所有的人都睡觉了，四周安静的，就好象是一座空寂的死城，而我，只是其中还赖着不肯死去的一个。打开“小猫”，听着它拨号的声音，第一次觉得不是那么亲切，感觉像某种压抑的撕吼，又好象是什么被扯裂开的声音，发出凄凉的哀鸣…�

不知道为什么，心情莫名的不好，本来是开开心心的，但忽然，心情糟糕的，就像打翻在宣纸上的墨水瓶，慢慢的向四周扩散着、扩散着…�

其实，很长的时间里，我总是在不停的整理着自己的点点滴滴，总是在回忆里找一些自己活着的影子，结果，看到的都是不开心的回忆，让自己苦笑，让自己难堪，嘲弄自己一番之后，最伟大的自我解嘲。这也许就是人们所称赞的阿Q精神吧�

使劲地敲敲自己的脑袋，希望自己能清醒点，突然发现，自己的手上，莫名的拿了个什么，然后，发现自己的头莫名得疼痛，再然后，发现自己周围的东西莫名的变的模糊，变的虚无…�

缓缓地扭动着自己的脖子，像只哈巴狗一样的晃动自己的头，颈椎的骨节，传来“喀喀”的响声，就好象一台长年失修的机器，老化的一塌糊涂。伸个懒腰，胸腔有点隐隐作痛，也许是烟抽的太多的原因。于是，我开始想象自己的肺部，到底是个什么德性，也许，就像一个密不透风的暗室，无数的烟和废气在里面盘旋着，但不曾淡化，只是慢慢的被肺壁吸收，然后，化成一个个斑驳而丑陋的黑色小孔，就好象人死后48小时才会出现的那种尸斑，不协调，但华丽异常。

现在的自己，究竟处在一种什么样的状态？却怎么样也找寻不到答案，反而越发的压的自己喘不过气来。我能够感觉到自己的转变，是的，我开始有了一颗怪异而可怕的心，对什么都可以无所谓，不知道这是一种什么样的心态，也许，不是怪异，也许，只是颓废的另一种表现。我问自己，要拥有一颗年轻的心，真的很难吗？又或者，我真的年轻吗？是吧？应该？或许？抑或大概？我都不愿意再去置理。窗外有一丝清风，温柔而轻和的吹动着窗帘沙沙做响，听起来，感觉不错，实在写不下去了，烟盒里的烟，也所剩无几，指节，也开始觉得变的僵硬起来。

走进浴室，扭开热水器，让那稍带点烫的热水，死命的冲刷着自己一身的疲惫。洗完澡，本想对着镜子里的自己笑笑，因为有人曾对我说过，我笑起来的样子很阳光，我本想让我所谓的阳光温暖一下自己，但可悲的是，镜子上布满了雾气，镜子里的人模模糊糊，怎么也看不清，弄不明。用手使劲的拭擦着，雾气变成了水滴，但吸引我的，不在是自己那算的上还不老的皮囊，而是那一行慢慢汇集，渐渐沉沦的水滴……

所有的人，都认为我过的很灰暗，是的，确实灰暗。因为太过随便，于是，就真的成了所谓的灰暗�

其实，事实上，我在很长的一段时间里，就是活的异常的苟延残喘。那时的我，就像一只太阳下的狗那样的无奈，因为没有汗腺，只好做出一付无辜的表情，耷拉着长且散发腥臭的舌头，等待那些无知的人来可怜我，给我一根骨头，当然，也有更加无辜的人，没有给我任何的食物，只是开心的戏弄我，我便毫不犹豫的，且倾尽全力的吻他们一下，然后，他们就会知道，原来“狂犬疫苗”的价格，是如此高昂。然后，深深的了解到“乐极生悲”的道理。当然，醒悟的与付出是不同等的，就好象那丑陋的吻，让他们永远无法忘记。

在自己的房间里闪躲着阳光，用怨妇一样的眼神，恶毒的诅咒着，希望天天都会有日全食。房间里，放着一块庞大的立镜，我不知道，为什幺它总是照不出我的样子，唯一能照出的，就是一只在它面前活碰乱跳的猴子。于是，我豪不犹豫的拿起我的枕头砸去，但发现，一切都于事无补，它依旧站立在那里，而镜子里，我通红的双眼，像极了那猴子的屁股，我在房间里缓慢的爬行着，来到那开着门的厕所边，由于精神涣散，我的头撞到了墙，再然后，我惊讶的发现，我居然感觉不到痛苦。

进厕所，站在马桶边上，看见里面漂浮着一个过夜的烟头，正被干净的水慢慢侵蚀，它则费尽力气的在用那咖啡色的尼古丁，污染着那些所谓干净的水，我呆呆的蹲在那，看着烟头与水的格斗，看着水无情的销蚀一个烟头，烟头慢慢的消散、消散……而一块蛋黄色的过滤嘴，依旧漂浮着，像一叶孤舟，在海面上残存！

我缓缓的站起身，一阵眩晕，看着厕所里的镜子，那锈蚀的身体，变的干枯而无力，就像一部提前老化的机器，不知道为什么，我对着镜子中那扭曲的面孔，温柔的竖起了我的中指，口中默念着：“这莫名其妙的早�

写的好！期待继续