还剩五分钟
我试着赶出一首诗
我看着周围
周围的人
周围发生的事
我活在现实中
不是诗里

昨天居然忘了，现在一想好像是打开了好几次，却迟迟没有落笔，最终在混乱的印象中自以为写了。
我不喜欢我的日更断了，这是一种对自己的不尊重，说好的东西，就要尽力去完成它，哪怕是敷衍完成也比不完成好，所以有时候我自己会写一些我自己都觉得是废话的话，权当是赶任务了。

准备考四级了，我没有任何的心慌，只是因为自己完全没有复习而感到心虚。
我不知道大家为什么都认为简单到裸考都觉得没什么问题，虽然我也是这样子认为的。

不知道今晚怎么了？没有预想中的那样子。或许这就是人生吧！

在逃避中沉默，然后死亡。

第一次在日记中骂人，在日记中指责别人的不是，虽然我不喜欢也不想去做这样的事情，可是至少能发泄一下，心情好了一些。有时候真的应该处理一下心情，而不要每时每刻都做一个社会需要而我不需要的人。

不太愿意这样子下去，但又觉得自己只是在发牢骚。

我不喜欢低声下气地和别人交流，但是很多时候自己不得不这么做，有时候甚至是苦苦哀求，我很无奈，但我更是讨厌，甚至憎恨。生活这样子对我，我能有什么办法？没有谁可以一辈子不用求人，没有谁可以一辈子不用低声下气，可笑的是，我对生活的态度不也是这样子的吗？像孙子一样。

连着做了两个极其怪异的梦。第一个梦我居然成了学生会主席，当然是一个傀儡，甚至站位都要听从原来的老主席的安排。第二个梦，充满着对性的渴求和一种娱乐至上的态度。从网吧到一个发布会现场，还出现了撒贝宁，真是荒诞至极。

我一向不用假名的，很多人在网络上用假名，确实很保险，很方便，但是我要不就不透露名字，要不就提供真名。我这种做法确实有些死板，有些固执，有些坚守已经快消失得没影的底线的意思，似乎要考虑一下假名用什么了？毕竟假名的质量也是有高低之分的。

圣诞节到了，连母亲也给我发了一个圣诞快乐。我仍然保持着在节日不发祝贺的习惯，除非对方发给我，我才会回他。这个习惯我不敢说好，就像一个顽固的小孩死死攥着手里那破旧的玩具不肯放手。

我又开始惧怕明天了，每周都要轮回的日子，每周相似的日子，每周都平淡无奇，我想去挣脱却像是在泥沼里用力的日子，我会在清醒中沉沦至麻木，一无所知，沉沦到失去知觉，失去那种痛苦感和无力感。
我说的明天，是今天后面的那一天，对于周三来说，周四就是明天。我惧怕的不是未知，而是无法改变的已知。

厌恨平平无奇，却又渴望平平无奇。