白天
突然进行熟悉又陌生的爱好
又一狠心掐时间整理洗漱
没有任何装扮
电话里的那句话直击心脏
该如何回应
秒数飞快行进着
最后含糊不清的略过
缓慢的电脑和争分夺秒的自己
莫名又有了伤感
5年了
曾经的美好不再了
硬着头皮前行
赶上末班车
然后
衣着 体态 外貌 情感
终究还是被委婉地提出
若不是此刻紧迫
我必定是出局的
我曾自豪的技术
在有限的时间里
意外起了反作用
我究竟
因何而存在

台上
前面的表演太过精彩
自卑感被无限放大
前前后后都有我熟悉的人
前前后后都是完美的演出
不重视的我们
得到不被重视的反馈
世界还是公平的
付出还是和成就挂钩的

相片里
很喜欢对着镜子耍帅
很想让世界知道
我其实是独一无二的
照片一张又一张的回顾
都是我与他人的合影
意想不到
但又觉得合情合理
我是唯一的
独特的
畸形的存在
佝偻的身形
肥厚的下巴
秃秃的额头
稀疏的头发
呆滞的眼神
邋遢的穿着
难以言喻的表情
太多太多
也许真的是对比的伤害太多
以致于时常对着镜子摆弄
迫切寻找适合自己的角度
很累
努力过很多次
最后结果依旧
却还在坚持
等待他人嘲讽后才停止

夜
刚来时
真的很兴奋
都在跟我交接
有了被信任感
然而
好的开头未必有好的结尾
我能感受到
所有人都开始厌烦我了
从一开始
到现在
别人等着对我有所改观
等了一次又一次
久到远远超出了预期
夜晚
一天比一天更加难以入睡
反思
一天比一天更强烈
效果
原地踏步
寸步难行
又是一声的感叹
大概
这又是最后一次
真心的沟通了
想找点希望
却发现我已身在绝望谷里
无法攀爬
从什么时候开始的呢
应该是出生的时候吧
毕竟我是被寄予厚望
却让人失望的诞生
人生
有时候
从一出生
就注定了
其实我早就是应该被淘汰的
优胜略汰
只不过现下
他人还对我残留一点点同情

不甘
却又无可奈何
对着镜子里的自己露出过各种笑容
想象过各种美好
尝试过各种鼓励
里面的自己
应该是幸福的吧
外面的我
照着镜子
呆坐一旁
眼前是否会有小时候的我出现
然后我不得不告诉他
对不起啊
我还是活成这个样子
果然
还是不要知道未来的好
我好像知道
你为什么那么爱哭了

你该知道的
所有的争论都是有因果关系的
是有连锁反应
你的脊柱为什么是歪的
今天展现的很明显了
你用努力的字眼囚禁自己
找寻各种开脱理由
再细心点
再用心点
快三个月了吧
和刚来时竟还是一样
无助无奈无能为力
这样的你
真的很难生存下去