一些乱七八糟的书 我磨练下了性子 只为等他回来.

第一次去看他是那个事情过了两个月我才第一次去看他 见到他的时候我终于还是忍不住哭了 他看着我 没有说话 看他从一个过来过去都有人接的男人到了一个每天在里面给别人干活的男人 很心疼.但是我依旧没有一点办法 没有办法陪他受苦

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我唯一能做的只有等.没错 几乎每一次除了等在没有别的办法

抱

隔一个月我会去看他一次 就像异地恋见面一样 只是多了一层玻璃 只能看着对方说话 摸不着 够不到 还有时间限制

第三次见面的时候他告诉我 以后不要来看我了 我不想耽搁你 不想浪费时间了 这些话我想问他为什么早点不说呢 如果早点说或许那时候等他的不是我了 如果电视剧是这么演的那么在我身上发生的事可以拍成电视剧

回去以后我开始写信 不去看他了 他也会回信 三个星期一封信 我一直在坚持
他经常在开口说弥撒 我想你. 弥撒 我爱你.但是这些话在和他在一起的时候他从来不会说 我看到他歪歪扭扭的字还是觉得心疼 他在一个什么样的条件下给我写了一封又一封的信 在信里他把他干的事全部告诉我了 甚至连去外地的时候别的女人勾引他上床都全部告诉我了 我已经想到了会发生这样的事所以当我看完得时候我还是很平静的把信放进抽屉 给他回信说我相信你是爱我的 所以我等你回家.那次的信只有简短的几个字 因为我在写不出这个那几个字更让他欣慰的话了

再次收到他的回信已经是我送进去信的日子的后一个月 他写了三大张 我看了一遍又一遍

当然 他的事情他的家人也一直在管 他的家人方面我就不方便说了 毕竟和我已经任何关系 我也不想在提到他的家人 所以他家人的那些事我不会写出来.请谅解

他一直在强调 他不会让我失望希望我能理解他做的一切 我并没有管太多有时候我也理解他 因为他和我爸爸一样 既然进了那个黑暗的社会就轻易不得出来了.

后来他只做了两年 后三年是在外面缓刑.
中间发生了太多的事我不能一下子全部就回忆起来

两年时间让我从一个任性得姑娘到了一个成熟稳重的女人
他家里一直知道我 我家也知道他的存在只是觉得年龄太小所以并没有要求双方父母见面.他回来的那天我跟他朋友去接他 看见他出来 他往过走 我那时候觉得自己挪不动 感觉像被钉在那里 直到他走过来我才反应过来 嗯他回来了.终于回来了.两年都这么难熬 更何况五年呢 他说的第一句就是对不起 可能所有人都猜的到 使劲得抱住我哭 说让我担惊受怕了 我依旧没有动一下