我也想好好活着，我也想恢复正常的生活，我不甘心就这样被自己的情绪控制，但是我一个人抵抗的好累

每天都无所事事，上街乱走，不知道去哪里，不知道干什么，就是站在路边看着人来人往，一看就是一天

感觉就像一场没有终点的长跑，没有终点的期盼，沿途都是千篇一律的荒原，让人随时想放弃

抑郁转狂躁，逐渐感觉周围的一切开始变得有意义了，但随之而来的是耐心脾气也更差了

唯一不变的可能就是孤独感吧

医生让我不开心时就写日记，写完就撕掉来发泄情绪，我这几个月不是一直在这写吗？
但是并没有什么用

我现在已经开始慢慢回忆不起那抑郁的两个月发生的事情了，从忘掉细节，到忘掉片段，再到现在忘了某一件完整的事
不知道是药影响了我的记忆力还是病影响了我的记忆力

不过有些事，是永远不会忘记的
没有就医服药前，那一个月的痛苦和恐惧
仅仅只是回忆一下，就能令我感到窒息的感觉
永远不会忘记

每晚被噩梦笼罩，每天醒来都全身湿透

每夜都做着不同的噩梦，以清晰无比的思维经历着梦里的一切，即便感觉到是在梦中，努力想醒来，也还是无法摆脱，就好像被抓住身体和思维，无法自由行动无法思考，被强迫着在在梦中做着让我恐惧、失落、悲伤、痛苦的事物

而且这些梦境清晰无比，即使醒来站在阳光下，也驱散不了身上的阴冷和害怕

现在这种状态，我不知道可以撑过几次抑郁
一次、两次、三次，半年不到三次抑郁，每一次都磨灭一点生存的期望
现在就是把每一天当做最后一天来度过，不对将来作任何期望和安排
以这样的状况下去，可能在二十五岁前我就会自杀成功，成为那6％的自杀率之一

无数的恐惧涌上来
我害怕夜晚入睡再经历全新的噩梦，害怕那种被困在梦境中无法挣脱的感觉
我害怕一次又一次的抑郁会击垮我，我怕某一天我真的需要住院，要失去现在一切正常的生活，失去我想得到的一切

我第一次感觉到，对生存的恐惧，对未来的恐惧
我不敢想象和面对将来的一切，害怕去经历那些

我不知道我为什么会变成这样，对一切失去希望，害怕面对
以前我不是这样的，以前我对将来充满期待，多少个独自一人的夜晚我都度过了