甲乙丙三人一起出游，甲感冒了…… 
　　　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。 
　　　　 
　　　　半夜…甲打了一个大喷涕， 
　　　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。 
　　　　乙丙：下次要通知我们…… 
　　　　 
　　　　过了半个时辰， 
　　　　甲：注意了… 
　　　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中， 
　　　　并确定与外界没有连通… 
　　　　结果，甲放了个屁。

我们寝室对面有一小面馆。 
　　　　寝室一室友， 
　　　　特爱耍酷， 
　　　　某日正待在窗边洗头， 
　　　　待洗完， 
　　　　头发一甩作明星状， 
　　　　手指向面馆， 
　　　　大喊一声：对面吃小面的朋友们，你们好吗�

一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。 
　　
　　结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。�

考入北京某大学的学生与校友的对话： 
　　　　　　你是云南的？ 
　　　　　　"YES" 
　　　　　　"哇..好远啊...." 
　　　　　　.......... 
　　　　　　 "云南解放没有？" 
　　　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪" 
　　　　　　 "你原来会说汉语~!" 
　　　　　　"来的时候在火车上刚学的" . 
　　　　 “你们住窑洞吗？” 
　　　　　　“不，我们住树上” 
　　　　　　“云南是不是在昆明？” 
　　　　　　 "恩，云南是昆明的省会。" 
　　　　　　"你的很多小辫子呢?" 
　　　　　　"为了上大学只好剪掉了!" 
　　　　　　“你们还吃生肉吗？” 
　　　　　　“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
　　
　　 
　　
　　"你是云南人啊？" 
　　　　　　"是啊。" 
　　　　　　"那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。" 
　　　　　　"……没问题，不过我家离拉萨稍有点远。" 
　　　　　　"那你们怎么来上学?" 
　　　　　　"骑驴到北京后坐飞机。" 
　　　　　　"那一定很久才到吧? 
　　　　　　"习惯了,提前半年出发就行!" 
　　　　　　"………………！ 
　　　　　　怎么不骑马呢？ 
　　　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的， 
　　　　　　都是骑骆驼和驴的。 
　　　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭， 
　　　　　　一公里以外摆个牌子， 
　　　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会， 
　　　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险， 
　　　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
　　
　　

我上铺痛经很严重， 
　　　　每次到周期都要卧床休息。 
　　　　 
　　　　我们这些室友就坐在她床边一边照顾她一边聊天。 
　　　　一次她痛得受不了， 
　　　　说要做手术把子宫切除了， 
　　　　反正她也不想要孩子。 
　　　　 
　　　　我们就在罗列子宫切除后的好处。 
　　　　除了再也不用痛经， 
　　　　A说还可以节省卫生巾的钱， 
　　　　B说可以节省买套套的钱， 
　　　　C说更不用花大钱做人流了…… 
　　　　轮到最后一个， 
　　　　她想了半天， 
　　　　说， 
　　　　 
　　　　 
　　　　 
　　　　 
　　　　切下来的子宫我们可以炒着吃，应该挺补的……
　　

大学有一个女同学， 
　　　　北京人， 
　　　　冷幽默的那种。 
　　　　她说起她高考后查分的事情。 
　　　　　　 
　　　　 
　　　　打电话到查分台查分。 
　　　　查到数学分数的时候， 
　　　　电话里报： 
　　　　“您的数学分数是6——” 
　　　　听到这， 
　　　　她心里一阵窃喜： 
　　　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？” 
　　　　“——分！”电话里面接着报。
　　
　　

熄灯后， 
　　　　男生宿舍集体高呼“来电！来电！”， 
　　　　结果5分钟后真的来电； 
　　　　接着， 
　　　　男生宿舍集体高喊 
　　　　“晚点熄灯！晚点熄灯！” 
　　　　然后真的11：50才熄灯； 
　　　　最后， 
　　　　男生宿舍集体高叫“女人！女人！……”
　　

