“不再想你了？”很无奈地提出了这么个疑问。
11月XX号。来的很突然，全然没有觉察。来了，走了。之后，我才知道：这是个不同寻常的日子——她的生辰。
我只是将它用岁月中的一个普通点覆盖罢了，以至它不再光鲜，耀眼……事后徒留一丝困惑。所以，我是否该分析下我这无聊的感情产生的原因？为什么我还能困惑？
曾经我是那么肯定我对她的爱，但现在我还是将所谓“这么重要的日子”当成日历上普通的一天而匆匆翻过罢了。或者我可以说时间是个好东西，它可以让任何存在都化为岁月中的一抹青烟，最后消失在冬日黄昏后，像死亡馈赠的最后一丝呼吸，那么无声无息，那么合情合理，那般轻微，那般果决……那么我能否将这一切归罪于时间？
曾经我是多么自以为是的认为即使不能在一起，恐怕这辈子也无法忘掉这个让我夜不能寐的数字以及彼此衍生出的太多附属物。只是有个看似很重要的原因——我爱你。因为简单，所以坚持。可是岁月，时间……可现在我忘了，竟然这么快！我想说的是：“好吧，我误会了爱情……”这或许可以解释现在的我，但无法解释曾经的那些亲手制造的存在。所以说“误会”似乎有点儿牵强，“时间”也似乎并不万能。但不管怎样，我现在两手空空，没有爱情，没有友情，徒剩一个我独自诉说着这份儿孤独与寂寞。
我在想究竟是什么东西让我产生了那个或许开始就是错误的想法。一直以来我是那么害怕——害怕爱上一个人。到那时我该怎么办？我不知道我该怎么去疼爱这个我生命中天赐的礼物。我担心我能给她的将只是分担彼此痛苦的那份儿辛酸，而无法为她构筑那个快乐的港湾。无辜的将她扔在时间的大海中，历经岁月的风沙，之后却不能将她揽在怀里融化一路上的创伤。一度是这样认为的：我是个“爱无能”。就是在我这样禁闭的心中却产生了对你的渴望。这不能不说是个奇迹，抑或是你魅力超群，让我冲破重重羁绊、层层枷锁说出了那致命的三个字。
也可能还有其他的原因。我曾试着想过，就现在——离分开不到半年的时间——我曾经那么多的所谓爱情烦恼已然烟消云散。在以前已逝的半年里，我头脑中一直有这么个顽固的想法：有这么个爱情烦恼挺好的，这样至少还有那么个感情寄托，不至于过于无聊。果真如此？这样的想法尽管荒唐，也许合情合理也未可知。
但不管怎样。我现在是没以前那么想你了……这就是结果。爱情真是个误会？说了半天似乎还是未能解决开头提出的问题。
难道我只能无奈地说，好吧，我误会了爱情……?