回复：五月二十 风月难扯，离合不骚

阳光灼烧在脸上，窗台烫人，下面的草地闪着光，在无数次，无数次想要跃下去之前，总会开始拼命想能够把自己留住的东西。
所以什么时候才能洒脱一次呢。
我大概就是已经被认定了的怪物吧。不要说话，不要说话，一句话都不要说出口。
除掉我想要的，其他全都不要。
还真是可悲啊

南方姑娘啊。

今天的歌手大赛，有人唱了南方姑娘啊。
我们一路尖叫着奔入科技楼，从一楼跑到五楼，一路大骂，一路哭。
最为混沌和最为清醒的一刻，这几分钟。
关上门，跳上台阶。
疯子。
真难过啊，真难受，有两个，很不喜欢的人，知道选这首歌理由的人，偏偏选了这首歌。
想从五楼跳下去。

但是

有一些喜欢的人，做了很棒的事，是我见过的，熟悉的，最好的样子。
沉默是很好，有时候的一颗石子投入水里，惊起的波澜，如同惊涛骇浪。
但我们终究还是很沉默，很沉默的，继续往下走了。

无论是，尖叫着大骂着奔上楼顶，还是想要纵身跃下。
无论是，睁大着眼睛，板着一张脸看那些模糊的身形，还是确乎拉着笑容和她们打招呼。
无论是，明明已经心潮澎湃了，还是继续保持自己矜持的沉默。
无论是，忍不住的时候想要跳跃，不想沉默了，还是真的不再沉默了。
坐着，站着，在人群里，***难受啊。
我想见你，想见你。
但是我身边，也有我想一直见着的人。
十九岁很远。
我会很想哭。
自杀，还是活下去，沉默，还是不沉默，糟糕，还是不糟糕
无所谓了吧
随他们去好了
哈哈哈哈哈哈哈哈
还真的是很想听南方姑娘啊。
你知道吗，我们今天闭幕式等等之前还放了成都。
不如让这个世界继续好好生存下去好了。
随他们生活下去。
我果然，只配，只能，抱住自己啊。
还真是看到什么都想流泪，但是如果真的哭泣了，那大概，真的是，很
想离开了。

我怎么，这么，这么，不小心啊。

我果然很喜欢自己。

我不会再喜欢你们了。

如果不是因为少年而死去了，那也太憋屈了吧。

走哇，走哇

之前，到周一周二周三，无法写出的感觉。
就是很简单地坐着，嘴里读着课文，手里拿着笔，泪水突然涌上来，会在眼眶里停留很久，看什么都模糊，然后趁他没有出来之前，抹在手背上了。
其实周三的晚上我给你写了东西，周四早上给你写了东西，下午给你写了东西，写了三次，全都是激烈到极点的语言。因为控制不住我自己。
晚上再给你写了一次，虽然好了很多，但还是不适合让你见到的那种，所以我磨磨蹭蹭地中午才给你。
这是最温柔的版本了，关于前面那一大段话。
周一周二我一直在想办法，不想办法的结果就是很怂地离开，但又确实没法控制。
想办法的时间难受地要死，想要跳下去，想要逃开。
当我终于，意识到，可能除了自杀别无他法的时候，晚上看了斜阳，刚好看到那一句——除了自杀没有其他办法了，想到此处，我放声大哭。
我连哭都不能大声的，只能没有声音地流泪，还不能流出来。我怕他们问我，你怎么了？我该要怎么回答？难道回答他们，我想死吗。
我知道，或者能理解一些，你说的，被迫。
其实我也在被迫，只是所见的那些完全无法逆转，初中就很相信的那句话——逃离不如沉醉。
索性就跳起来，往前迈吧。
有什么关系。
可能因为我所见的，所听到的，或者说，因为我所能见的，所能听到的，只有让我不喜欢的。
所以只能靠着，想做的事，想见的人，来体验一次活着感觉。
说什么意义的，都是空的啊。
哈哈哈哈哈哈哈哈。
随时可以走向死亡，还有想见的人，所以留在这里。
你知道吗，我一直，一直在控制我自己，不仅是保持沉默，捂住耳朵，闭上眼睛，也要很努力，很努力地，才能找到一点舒服的东西，让自己不要死亡在最混沌的境地里。
我要清醒地，勇敢地，像一个真正的少年那样，很高地跳起来，最后大步迈出去。
永远置身死地。
至于其他的，
永远在难受。
也就只因为会突然开心而已。

好难过