现在，我什么都不想再做不想再争取，只想做自己想做的，等着死亡的一天快点到来
这一生，我已经放弃了，从前的梦想和期盼已经很难实现，挣扎求生已经让我很累，那些梦，就留在梦里吧

复诊的次数多了，慢慢感觉到了我的特殊，没有见过抑郁到和我当时一样严重的病人，在精神病院时也没见过
没见过循环频率这么高，间隔这么短的病人
虽然医生一直表现的很平淡，但是我还是看出来了一些，我的情况在他们看来确实不太好

上次在精神病院住院，我的信息被传到我家这里了，现在我家这里的医院居委会都知道了

也是，重性精神病人管理条例嘛，发现了确诊的病人要上报所属辖区，随时监管随访

不过好处是我可以领低保了

氚气灯，据说至少可以亮二十年，等到这个灯灭了，我也离开这个世界

很多人都觉得我现在看起来很正常，没有任何问题
但其实并不是，上一次重抑郁的残留症状一直都在，每晚依旧在做着不同的噩梦，依旧那么清晰，不论是吃舍曲林、艾司西酞普兰还是电疗或者进入躁狂期，都依旧存在

但是已经习惯了，只是对记忆的干扰更厉害了
而药物的副作用除了震颤，已经没有其他身体副作用了，但是渐渐的，我发现副作用其实都在思维上，我的记忆力、注意力、分析力、思考能力，几乎所有和大脑有关的能力都在逐渐下降，越来越严重，感觉大脑越来越混乱

我看了药物的副作用，会导致帕金森和脑萎缩，还会导致胎儿畸形，虽然停药可以恢复，但是可惜我不能停

当你处在一个随时可能会崩溃和死亡的状态时，周围的一切都变的好像不是那么重要了

注意力反应力下降的太多，让我感觉自己就像一个没有灵魂的躯壳，这种感觉很难受

全新的地方，没有人认识我，没有人知道我的一切
但是孤独感更强烈，夜间固定来临的抑郁也更猛烈

我想活下去，我不甘心就这样被它控制被它击垮

即便再痛苦再难受，我也想活下去

循环速度越来越快，症状越来越严重，痛苦一步一步加深，很多时候我都想死了多好，就不用承受这些痛苦