圣诞节快到了　我想起了ＪＲ　那个纯净得像水一样的女孩
　　　我总是在她的耳边呼着气　问她是不是喜欢我　她总是应和我的玩笑　然后我会在班上大喊　ＪＲ是同性恋　她喜欢我
　　　而她从来都不会生气　她只有我　我除了她还有很多　就像当初她对我说的　７１　你没有我还有金妙　还有好多好多
　　　她说的这句时让我特别的心疼她　可抱歉ＪＲ　你要的友情我给不起　自然的　我们的友谊就点到为止了
　　　很多时候我都会回忆以前那个我　那个害怕失去朋友而舍弃自尊的我　那么可怜　也是那么恶心
　　　到现在我才知道　抓得越紧　就越快失去　所以　适量就好　别太封闭自己

　　　
　　　
　　　
　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　　
　　　　
有天突然发疯得打开ＰＰＳ看快乐大本营　一个劲地笑　
无线网络承受不住ＧＢ的容量　一次次地断线　我再不耐烦地一次次把它连上　接着快进看
还是笑　像个疯子一样　我还真愿意自己是个疯子　起码单纯　快乐
直到我笑得心疼了　我才意识到自己的不正常　我渴望心的自由　可我得不到　永远都不可能得到
我还真希望有个童话里面的煽情王子　不切实际的情节　也可以让我体会一次　
这仅仅是我的幻想　到我死的时候都不会发生的情节　
人与人之间　永远不会是完整的　这就是现实　是啊是啊　现实如此　我们有什么能力反抗
那些肮脏的　龌龊的　生在眼里　刻在心墙里　美好的事物想起来自然美好　
可让我疼痛无力面对的　却是比那些美好印象深上好几倍
所以一个不小心　就可以让一个完整的人　变得血腥可怕　我甚至有些不能想象了
来来回回　记忆是那样匆忙　以后我会是一个什么样的人　我不知道　可我知道　我堕落了
有人跟我说　趁年轻的时候快乐一点　以后想快乐都难了　假设我以后都快乐不起来　那么在几十年后　我死了　又是怎么甘心闭上那双苍老的眼睛的

　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　是阿

　　　
　　　
　　　
　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　　
今天搭了顺风车去学校　詹士俊就说　你叫你妈跟你后爸说　让他每天送你上学　他一点很乐意
我说你胡说什么　我没后爸　之后他不屑地看了看我　我在心里默念　有你这样欺负阿姨的外甥吗
其实我们都是可怜虫　他妈是我表姐　他只比我小两岁　不肯承认我比他大一辈
当别人问他　你爸妈为什么要离婚　他很不在意地说　我爸外遇　当他以这样的口气说这样的话的时候　背后该是付出了多少努力　我不能想象
那天他对我说　你得到就会失去　失去了就会得到　人生必然有失有得　我的眼睛和心都告诉我　他在说这句话的时候　是极其伤感的　让人有些心疼他
父母也许不会知道　离婚到我们造成的痛　到死的时候才足以罢休　往往事事都不如本意

　　　
　　　
　　　
　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　　
　　　　
我拿了顶帽子带上　样子就跟疯人院的没什么区别　自己对自己说　看看看看　你真是一疯婆子　吃饱了撑着的
那么我就疯吧　忘记我是谁　忘记我身在何处　忘记离别与悲痛　忘记我如何如何爱上一个人　如何如何喜欢一个人
脑子里的６个英文字母　ｌｙｘ　ｃｙｆ　抹不去　忘不掉　不是复杂的三角恋　而是　我爱lyx lyx爱cyf cyf也爱lyx
就那么简单而已 却偏偏 多了一个我 我是多余的 会碍到他们 可我没有办法 没有办法 
毒汁一点一点渗入 疼痛刺骨 我无法拒绝这种毒