有个老头在北京专吃烤鸭， 
　　　　据说地道的烤鸭很难吃到， 
　　　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。 
　　　　　　 
　　　　“老板！给份烤鸭，要道地的！” 
　　　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。 
　　　　　　“烤鸭到！” 
　　　　　　 
　　　　老头先止住大伙的口食， 
　　　　摸摸烤鸭的屁股， 
　　　　气呼呼叫小妹来说： 
　　　　“你这不是北平烤鸭， 
　　　　是南京板鸭，换一份！” 
　　　　　　 
　　　　小妹见状赶紧端回去换了一份。 
　　　　　　“烤鸭到！” 
　　　　　　 
　　　　同样地 
　　　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道： 
　　　　“小妹！这是天津盐鸭，换！” 
　　　　　　 
　　　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。 
　　　　　　“烤鸭到！” 
　　　　　　 
　　　　老头重复动作终于说： 
　　　　“可以吃了！ 
　　　　这是地道北平烤鸭！” 
　　　　　　 
　　　　 
　　　　此时突然从厨房跑出一位厨师， 
　　　　跪在老头的前面道： 
　　　　“我从小就是孤儿， 
　　　　不知生在何处， 
　　　　能否摸摸我 
　　　　告诉我是哪儿人！”
　　

有一个黑人到台北的某餐厅， 
　　　　这个黑人既不懂中文也不会说。 
　　　　 
　　　　正不知所措时， 
　　　　赫然发现对面的白人 
　　　　指着服务生的裤裆， 
　　　　于是服务生露出会心一笑， 
　　　　立刻端上两颗水煮蛋， 
　　　　 
　　　　 
　　　　那个黑人看得真是垂涎三尺， 
　　　　马上如法炮制。 
　　　　服务生也是会心一笑， 
　　　　端上来 
　　　　 
　　　　 
　　　　 
　　　　 
　　　　 
　　　　 
　　　　 
　　　　 
　　　　 
　　　　 
　　　　两颗皮蛋……
　　
　　 
　　

为配合伟哥药丸在中国的全面销售， 
　　　　某药品销售公司 
　　　　特邀一群广告界精英人士撰写广告词。 
　　　　 
　　　　其中一人在绞尽脑汁苦思冥想后， 
　　　　仍一无所获， 
　　　　自感有愧于主人的盛情款待， 
　　　　交卷时面有惭色， 
　　　　递上白纸曰： 
　　　　对不起，我想不出来。 
　　　　 
　　　　次日，最佳广告语揭晓， 
　　　　众人皆大惊， 
　　　　伟哥中国地区广告语乃是： 
　　　　我想 
　　　　 
　　　　 
　　　　 
　　　　 
　　　　 
　　　　不出来
　　
　　

一高官到一个农场参观， 
　　　　问农夫： 
　　　　我怎么发现农场里 
　　　　有一只牛没有长角啊。 
　　　　 
　　　　农夫回答： 
　　　　牛没有角的原因很多， 
　　　　可能是遗传， 
　　　　生下来就没有， 
　　　　还有可能是后来有病脱落了， 
　　　　而它没有角的原因是， 
　　　　 
　　　　 
　　　　 
　　　　它是一匹马。
　　

庙会上， 
　　　　剃头的和卖胡辣汤的吵了起来。 
　　　　 
　　　　剃头的师傅边剃头边骂到： 
　　　　你卖个JB胡辣汤，牛B嘛啊？！ 
　　　　 
　　　　卖胡辣汤的不服， 
　　　　回骂道：你剃个JB头， 
　　　　你牛B嘛啊？！ 
　　　　 
　　　　于是， 
　　　　正在理发的顾客腾地站了起来， 
　　　　一脚把卖胡辣汤的锅给踢了！
　　
　　

中国留学生在国外的高速公路出车祸了， 
　　　　连人带车翻下悬崖， 
　　　　交警赶到后向下喊话道： 
　　　　　　 
　　　　“How are you?” 
　　　　　　 
　　　　留学生答： 
　　　　“I’m fine，thank you！” 
　　　　然后交警走了，留学生就死了
　　

百度知道 
　　　　
　　　　急求论文：浅析中国艺术的意境美 
　　　　悬赏分：0 - 解决时间：2007-6-22 18:24 
　　　　急求论文：浅析中国艺术的意境美 
　　　　2500字~3000字 
　　　　大家有的帮帮忙，先谢谢列！ 
　　　　
　　　　浅析中国艺术的意境美 
　　　　悬赏分：0 - 解决时间：2007-6-24 14:12 
　　　　湖师文理的同学们 我是教你们美术概论的曹老师!关于本次浅析中国艺术的意境美的论文 为了防止你们抄袭!我已经把百度搜索到的关于浅析中国艺术的意境美的前40页的所有网页全浏览过!目前还在继续浏览其他的!请你们注意了!要自己动脑!!
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