看他每天回家都晚上一两点的 我在也不忍心让他知道我怀孕在他让更头疼 一边要护着我还要在处理别的事情 晚上他回家我给他热下午做的饭 看他一边吃饭一边打电话更加不忍心的让他担心我了 那个星期五我去私人医院约了医生 医生不建议我在做了 我的身体很弱如果在做的话可能以后很难怀孕 我坚持要做 因为当时想只想陪他东山再起的时候 我在考虑我们之间得事 很秘密的进行了那件事 虽然我知道我自己的身体 但是还是选择了他 下午五点做的手术 我一个人去的 我没有告诉任何人 晚上打完针已经九点多了我坐车回家 在回家的路上我突然又后悔了 但是已经来不及了

回家身体很虚弱 他没有在家 他下午打电话我没有接 晚上十点他又打电话过来 我也没有接 接着他打到家里我接了 他问我怎么回事不接电话 一辈子都不想和我说话吗 我说没有 他问我怎么说话那么小声 我说身体不舒服 肚子难受 他很着急说看医生了 我现在回家吧 我有时候很庆幸他那么在乎我 哪怕是一点小感冒他也要坚持在家陪我 害怕我难受 他回到家不换鞋就跑上来 问我怎么样了 我躺在床上很虚弱但是必须要装出自己肚子疼 很难演 还不照样让他相信了 那晚他在没有出门 打电话过来他就说媳妇身体不舒服 有事明天说 晚上他搂着我睡觉 给我揉肚子 他可曾知道五点之前他当爸爸了 可惜没能让他知道我就把孩子扼杀在了医院是我太狠心

那几天我都窝在家没有出门 天天要求阿姨给我熬汤喝 阿姨还问我这几天怎么了 身体不舒服 需要看医生吗 我摇摇头上楼了 阿姨在下面喊着说弥撒 注意自己身体 年轻才是本钱.我没有在回应她 在房间睡觉 睡了三天都没有洗脸 更没有刷牙 他每次回家他都看见我睡觉 总问我怎么了 我害怕他起疑心总是回应肚子不舒服可能是受凉了 他叫我一定要注意 说这几天忙 老是顾不上你了 觉得很内疚 我说没事的 以后得日子还很长呢 他就过来猛的亲我 说媳妇真是好.

等他忙完的时候我身体都开始慢慢见好 我也出门在院子转转了 那几天因为阿姨的汤 我明显胖了很多了 院子里被他种了很多不知名的树 让死气沉沉的家里显得有了很多活力 我坐在椅子上想要怎么告诉他才让他不生气 想来想去都觉得不应该骗他的 但是已经发生了就尽量不让他发火了吧 已经打算好告诉他是在我不知道情况时候流产了 他一定不会怪我的 也许还会心疼我的身体 所以我这么决定了 等他明天早上醒来吃早饭的时候告诉他

他下午早早就进门了 今天还显的格外高兴 一进门问阿姨做什么吃的了 他饿的很 跟进来的还有天天和他一起的 在院子里就听见他大声的喊 弥撒女神在不在家里 声音越来越近 我就知道他会到院子里来找我 一见我就高兴的喊女神 今天的气质有加呀 打算晚上给你那个礼物 我嗯了一声 看着他 发现他最近老了 也不注意自己的外表了 以前每天要求我给他配衣服穿 现在已经很少要求我了 总是在六七点就起床了 有的时候我还没有醒来就出门了 今天在我眼前我才发觉到他不是20岁的男孩子了 已经是有点沧桑感的老男人了

