一起水

你没有我的悲伤就不要学我的坚强！

不还意思等级没我高

老哥，你好！逛贴吧无意中看到就点进来了，不知不觉就看完了，写的挺好。有点问题想向你请教一下，刚毕业，本科，自动化专业，来广州快一周了，期间在网上投了二十多份简历吧，收到两家的面试，去了。面试的人问我一些专业相关的问题，我都答不上来，比如给我个电气原理图，让我找错，写一个控制信号灯开关，连续亮灭的plc编程，瞬间懵逼了。。。我感觉当初学的还好啊，这让我觉得不适合在找专业相关的工作了。。找其他没专业需求行业的吧，又没有方向，能给点意见不，毕竟你是职场前辈啦

楼主的文字好有生活 我竟然看完了 我调到这边广州公司已经两个月了 独自一人 许久不读这么长的文字了～

白云，还有点点毫无PS痕迹

今天我想说说关于借钱的事。大家都知道，现在好多网络骗子骗钱的。都说是网络了，而且现实中还不认识的，甚至连对方长啥样的都不知道的竟然还有有人傻不拉唧的转账，发红包。
也罢。但楼主今天说的是我现实中关于借钱的事。两个人，一个是关系还算不错的初中同学，一个是xxx（先保持一下神秘感）。

首先，先来说第一位。我初中同学，关系也一直挺不错的，大学也在同一个城市读，只是他是专，我是本而已。偶尔也会约出来玩玩而已，那时候的他花钱都是大手大脚的，也都是抢着买单的那种。
后来大学刚毕业那年，我工作也才刚起步，没多少积蓄，就办了张信用卡。后来，无意中我跟他讲我想套现，他说他有pos机器，不收我手续费。然后他跟我说套个3000吧，借他2000。我就套了3000，借了他两千。他说还款日的时候会帮我还上两千，并没有随口说说，还款日得前一天还了两千。

暖贴

后来一段时间内也没有提到套现的事，因为我的工资还能马马虎虎的过活。大约是年底过后，那时候我发了年终奖，因为是刚毕业工作，拿不了多少年终奖，2W。我忘记了我有没有跟他讲过，反正后来他向我借钱了，直接借两万。他说他现在买了几台啥机器来着，花了几十万，要创业来着，手头比较缺钱。我出于对他的信赖，还是老乡，连家在哪都知道，我就借了。事实机器的确是买了，但是后来所发生的事真的是令我有点匪夷所思。
一段时间后，我问他经营情况，想问他什么时候把钱还我。然后他说他没做了，打算把机器卖了，卖了就还我钱，目前在帮他阿姨购运货。好吧，不管他做什么，没抵赖我也没理由指责。过了一段时候，我从其他同学口中得知他已经把机器卖了，让我去找他要账，不然说以后恐怕要不回来了，也没告诉我原因。
那段时间我也需要钱，所以我就去要了，整整要了一个多月，他各种推脱，最终还是把钱还我了，借他的时候他说按每月两个点的利息，可是最终他只还我了本金。当时我觉得还了就行了，利息不管了。
再后来，他又向我借钱。我觉得挺好奇的，为什么他老是借钱？我就去问了一些和他关系很铁的人，得知了他因为参加网路赌博，输光了家当，还欠下上百万的债，至于具体是几百万那就不清楚了。然后他全家人跑路了，去了哪里我们都不知道。他几个哥们也借钱给他了，虽然知道他可能不还了，就算想还也很困难，但是那几个哥们还是挺好的，说就当江湖救急吧。然后让我不要借他钱了。我后来试着打了他电话，竟然能打通，他也接了，说着说着他又向我借钱了，说现在在上班，工资还没发，手头没钱。我问他在哪？然后他不说话，过了一会儿他说有事先挂了。
一直到现在，再也没联系过了！

