酒过三巡后，没忍住和哥们的老婆接了吻。她讪笑着说：“你知不知道，你这样也算间接和我老公接了吻？”我笑了笑：“不然你以为我为什么要亲你？”

在很久很久以前，男人跟女人只要生米煮成熟饭就意味着领到了红本本，如今就算生米煮成焦米，甚至创造了新生命，最终他们也不一定能领到红本本！

英语老师是个美女，奈何在瞌睡面前神马都是浮云，有天东窗事发了，英语老师大怒，拍着我的桌子大吼，你是不是看到我就想睡！你们说我该怎么回答？

今天周五学校放假回家，发信息问妈妈家里有什么？我妈回：“一个36岁还依然美丽的女人” 我：。。。

家有姐妹5个，老四在哈尔滨，春节除老四没回家外都回家过年了。 晚上我们在看天龙八部，正学电视里的台词：“我岳老三，我岳老二。” 隔壁老太太搭话：“那都可以。就别约老四，她今年不回来过年。”

新婚之夜，不安的新娘告诉新郎，她有事要向他忏悔。 　　　　　　　　新郎说：“亲爱的，没关系，我知道你跳过脱衣舞。” 　　　　　　　　新娘说：“可是，我要忏悔的是在之前的事。” 　　　　　　　　新郎问：难道你要说你以前放荡不羁，非常不自爱吗？” 　　　　　　　　新娘说：“是的，在我还没经过变性手术之前....”　

生活的价值在于创造。——高尔基

初中一天补课，是班里老师办的班，补课的也都是同班同学，大家都比较熟。 话说这天补课前闲聊，一同学突然开始吹牛：“我是谁呀，分分钟进帐几百万！” 这时旁边一沉稳的大哥顺口接了一句：“是细菌吧！” 顿时气氛就火了！

在这个纷绕的世俗世界里，能够学会用一颗平常的心去对待周围的一切，也是一种境界。

小时候不喜欢吃牛肉，买方便面一直不敢买红烧牛肉的，后来才发现我想太多了，原来包装只是用来参考的！

某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”小兵答：“不冷！ ”长官恼：“那你颤颤什么？”小兵答：“冻的！ ”

生活的智慧大概就在于逢事都问个为什么。——巴尔扎克

今儿跟一女的相亲！ 女：“什么专业啊！” 我：“建筑！” 女：“在哪个公司呢？” 我：“广西五建！” 女：“不错哟，是属哪个部门的呢？” 我：“运输……” 女：“月薪有五千吗？” 我：“不固定的，我们按提成，搬一个砖一毛！” 女：“我突然有点不舒服，我先回去了啊！” 留下一脸茫然的我，都还没来得及说：“其实我一天能搬五千块砖头！”

爱德华：“昨天我跟吉姆去酒吧喝酒，有个小偷去我家偷东西。” 邓肯：“那家里损失了什么没有？” 爱德华：“损失倒没有。不过我太太以为是我喝醉了，于是不分青红皂白地揍了小偷一顿，小偷打不过大喊救命，幸好警察来得及时救了他。”