可爱的弥撒姐

生平第一次我放下矜持，任凭自己幻想一切关于我和你。

我来了

应该有两天没有来了
总是喜欢在晚上更贴

莫名的有些后悔走到这一步 因为很累我不想让自己想太多可是我一直没有一个好的情绪来面对他和一直在喜欢他爱他的人
比起那些人我真的不了解他 今天我被一个问题问蒙了 有人找我聊了天 中途被问到 他喜欢吃什么 不吃什么我呆住了 的确我不知道他到底喜欢吃什么也不知道他不吃什么 被问这个问题的时候我想了很多 脑子里没有一个是属于他的答案
可是我问他我喜欢吃什么 不吃什么的时候 他很快给我答复了 我想我爱他大概也是跟别人一样爱他的那张脸和手里的钱和地位吗??
我问自己 到底为什么在固执的挣扎这些年 只有一个答案 因为他爱我所以我才选择爱他 这样很自私的想法也在我的身上发生了

所以晚上想了又想 他是我想要的吗 还是因为时间太久我习惯了 总是在某一段时间 我就会萌发这样的想法 可能是多愁善感的搞的 所以脑子会有很多种问号
你为什么要和他和好 为什么在重蹈覆辙 为什么吊死在一棵树上
扪心过问后的答案都是 就觉得他很好 什么都好 值得我这样

想起来我们吵架的时候 他跟我说过一句难听的话 很气愤的说“你从来都不了解我吧 连我喜欢的东西都不知道是什么 天天要求我做这个做那个 有什么资格要求我”我听到这句话的时候是一下子感觉什么东西直直戳进我的心里 生疼
直到今天我也记得很清楚 他早已经忘了他自己说什么了

可是每当他打电话叫我媳妇 给我叽叽喳喳说他怎么怎么的时候我觉得这一生他就只能和我在一起 觉得除了我跟谁在一起他都是在浪费时间
我不好是真的不好 他的好是真的只对我一个人好 我还天天想些没用的 女人真的是心思多

是不是闲下来就会跟我一样想这些 过后又觉得特无聊特幼稚
好吧偶尔让我有一次放空式的乱想也不是不可能的

不要想太多，好好珍惜眼前的一切吧，人生有那么多的遗憾，不要辜负自己

有人问我和王总高中到大学的事情觉得那个时候的事情说起来比较好玩 王总是高中毕业生 没文化的哈哈哈哈哈 我可跟他不同的
那我一会讲讲呗 不社会 不社会 普通的小情侣

我上高中很坏 很多人都知道 因为他高二就不上学了 所以我高二到高三更坏
我开始跟他在一起的时候 根本不想多了解他是一个干嘛 总想着都是上学的 他能干嘛 在一起之后天天一起吃饭干嘛的 我也不在乎那么多细节
就是我上学比较淘气 早上到学校班主任总是让我站在门口吃早点 这个全校都知道 我每天都站在教室门口吃包子 吃水煎包 吃胡辣汤 吃油条 喝豆浆 每天吃的都不同 到都在门口
他呢 天天坐教室看着外面的我吃 偶尔在嘲笑一下我 很平淡但是我很喜欢 热恋我们反而并没有很轰轰烈烈的感觉

感觉一开始就像在一起很多年那种 他也不会给我买礼物 我也不会给他说情话 朋友都觉得我两是在玩对方
高二他被班主任劝退 因为我们打架 我拿凳子摔他 拿拖把打 抽出来的书就往脸上抽 班主任 年级主任 教导处主任 校长都去调监控 在监控里看到我打他的血腥场面 把我们两叫出去
在校长办公室 我还狠狠地踢了一脚 校长实在看不下去 给我爷爷打电话 他妈妈也来了 但是最后是把他劝退了 理由很简单 害怕在出人命
他成功的成为了无业游民 我也成功的成为了小混混的女朋友