另一个人我想了想，还是不说了吧，是一个妹纸，欠我两千，从来没提起来要还，我也没向她要过。就看她能不能自觉点了。

有梦想总是好的

如今的我，喜欢一个人沿着公路看着自己脚尖一直走走到筋疲力尽，然后停下来四处张望，看阳光灼痛心房直到疼的快要死去，就像人生旅程般疼痛无助却又必须坚持且笑容满面。有人说我越来越冷漠，我却不以为然，我只是学会了孤独。我开始在孤独中一厢情愿的去描绘我五彩斑斓的未来，像个孩子绘画般虽然只是梦。我可以坐在电脑旁一小时之内看着某个角落发呆，直到雪花大团大团的盖下来堆满整个屏幕，白色如同一场华丽的葬礼，排山倒海铺天盖地。
我并不是一个寂寞的人，我有很多朋友，但我很少和他们联系，以至于让朋友们忘记了我。我想我真是一个应该被忘记的人。而我却依然执着着记忆，我用刻刀一一记录下他们的名字最后深入骨髓。有人说越痛就越不容易忘记。
我总是想起以前的朋友，儿时的，读书时的。
想起那些逃课无法无天张扬到放肆的日子。我们沿着环城路静静的走，安静的抽烟，抽很多的烟，我不抽但会吃很多零食。我们都很累，为了自己的大学孤注一掷，像过独木桥，而桥上却布满荆棘，无论过去还是过不去都注定伤痕累累……
想起那段视网游如生命的日子。大叠大叠的试卷写到手酸依然堆积如山，令人快要窒息。我们不得不寻找枯燥乏味之外的一丝欣慰，于是我们开始玩网游，近乎疯狂以至迷恋的玩。就如同受伤的孩子总是哭着叫妈妈以寻求得到慰籍，我们也需要疗伤。
想起那些颓废到有点萎靡的日子。我们可以在没有路灯，昏暗到看不见彼此的角落一起喝酒。然后一起开始歇斯底里的吼，直到沙哑，直到再也吼不出来。酒精总是很好的麻醉剂，但当伤口疼痛到麻木时酒精又有何用？我们总是无力的伪装着，等灾难（好比高考）悄无声息的降临时，才知道力不从心……
通常能坚持到最后还游刃有余的人就应该是圣人。显然我不是。我想我应该是那种想坚持却半途逃跑的庸人，准确一点应叫懦夫，而且是个很彻底的懦夫。

给大家推荐些本书吧，也不算推荐，就是自己看完后特别有想法的一些书，些许对自己有所作用呢
安妮的《春宴》是在火车上看完的，看完之后陷入一种比较颓靡的心态里，安妮的文字能让我感觉到黑暗的召唤力，很奇怪的感觉，估计与读者心态有关吧。伍娟的《生死墨脱》是宅在寝室里看完的，墨脱一直是我浪漫主义思维下的一处必去的地方——莲花圣地，知道它也是得缘与安妮的《莲花》一书，看完《生死墨脱》之后，终于将我从幻想中拉回了现实，决定还是将这样的浪漫停留在精神层面吧，相比于小命，浪漫什么的都是浮云了；廖一梅的《像我这样笨拙的生活》还有三分之一没看完，故意搁浅的，许多观点很鞭辟入里，但我觉得得在一定的条件下才能很好的加以利用，故在看了三分之二后放弃了阅读，不过最终还是会把它看完的；厄尼斯特。科兹的《The Spirituality of Imperfection》是来广州不久后看完的，每次吃完饭后的半个小时都是我的课外阅读时间，许久都没有希望一本书慢点看完的心态了，看这本书的时候倒是出现了，如果无法静下心来看的话，这本书应该会被定义为枯燥无味型的吧，太多精神层面的内容了，给人感觉有点空，但对我来说很受用，我觉得自己是看进去了的；乐嘉的《人之初，性本“色”》是去年七夕那天在网上买的，第二天就到了，今天刚刚告罄，是关于性格分析的书籍，属于耐看型，只是里面有太多专业分析层面上的东西，有些难以理解，但总的来说还是很好看。我一直很庆幸自己喜欢阅读。