最看重的事情总算是可以告一段落了，虽然还有其它很多事情要办，但是没有之前那么着急了。
看来我们可以像这样自我安慰一下，在许多要办的事情中找出一件重要的、要先做的事情，把它看做是极其重要和急迫的，于是做完这件事后，你面对其他事情时，心情就不会那么紧张和消极了。

我觉得我是有瘾了。我一直是这样和别人说的，但是更多的是一种自嘲，算不上承认。但是这两天的表现确实让我不得不承认了，消极、怠惰，好像只有手机和电脑才是天堂，只不过是存在于烟雾之中随时消散的天堂。

写完了第二本日记。记录了从今年三月十五日到十一月十九日的这么些天，差不多半年多一些吧！
自己坚持了一年半了，一开始只是想证明自己能养成一个习惯，其实最初的时候也是希望能一直写下去的。那么这一年多便不算什么，和我的未来更长的时间相比。
我没有每一天的都记录在日记本上，有在手机上写过，有用电脑打印过，也有补写过，而且很频繁，也有空缺的日子，一直打算写一点文章填补那十五天的空白，却一直耽搁着，也不知道将来什么时候会写出来。

最近在看《择天记》，没有去看鹿晗，只是去看小说。
作者把许多简单的事情复杂化，体现出主角的单纯，不是不行，而是有些太过了。我看过猫腻的两本书，一本《庆余年》，一本《将夜》，尤其喜欢《庆余年》。猫腻的书要看情节，看内容的变换，很是巧妙。现在这本是有些巧妙过头了，看似繁絮而又精美，实则禁不起推敲。
当然这只是一人之言，就当发一发牢骚好了。

最近没有什么目标，一切事情都是被动地去处理，态度自然不是很积极。
生活总得有个盼头，我的也不例外。只是去实现这个盼头就要去付出，去努力，去做一些懒惰者不太想做的事情。而自己不愿意去做，于是知道自己难以实现自己的盼头，所以整个人难免浑浑噩噩。

有人喜欢自己，是从未有想过的事情，而且还是一位素不相识的女生。
我似乎在这方面从来是失意的，以前还会惧怕，现在倒没有了，反而是失意之后产生的无感或者说心灰意冷，当然，主动过来的我也不会拒绝，但是不会再像以前那么热情好客，只是平常心态招待了。

看到字写的好的，于是想去练字了；看到游戏玩的好的，于是想去玩游戏了；看到文章写的好的，于是想去学写文章了。我很贪心，但是现在我不得不承认我的字也还行，游戏打的也还好，文章也可以，只是总想着在哪一方面出人头地，攀上顶峰，却是有些不符合实际，心有余而力不足了。

去当一个立项答辩的评委，按理来说应该是挺风光的事情，其实完全没有。会议挺正式的，结果除了评委和答辩人，没有一个真正地参加这个会议的人，仿佛自编自导的闹剧，自己看着还要违心地哈哈大笑，实在有点强人所难了。
坐半小时一小时还可以接受，坐了五六个小时，无疑是对精神的煎熬。左前方的小姐姐叫刘子嫣，很好看，右眉梢上边有一颗小小的痣，很好看，或许这是会场里唯一让我缓解一下心情的美好事物了。

舍弃其实是一种无奈之举。哪怕你做出的抉择再明智，其实也是对于现实的低头，只不过可以低得自然而不那么生硬一些。

我记得十一二岁的时候发誓自己以后不沾烟酒，并以此为豪。但是到了高中，开始喝啤酒了，总有一些活动逃不开这东西。到了大学，喝啤酒已经不是什么需要考虑的事情了，有时候有心事，买一瓶啤酒，坐在夜里的河岸边，看着芦苇或者看着繁星，有时候只是听一听风声或是虫鸣，啤酒喝完，心事差不多也消散了，只是一直不觉得啤酒有什么好喝的，每一口都难以下咽，其实难以下咽的或许是心事吧！
也试着喝过白酒，火辣辣的感觉和浓郁的酒气，让我自认为自己受不了。父亲经常和朋友一块儿喝这个，我也在场，有时他让我尝试两口，我都回绝了，总觉得这样子做不应该。
酒已经破了，至少烟还没有。我不抽烟，确实闻着烟味长大的，甚至对烟味已经近乎无感。家乡的抽烟风气很盛，年轻人不会抽烟的寥寥无几，我却将其视之为最可怕的洪水猛兽，毕竟身处这个环境，才能深切地知道烟瘾是多么可怕。不过洁身自好只是现在，正如好多人和我说过的一样，以后在社会上必要会这两样东西，多数人之言，绝不会是假话。
却是不知道我这逃避还能坚持多久。

曾经有段时间想做导演，创造出表达自己观念的作品，后来知道这是一个烧钱的职业，便屈服于现实，不再有这想法了。
昨晚赶一个小表演的剧本。暂且算作是剧本吧！毕竟我不会写剧本，连它的格式都不是很清楚，却也整改出一个像模像样的剧本来。有好多的想法，也能想起很多的细节，甚至有觉得在剧本里不方便写出来的地方，已经想着让演员出来排演的时候怎么让他们注意了。
或许是夜深了吧，整个人都有些恍惚了。

似乎有感觉，似乎又没有感觉。只是情不自禁地想起她，只是觉得看着她很舒心，只是觉得和她一起天气便是那么好，只是一和她说话就有很多话想说。
很平淡，却又离不开，没人会拒绝这样的感觉。

爱玫瑰，但是更爱人。

从早上六点半起床，一直到晚上一点才入睡，这一天真的是很忙。为了陪着她，只要她高兴，开心，似乎也不是那么困了。