他说上楼换睡衣 让我在楼下书房等他 说着就跑上楼 我进客厅 他们在客厅抽烟 一见到我就把烟灭了叫了声嫂子 我说你上楼去叫你哥 其实我心里很虚 怕他从衣柜里找到那张检验单 在下来质问我 给我发火 我就让他两赶紧上楼去找他哥 让他下来 害怕他一时兴起翻柜子 谁知道他那么着急上去就是在衣柜的抽屉里找买商铺时候的单子 可能会翻到那个检验单会看一眼也许不会 那天可能是他太高兴所以他翻开看了 看见了那个b超但是我在楼下不知道他会看见 他两下来给我挤眼睛 我没有看出来还问他上去找什么呢 他手里的单子摔在我脸上问我 这是你给我的礼物吧 我当时蒙住了 没想到他能翻起来看 直直的摔在我脸上 看见他眼睛里压不下去的火 我知道终究会逃不过的

想起来时候我经常自己偷偷哭 后悔自己当时的决定让我没办法在当一个可爱的妈妈

那晚他一直发火到深夜 谁都拦不住他我有点怕 他骂我 “你是脑子有病吧”“真的是脑子有病了”“你不想要给我说呀 我让你流产”我想他一定是快气炸了 一直在骂 我没有反驳过一句 阿姨一直安慰他说以后会有的 既然已经做了就别责怪他了 我突然不想告诉他 我是看见他那么拼命才不想留下 谁不想有一个可爱的宝贝呢 我也想 如果我生下来是不是就会让他在钻法律的空子 就为了让我们生活的更好呢 我不能为了我自己的生活去害了他 他不知道我会想这么多 只是在一味的责怪我 为什么不留下孩子 不知道自己的身体还这么在祸害自己的身体 他抓着我的手问我怎么想的 问我是想离婚吗 不想和他过了才流掉的吗 我摇头 他说你怎么这么作 怎么那么的习惯折磨我呢 我想脱开他的手出门 他拿起旁边的碟子扔过去说你有本事出去就别回来了 我头也不回的走了 他还是追了出来说回家 你身体要紧 我哭的更要命了 终于他还是忍住了难过来安慰我来关心我 我为什么要把属于他的孩子在扔掉呢

他把我一把抱回家 抱上楼 问我“弥撒你真的这么狠心吗 这么不想要孩子吗 ”我给他说我想要 我也想要当妈妈 可是我不能再为了我自己让你一步步走进地狱了 我不能那么自私他哭 我也哭 他哭的求我 让我以后能不能不要在这样对自己了 感觉自己快要窒息了 是我自己把我害成这样他还要为我着想 我何必呢 为什么不高高兴兴的告诉他 让他当一个可爱的爸爸 我不能给他完整的家让我在以后得日子都后悔 也极力对他好让他不在因为孩子在难过

“弥撒 我现在只想要你在我身边就好”
“弥撒 我很爱你 ”
“弥撒 我以后不会要求要孩子了只要你好就行”
“弥撒 这一辈子我就和你过了 ”
他的话我都全部记下了 记在心里永远都忘不了了

我知道我写这么多 回忆这么多都是对现在男朋友的不公平 写完我会彻底的忘了过去 好好生活 也希望他一生平安.

从那天开始我们都小心翼翼 他收起屋里全部有小孩的所有东西 连他姐姐孩子的玩具都从家里扔了出去 他说以后他在也不需要孩子了只想和我享受二人世界 我知道他是不想让我难过 可我更内疚他对我这么好

他开始把大部分精力放在我身上 不去忙别的事情 天天陪我去散步 早上起床拉我去公园 说早上的空气最好 今天的心情就是最好的 让我保持好的心态去面对一切 也一边在找好点的医生给我检查 不让我在一个人出门 我干什么他都会陪我 也因为孩子的离开让我们更加的相爱 可是我内疚这么对他 所以尽量对他更好 学着做饭 给他做好吃的让他开心

他不再忙到深夜 会在周末陪我逛街给我买粉色的一切 带我吃遍周边所有的美食 把我安置他的身边不能离开他一步 也养成我上厕所他会在厕所门口等我的习惯 即便是在商场的公共厕所 他也站在离女厕所不远的地方 等我 生怕我把自己照顾的不好

他很好 对我非常好 让我根本离不开他 他也很聪明 知道这样对我是会让我沉沦的.