天气很好，只是自己完全不会趁着这么好的天气去干些什么，也只是躲在宿舍里玩手机，瘫在床上，有时候是真的讨厌时间，因为时间的流逝让自己不得不去做一些事情，这种精神挺像阿Q的。

逃课，挺随意的，毕竟是大学了。往往在自己想不到的时候就逃课了，都不需要什么理由，其实理由有什么用呢？无非就是给自己不安分的情绪一些自我安慰罢了。

生态学老师布置的期中作业是分小组完成一份项目申请书并以答辩的形式展示。今天看了好几个小组的展示，预算从百万级到百元级的都有，尤其是百万级的，虽说只是模拟，但是对于我这样的也是一个SRDP的项目负责人的人来说，依旧是非常难以置信的，当真是“贫穷限制了想象力”。

最近比较喜欢看一些日本综艺，于是就想更深入的了解一些日本文化。
怎么了解呢？在国内的方式还是比较有限的，而且自己也是当做一种兴趣来做，所以接触到的基本都是二手的，难免会受传播者的影响，认识会产生偏差。这种事情是无法避免的，只是不要再就此大发评论就好了。

我对于自己的未来无比迷茫，我把原因归结于我还没有真正的经历过生活，对生活的感悟也仅限于表层。我甚至连现在简单的学习生活都做不好——给自己造成了巨大的压力。我一直在寻求解决方法，可是有些犯贱的说，我现在情形太安逸了，没法让我找出真正的出路，这算是一种悲哀吗？

14级的毕业晚会，还是蛮不错的，作为晚会的工作人员之一，也算是旁观者了，从旁观的角度来说，两年后就是自己毕业了，想来还是只能说“时光荏苒，岁月如梭”了。

这个贴更了一年多了，之前遇到的人现在也不知踪影了。网络就像一个江湖，大家漂泊于此，想找个归宿的话，近乎不可能，反倒是像个路人一样，不停地走，偶遇不同的人，然后看缘分是不是还能让彼此再相逢，也不知那时彼此是否还相知。

明天又是高考，有些怀念过去的高中生活了。
现在看来，当时是整个人思想转变最剧烈的日子，也没有交到什么知心好友，也没有学到什么知识，而是在自我放弃与对生活的迷茫中度过了。每天想着游戏，想着小说，想着完全不现实的美好生活，把这段时光算作我这一生中最没有意义，浪费光阴的时光也不为过。
但是我也是最怀念这一段生活的，因为我浪费了它，我更是怀念它，想重新来过。留给我的印象也是最深的，虽说都不是什么好东西，积极的东西，但是我很明白正因为我经历了这些，所以我现在才能对生活更明悟，才能摆脱之前的黑暗。
人生不可能从来，你只能多次地去回望，去从中获得教训和告诫，甚至一些没有的后悔和遗憾，借此来更好的度过未来。

又是一年高考结束。对于一些大事，特别是每年都会发生的大事，我们总是去宣传和关注它们，似乎三百六十五天也是不够用的，甚至还会重叠。那为什么我们还觉得大部分日子是平常的呢？只是我们没有把自己带入其中，我们更多的只是一个看客，而不是一个参与者，甚至绝大部分时候我们是被动参与的。

本来高考结束，应该是值得喜庆的事情。好好和你说话，你非得开口骂人，把气撒我头上，自己爹妈的安排，来怪我喽？真是可笑。
不想想自己那样子是为什么，只会怨天尤人？我很想骂回去，但是想想算了，没这必要，不回话就行了，免得徒生麻烦。

我没看到周围人的努力，便觉得自己也可以每天浑浑噩噩，真是一种可笑的观念。
我需要反思一下自己，为什么自己的微信步数从来没有过第一，有时候只有两三千步，甚至有几百步。为什么我就不会日常学习，只会日常游戏娱乐，然后考试前几天疯狂熬夜，勉勉强强混个及格。类似的例子还有很多。我承认我不想努力所以认命，但是我没对周围大家的努力重视起来，所以形成了一种所谓“认命”的丧文化，这是不对的。我这种思想并非主流，而是自己的误解产生的。

身体从昨天开始又开始有些不好了，精神状态也开始萎靡。其实也不是什么很严重的病，估计是热感，但是自己却借此而下意识地给了自己逃避的借口——我宁愿躺在床上睡不着也不愿意起来看一看书。混吃等死不过如此。

每个人都有不同的未来，有时候我们不得不承认，有的人的未来就是如此金光闪闪，所有人都觉得前途一片大好。这是人与人之间的差距，我们如果想变得和他们一样，那我们需要反思大家之间的差距是如何而来。人家付出了很多的努力，那自己呢？空想是完全无用的，时间把握不住，所以自己平庸是有道理的，你可以选择去承认，也可以选择去改变，都取决于你自身的态度。

本来已经选择竞选部长的人了，申请表也交了，面试也结束了。我之前一直和他说这些无非就是走个过场，当选已经是板上钉钉的事情。
可是就是因为一个面试，便觉得自己不行了，受到伤害了，开始质疑自己了 说到底，还是承受能力太弱，自己脆弱的一面没必要展示给别人，往往只会招来嘲笑和蔑视。
当然，我还得尊重他的决定，其实内心是对这种情况很反感的，把留部想得太过于理想化，挺积极的，结果呢？还未上任就觉得自己不想留了。也不知道这是不是只是个个例，别下一届真像这样子，那可完蛋了。