我现在好像已经感觉不到任何的情绪，好像理解不了任何的情感，感觉大脑中只有“空白”
没有任何的情绪、情感，没有任何期盼

昨天做了个噩梦，梦见回到读书时，我的记忆力下降到几乎记不住东西了，成绩也一直下降，可是周围的同学老师家人都认为是我不努力，都在指责我
最后放学我一个在外面坐着，一个不认识的女生走过来和我说话，我和她说了我的事，她为我的事感到很气愤
在梦里，只有这一个陌生人才略微理解了我

昨天晚上出现了挺严重的躯体症状，七点多的时候突然感觉全身无力，头晕，而且呼吸急促，一开始我以为是低血糖，然后去吃了晚饭，吃完过了快一个小时还没有缓解，到后面感觉很晕很累，好像随时都要倒下了
这个时候才感觉到不是低血糖，是抑郁的躯体症状
九点之后全身的肌肉开始收缩，身体绷直，起身和坐下躺下变得很困难，一直持续到睡着

以前也有这种情况出现，最严重的一次，全身肌肉收缩的特别厉害，身体关节全都不能活动，无法战立，因为脚踝关节已经绷成一条直线，脚掌不能向下

想想，我那些年辜负了不少人

看着以前的同学、室友参加各种比赛，得到各种奖项
从前，我的作业、作品被作为范本传阅、展示，我的笔记被所有人抄录，课后所有人的任何的问题都是找我解决、分析
如果我没有被退学，参加这些比赛的是我，这些奖项都是我的，为什么我比他们更努力，更有天赋，却得不到一样的机会

很多人评价我说，我是他们见过最温柔的人

可是温柔，却是一个很难被察觉的特质，很容易被忽略的东西

和别人相处时，我很少说话，但是我很喜欢观察周围，观察每一个人表情、行为，推测他们的心理活动，记录他们平时的喜好、习惯
以至于到了能够预测他们每一个人接下来要做的事
出门时我会在包内准备好可能需要的所有东西，矿泉水、纸巾、急救包、口罩、硬币、充电器
我能知道他们什么时候需要纸巾，什么时候会口渴，在他们询问前先一步递到他们手上
聚餐时我能知道别人探手时想吃什么，不需要言语就能把准确的菜挪过去

不过却没多少人认真了解过我的喜好

这段时间，认识一个人，能愿意听我说说话，偶尔还会主动关心我，让我感觉没有以前那么孤独了

因为她的出现，突然之间，好像并没有那么想死了
好像生活里多了一束光

昨天强迫症又发作了，给自己灌了一杯酒，醉了之后才渐渐消退

每一次发作都很痛苦，让我想撕开身体，想用刀刺进心脏来结束这种痛苦

每一次都一个人忍受着这种痛苦，没人可以说
真想在这种时候，能有个人给我一个拥抱