　　　
　　　　
　　　　
　　　　　　　　　　恩　我相信你说的

　　　
　　　　
　　　　　
　　　　
　　　　
　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　
你的头像亮了那么一下　又暗了
你是在躲我吗　你是在厌恶我了吗　你是不想再被我缠着了吗
那好吧那好吧　我不会再这样了　可是你知道不知道　我早就放弃了　乖乖地做你“最好的女性朋友”
昨天晚上没吃饭呢　今天睡到晚上才吃　算起来也有一天没吃饭了　可是为什么我体会不到你挨饿的感觉
我把《凉生，我们可不可以不忧伤Ⅱ》给看完了　感觉是那么那么的难受　一本小说可以让我这么痛　为什么
我开始狂下电子书　在一定的时间下线　躺在床上翻阅一本一本电子书　到看完一本才能安心入睡　如此如此
今天凌晨４点　我开始犯困　打了最后一个电话给我最好的朋友　然后做了一个很长很长的梦
当我醒来时　已是１６点　开始回想我做的梦　可是怎么也想不起来　怎么也想不起来　
那种感觉　就像是把很重要很重要的东西给忘了　原来不只是忘不掉让人痛不欲生　记不起来也可以是这样
那么　我是该牢牢记着　还是永远忘记呢　
　

　　　
　　　
　　　
　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　　
　　　　
我想有些痛是忘不了的　埋在心底最深处的那个名字
一提起来　就疼得要命　我说我不爱了吧　我说我不爱了吧　结果的结果　真的太可笑了
你说你为什么又突然出现在我的世界　我的脑子承受不住这些了　被搅得一团糟
希望这是个梦　可又不希望是个梦　不希望你消失　
我是什么呢　为什么做为一个人要有七情六欲　遇到心痛的事就得难过　遇到开心的事就得大笑
星期天的睡眠导致了我那天晚上彻底失眠　白天去上课也没精神　下午４点就睡了　现在才起来
难受的要死　一个错误的睡眠都把我的生活搅得一团糟了　何况　是一个让我又怕又爱的人
我永远都只会去写一个没有回复的短信　永远都只会去看那不会亮的头像
人生似乎很乏味　却不失意义　我还是想念白痴妙　想念我的兄弟　我还想是那个单纯的我　却变成现在这样的堕落
谁也看不到　他们眼中什么都不敢做的我　现在会是这样　我会一个人躲起来抽烟　喝啤酒睡睡觉
拼命逃课　被抓住了再臭骂一顿　也许对别人来说没什么　可对我来说就是不正常了　那么谁　可以拯救我呢　谁呢

　　　
　　　
　　　
　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　　
　　　　
我以为你又消失的 结果你又出现了 把我折磨得死去活来 
我多庆幸 心里你的那个位置已经被别人代替了 不然 我该怎么面对你
就像是一个梦 你是梦中人 不真实的 醒来就什么都没了 可偏偏你是真的 真的让我不敢喘气
我去了海边 写了字条 我说 OFS 你可不可以不要再出现了 让我痛苦不堪呢
扔到海里 把我对你所有未消失的情感都一起扔掉 漂走 不再出现
原来 我宁愿爱一个不可能爱我的人 也不要你再出现到我的世界
可是我却拒绝不了 多可笑呢 
两天没去上课 我逃了两天 两天可以不去面对这现实 面对我身在何处
烟盒里已没有烟 走进商店始终不敢开口 面对那些人 我恐惧
走了出来 压抑得很 我还是继续消沉 独自煎熬 有没有幸运 可以分我一点

　　　
　　　
　　　
　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　　
　　　　
ＯＦＳ　当你放开我的那一刻　你知不知道　我下了几层地狱
当你渐渐遥远　我就只能望着你望着你　你知不知道　我有多心酸
当连看着你的愿望都变渺小　你知道不知道　我有多绝望
当你的背影出现在我的瞳孔里　我才知道　你是多么的遥不可及
为什么　我已把你深埋在心底　你又再次出现　
有多少次我想说　亲爱的ＯＦＳ　我好爱你
可亲爱的ＯＦＳ　在一次又一次的绝望与苏醒　我对你的爱　早已消失　灰飞烟灭

　　　
　　
　　　
　　　
我听见了同学们的欢呼声　放假了　我的心也在欢呼
终于放假了　我不知道我是怎么过来的　这两个多月　不　是快３个月了　
我去等ＢＵＳ　后来才发现坐错车　差一点迷路　还走了很多冤枉路　转折回到家　
特别特别的倒霉　这算不算是一个开始　接下来的１４天　我要面对的都是什么

回到家我觉得很累很累　却很神经的洗起了两天积累下来的碗　我一直都不喜欢干家务
而且还是在这样劳累的状况下　我也不知道我是哪根神经有毛病了　看了一本小说里面有简单的意大利面做法
我学着做　记得我做过两次都失败了　这一次竟然杀天荒的　成功了　大概是那个做法让我成功的吧

