ＯＦＳ　当你放开我的那一刻　你知不知道　我下了几层地狱
当你渐渐遥远　我就只能望着你望着你　你知不知道　我有多心酸
当连看着你的愿望都变渺小　你知道不知道　我有多绝望
当你的背影出现在我的瞳孔里　我才知道　你是多么的遥不可及
为什么　我已把你深埋在心底　你又再次出现　
有多少次我想说　亲爱的ＯＦＳ　我好爱你
可亲爱的ＯＦＳ　在一次又一次的绝望与苏醒　我对你的爱　早已消失　灰飞烟灭

很心疼你�

　　　
　　
　　　
　　　
我听见了同学们的欢呼声　放假了　我的心也在欢呼
终于放假了　我不知道我是怎么过来的　这两个多月　不　是快３个月了　
我去等ＢＵＳ　后来才发现坐错车　差一点迷路　还走了很多冤枉路　转折回到家　
特别特别的倒霉　这算不算是一个开始　接下来的１４天　我要面对的都是什么

回到家我觉得很累很累　却很神经的洗起了两天积累下来的碗　我一直都不喜欢干家务
而且还是在这样劳累的状况下　我也不知道我是哪根神经有毛病了　看了一本小说里面有简单的意大利面做法
我学着做　记得我做过两次都失败了　这一次竟然杀天荒的　成功了　大概是那个做法让我成功的吧

吃了一顿饱　最近早餐和午餐几乎都没怎么吃东西　都是合二为一吃一个面包　到晚上再吃到撑　生活有多糟糕就多糟糕
我都不知道我是怎么过来的　混乱地过了那么几天　知道今天开始放假　我的生活才算恢复了正常

大ｍａｎ吧说过　思想成熟遇见没遇见过的事的时候也一样慌乱的　我才发现　的确是这样　而且　我对接下来的生活　充满了恐惧
为什么恐惧　我找不到原因　似乎是真的神经了　我是感情用事　还是理智的呢　

我记得哥哥说我太自闭　从来没有人说过我自己　而最了解我的哥哥说我自闭　一直以来我都认为我只是缺少自信　有点悲观而已　并不认为我自闭
渐渐的我在一些话题中总是答不上话　有些茫茫然的不知所措　这样混乱的生活　考验我的会是什么

一切顺其自然吧�

　　
　　　
　　
　
　
　
　
　
　
　　　　恩，顺其自然�

曾经有过很多理想、梦想，一个一个，都是三分钟热度。
也曾幻想过，这个世界所有的人都富有了，没有那些所谓的职业，该是怎样怎样的混乱。

我还记得，那是一个很天真的男孩，他却倔倔地对我说“你当我三岁小孩吗”
我从不这样认为，你可曾知道，天真有多好，已是这腐败社会可望不可求的了。
可惜，他变了，被成熟所替代，也许，那只是憧憬。

来来回回，一切的一切。记忆中那个面带笑容的英文老师，扎着俩小辫的我。
在我的脑子里，一点一点地，化为乌有。

我从来不会对事物产生依赖，香烟，啤酒，咖啡。这些都是我最爱最爱的。
我固执地要让它们融入到我的生活，却无法上瘾，什么是瘾，我想，是爱，戒不掉的爱。

我是善变的。这点我很清楚，一个改变可以让我无法察觉。
我对ｚｍ说，你很棒。他说他从来不听别人的称赞，他是有自知之明的。
不过他不知道，我并没有在这三个字里融入什么虚假的情感，我是认真的。

我会在一觉醒来感觉浑身不自在，什么东西压在我的脑子里不舒服，发泄不出来。
我会在手中捏一枚硬币，站在店门外停顿很久，直到手心都是汗，再似乎犹豫又寡断地往回走。

一个人发呆很久很久，幻想一切不切实际的东西，回想起来都会被自己吓一跳。
在饥饿疲累之下，让睡眠去解除这些让我烦恼的情绪。　可以是一天一夜，又或者是限于时间的一小时，也会让我十分感慨。

大概在很多年后，我也许不会是这般心情，这般苦恼。

　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
这一晚，所谓的平安夜，我一夜未眠。直到６点，才有睡意。
醒来已是１１点。我把自己裹得紧紧的，圣诞节，很冷。

再来是所谓的“过年”，我们“一家”到表哥那边吃了一顿。只是比平时要丰盛一点。
简单，不失温暖。我咬着筷子盯着桌上的菜发呆，并不是不知道该夹什么，而是不习惯这样的情景，我一直渴望的情景。
这就是一家人一起过年阿，可是为什么，总觉得少了些什么。

显然的，也许我已经麻木了，失去的知觉再也没回来。
我直愣愣地看着那个我期待已久的头像变亮，我讲了两次圣诞快乐，没有任何回复，没有那应该的“你也是”

