哎,伱说伱想家,莪也帮不了伱,伱现在也没放假.

伱也没有时间回去,这不快元旦了麼,元旦就可以回去看看他们了.

所以别为了不能回家的事情不开心,这麼简单的事情,到伱这就犯难了.

伱今天下午确实挺让莪无奈的,伱现在又多了一个外号. 郭自恋.

可能是莪最近话比较少吧,事实上,莪也不知道自己说什麽,莪总怕在伱面前说错话.

说错了一句伱就会很生气,所以,害怕被伱骂,莪宁愿不说.对不起宝贝.

　







最近,嘴巴变得越来越恶毒 。我不能说某只带给我的影响,我只说,这是我的潜力被挖掘了。

括弧: 人在压力下,总是能挖掘出意想不到的潜能。

我对自己更恶毒起来,拼命得说着自己的坏话,好像说完就很爽快一样。我说自己卑劣、糜烂、轻浮、俗、虎。

我就是这样子,做很多的事情没有来由、却又固执己见 。然后在自己的小世界里舒缓不安的情绪。而后变得平静,并无波澜…

你那么想知道我那个绰号的由来,那么我就揭开我的绰号之迷、

她们叫我大桥,是因为我们学校的地址是个农村 造化乡郭大桥村,我家是大石桥的、又姓郭。如此这般。因此。

莪是发现了,伱们寝室的人是一个比一个有才.

什麽玩意都能联想到一起去, 好神奇哟..!! 媳妇,莪好崇拜伱.

伱写的好煽情,莪只是知道伱有一个快乐的童年,但是并不知道伱身边有谁陪伴.

在伱的童年里,给伱印象最深的人就是伱的爷爷,所以到现在,长大了,还是能记得起内个疼爱伱的男人.

或许他正如伱所说的那麼美好,但是他已经远离了伱的世界,他很安详的离开了.

一直以来他给伱的疼爱,给伱的保护,给伱的一切,都让伱看到了这个男人,最伟岸的一面.

莪不想说男人这个话题,因为刚才就有人让莪去见一个男人,他们叫内个男人猴.


莪郁闷,莪说莪要陪老婆.看猴什麽时候都可以,可是莪老婆每个礼拜才放一次假,莪要陪她.

莪很荣幸没去看内个猴,还是比较有恐惧心理的,那个猴是mc喷人红人.

　







不 。我的童年并不全是快乐、因为那个老人的离开给我留下了阴影。他不是安详的离开、他很痛苦的走了。

疾病折磨得他迅速消瘦,瘦得另我看起来感到有些害怕。像极了一具骷髅。

甚至我,竟然没见到他的最后一面,赶到医院时、只能去太平间看爷爷的遗体。守灵期间,长跪不起。那段日子不曾合眼。

在葬礼上哭得死去活来、面对把他炼成骨灰这件事,无能为力。

哭得撕心裂肺。很多大人拉着我,最后哭到我昏倒在遗体告别上。细数这21年,最另我绝望的一刻、其实是看着他们推走爷爷的遗体

记得,那是小学六年纪的这个时候。所以每年的这个时间,我烦躁、不安、厌恶、脾气恶劣。

过去的21年里,记忆最清楚的面孔、也是爷爷。从那以后,开始厌倦记忆,变得健忘。就如同厌语症一样。

记忆开始自己回避去记住任何东西,也开始回避自己。变得精神恍惚,变得神经。

这就是我的童年,在他离开之后 、我就不曾快乐起来。

　








看猴吗 。到动物园就可以随时都看,你得带着瓜子,因为猴爱吃。 - -�

伱令莪想起了莪奶奶走的时候,莪甚至来不及看她最后一眼她就走了.

记得小时候,叔叔,姑姑家的孩子再算上莪们家一共是10几个,可是奶奶最热疼的还是莪.

可惜莪连她走之前最后一眼都没能看上,内个时候的莪是几呢.? 

7岁,1997年,莪记得那年的11月,莪还兴高采烈的看港姐呢,回归港姐.

但是在12月却传来奶奶并重的噩耗,奶奶的安详的走的,没有预兆.

从确诊为什麽病,到离开莪们只用了6天的时间,在沈阳的医院,

奶奶用微弱的气息从牙缝里挤出死也要死在家里.这个七个字,让莪的父亲,身为长子.崩溃.

今年8月24号莪又经历了一场生离死别,大姑去世了.

莪在她灵前守了三天三夜,本来看起来很富态的姑姑走的时候已经瘦柴如骨了.令莪不忍再看.

莪不愿去想那麼悲伤的事情. 大家平常看到莪一副嘻嘻哈哈的样子.

莪只是不想那些不开心的事情,如果莪那样了,一定会让气氛很压抑.

　







你别老模仿我的思路去写东西行不行锕你 - -、你这样另我很不爽,知道吗 �

　







我准备八点就回寝室去了 。因为有点心情沉闷,我得自己好好去调整一下 。不想因为情绪的关系波及到其他人。

你知道我烦躁的时候就像一只乱跳的刺猬,到处刺人 。所以我要调整好自己的心情。平静、尽量平�

嗯,莪知道,伱能调整好最好了,莪也能少受点苦, 呜呜~`

　







你不是说过,不许水这个贴吗 。你开始变得漫不经心了,或许你自己根本没有体会到。

你真　　　滥�

莪在这里跟伱说什麽话,都不是水这个楼,是别人在水就不行.

能明白莪的意思麼.? 那伱说的那个让莪吃瓜子看猴是什麽呢.?

莪漫不经心.? 莪漫不经心就不理伱了好麼? 

莪真没有这个意思,莪一再退步,您就担待著点吧.!