吃了一顿饱　最近早餐和午餐几乎都没怎么吃东西　都是合二为一吃一个面包　到晚上再吃到撑　生活有多糟糕就多糟糕
我都不知道我是怎么过来的　混乱地过了那么几天　知道今天开始放假　我的生活才算恢复了正常

大ｍａｎ吧说过　思想成熟遇见没遇见过的事的时候也一样慌乱的　我才发现　的确是这样　而且　我对接下来的生活　充满了恐惧
为什么恐惧　我找不到原因　似乎是真的神经了　我是感情用事　还是理智的呢　

我记得哥哥说我太自闭　从来没有人说过我自己　而最了解我的哥哥说我自闭　一直以来我都认为我只是缺少自信　有点悲观而已　并不认为我自闭
渐渐的我在一些话题中总是答不上话　有些茫茫然的不知所措　这样混乱的生活　考验我的会是什么

　　
　　　
　　
　
　
　
　
　
　
　　　　恩，顺其自然�

曾经有过很多理想、梦想，一个一个，都是三分钟热度。
也曾幻想过，这个世界所有的人都富有了，没有那些所谓的职业，该是怎样怎样的混乱。

我还记得，那是一个很天真的男孩，他却倔倔地对我说“你当我三岁小孩吗”
我从不这样认为，你可曾知道，天真有多好，已是这腐败社会可望不可求的了。
可惜，他变了，被成熟所替代，也许，那只是憧憬。

来来回回，一切的一切。记忆中那个面带笑容的英文老师，扎着俩小辫的我。
在我的脑子里，一点一点地，化为乌有。

我从来不会对事物产生依赖，香烟，啤酒，咖啡。这些都是我最爱最爱的。
我固执地要让它们融入到我的生活，却无法上瘾，什么是瘾，我想，是爱，戒不掉的爱。

我是善变的。这点我很清楚，一个改变可以让我无法察觉。
我对ｚｍ说，你很棒。他说他从来不听别人的称赞，他是有自知之明的。
不过他不知道，我并没有在这三个字里融入什么虚假的情感，我是认真的。

我会在一觉醒来感觉浑身不自在，什么东西压在我的脑子里不舒服，发泄不出来。
我会在手中捏一枚硬币，站在店门外停顿很久，直到手心都是汗，再似乎犹豫又寡断地往回走。

一个人发呆很久很久，幻想一切不切实际的东西，回想起来都会被自己吓一跳。
在饥饿疲累之下，让睡眠去解除这些让我烦恼的情绪。　可以是一天一夜，又或者是限于时间的一小时，也会让我十分感慨。

大概在很多年后，我也许不会是这般心情，这般苦恼。

　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
这一晚，所谓的平安夜，我一夜未眠。直到６点，才有睡意。
醒来已是１１点。我把自己裹得紧紧的，圣诞节，很冷。

再来是所谓的“过年”，我们“一家”到表哥那边吃了一顿。只是比平时要丰盛一点。
简单，不失温暖。我咬着筷子盯着桌上的菜发呆，并不是不知道该夹什么，而是不习惯这样的情景，我一直渴望的情景。
这就是一家人一起过年阿，可是为什么，总觉得少了些什么。

显然的，也许我已经麻木了，失去的知觉再也没回来。
我直愣愣地看着那个我期待已久的头像变亮，我讲了两次圣诞快乐，没有任何回复，没有那应该的“你也是”

有人觉得我的内心世界开始黑暗了。是这样的吗，我无法理解我自己，所以找不到任何答案。
很多时候在想一些矛盾的事，总是想找到合适的理由来说服自己，到头来，都只是徒劳。

有时候被误认为第三者是很可悲的事，也许是多方想太多，或者是对自己没信心。
第三者我不屑做，就算是可以让我付出一切的人，我也不会去做第三者，第三者，是最可恨的，也是最可怜的。
曾经讨厌那些小说情节里的人物，为了得到爱而不择手段。现在我开始同情她们了。
因为我明白了，你爱他他不爱你这有多伤，多痛。那是千万条毒蛇在你胸口撕扯，也远远比不上的痛。

是不是明知道那是一去不复返的深渊，也心甘情愿地往下跳？　人，究竟该怎样诠释。
伤结疤了就不会再痛，试问，留在心里的痛有没有结疤，是否还会一碰就痛。