有人觉得我的内心世界开始黑暗了。是这样的吗，我无法理解我自己，所以找不到任何答案。
很多时候在想一些矛盾的事，总是想找到合适的理由来说服自己，到头来，都只是徒劳。

有时候被误认为第三者是很可悲的事，也许是多方想太多，或者是对自己没信心。
第三者我不屑做，就算是可以让我付出一切的人，我也不会去做第三者，第三者，是最可恨的，也是最可怜的。
曾经讨厌那些小说情节里的人物，为了得到爱而不择手段。现在我开始同情她们了。
因为我明白了，你爱他他不爱你这有多伤，多痛。那是千万条毒蛇在你胸口撕扯，也远远比不上的痛。

是不是明知道那是一去不复返的深渊，也心甘情愿地往下跳？　人，究竟该怎样诠释。
伤结疤了就不会再痛，试问，留在心里的痛有没有结疤，是否还会一碰就痛。

　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
这几天。我在网络上认识了一个人。
他推荐我听王力宏的《春雨里洗过的太阳》。歌很清新。希望我的心能好起来。
心能好起来。不知道为什么。这句话深深的触动了我的心。那是一种无法命名的感觉。
我爱死了网络的真。恨透了现实的假。往往不如意的一切都在延续。而真挚的一切却无法延续。

记得曾经跟哥哥去ＫＴＶ唱歌。我唱得很小声。因为不敢。后来在Ｑ上哥哥对我说。不会唱多唱了就会好。
我知道这不是安慰。更不是鼓励。是告诉我。没有什么是不可能的。他在为我指引路。通向光明的路。

似乎一瞬。我觉得自己长大了。该去面对那未知的。可怕的未来。不该再用各种方式去逃避了。
好吧。那么我就找寻一个目标。我相信。黑暗中总会有一盏明亮的霓虹灯。乐彩艳丽。

　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
这几天的睡眠状态又开始不稳定。
签名改成了。里米尼小城。我何时能离你远去。

听妈妈说今天会下雪。现在快５点了。我还未看到任何下雪的迹象。
只是。风大得紧闭门窗还是依旧清晰。天还是一如既往地黑着。街上只有微亮的路灯。

曾经为了一个鬼故事吓到睡不着觉。闭着眼睛都能看见天花板。不知道那是否是在做梦。
无尽的可怕延续了好几天。才发现我也只不过是个平常人。没什么特别。

记得以前在我的小镇上。总是拿着１０块钱坐的士去瓯江对面。经过太鹤大桥。唤起了童年的一些模糊记忆。
记得那时就只有一个目的。为了找我的朋友。为了陪伴着她。只不过一年之久。却遥远到无法想象。

８岁听双截棍就喜欢周杰伦。１４岁看好男就喜欢乔任梁。
会为了班上一些侮辱ＪＡＹ的人发脾气。会为不知道ＫＩＭＩ是谁的人难过。

有人说我这个人就太容易把心交出来。对于我喜欢的。我会很执着。原来我一直都是一个很感性的人。
有过去台湾的梦想。原因是喜欢台剧。所以喜欢台湾。现在想起来。真的是幼稚的一塌糊涂。
我是一个连最基本的自己都摸不透的人。　单纯大概已经不属于我了。其实。寂寞就是我的名义词。　

呵、
当他们说不知道kimi是谁的时候我也觉得好难受、
可是我还是执着的去爱着他�

　
　
　
　
　
　
　
他很真。我们的执着是对的�

　
　
　
　
　
　
这一晚。在我后面的床上。是我的妈妈和那个外国男人。
当着我的面。刚开始我真的没什么感觉。我跟ｚｍ在聊天。
我说我是一个喜欢用文字发泄心情的人。平时不太爱讲话。显得我啰嗦了。

他说我想发泄什么就冲他发泄吧。结果我一发泄。难过的感觉就出来了。
原来我一直都认为我不在乎。所以隐藏得连自己都欺骗了。到真正面对的时候。那感觉是撕心裂肺的。

今天。下雪了。跟妈妈说的一样。可惜我没有看到。错过了。因为睡眠。
好吧。我承认。最近真的太放纵自己。似乎。我一直都活在自己的世界没有走出来。不知道外界的美好。活像只井底之蛙。

我喜欢小九九。从在个性网里看到她写的文字我就喜欢她。我很深刻地体会到了喜欢没有道理这句话。
其实。我们都是可怜的人。却固执地往前走。已经不害怕会受伤。我们都可以很勇敢的。不是吗。

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cc.小女人.抱抱.

　
　
　
　
凉女人。我的笑脸给你哦。你也要微笑�

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没有人会让我们不开心.

让那些不愉快都去见鬼