已经太多次了，我也不怕说出来了，我为了得到那位的怜悯已经折磨自己太久了。我需要在那位结束之前来慰藉自己。

那位住校一周都无法联系，我当初就不想让其补习，但是对方的决定我不能反对。去年，我幻想着得到对方的安慰但是都是空空一梦，梦醒时分心痛欲裂，每晚辗转反侧，掐住咽喉不让自己叫出声，低沉的嘶吼只为了让自己更痛苦，我想，我都这么痛苦了，你还不能来到我身边吗。然而不能，现实岂是妄想就能改变。甚至有时都有些可怜自己了。

跨年夜，我推掉了班里的活动，只想见我的那位同学，那时的两周前，我在寒风里坐立不是，在他家楼下一直等着，饥肠辘辘的看到对方的身影，我非常想扑倒对方身上，让对方来抱住我。
但是我说不出口。我看着对方一如既往的傻样，说我都没吃饭，太冷了。
他请我吃了一碗面，你以为我要说面真好吃吗，我现在都忘了，注重形式性的我只是在自己的情绪中自娱自乐。

我是个冷漠的人，只不过学会了欺骗自己的情感。我怕别人说我幼稚，因为我明白没有成熟的属性在我身边是很令我不安的。我在自己脑中假装爱别人的同时体会到了被爱的快感，那种畅快，完全就是事前越痛苦 事时越幸福。于是就上瘾了。瘾性之大曾让我呻吟到无法呼吸，唾液不停流下，整个人有折叠自己的冲动，那时我感到了渴望，极度的渴望，渴望到抱住自己以致手臂酸麻，掐住脖子，把嘶吼的声音压抑在喉中。只为获得更大的痛苦，更大的渴望，更大的快感。

清明节他找我出来，我给他说了我的烦恼，对方不能理解，他的世界纯粹而光亮，我不奢望得到理解，我只希望能待在一起，没有束缚的。

我只是想要得到那种幸福的经历已经感觉，无外乎对方是谁，所以说即使我的那位是别人也无所谓，是的我就是这么渣。但是，没有别人，我就是怕有一个所谓的别人，所以隔绝了和外界的深交。是我孤立了群体，不是群体孤立了我。
就像个幼稚的人，配不上真正成熟一说。但是我无论怎样骂自己都没用，在那位到来之前我只能越发折磨自己，以此来深化对对方的情感。

加油

为什么为什么为什么啊为什么明明说好周日就结课了为什么现在都在学校 啊啊啊啊为什么不说话啊为什么借完钱就不说话了啊啊 为什么不来救救我啊 心好疼好疼好疼好疼啊啊 求求你救救我啊 求求你帮帮我 真的心好痛 我需要你啊

くそくそくそくそくそくそ胸口好痛这不是我的错我没有错 好想要拥抱为什么为什么你不在啊 见鬼见鬼见鬼 我要疯了啊呜呜

我没错我只是很软弱我的软弱会使我被社会淘汰，不会有人会一直给我付出，我会消失的，我不想消失，求求你帮帮我，在我身边就好帮帮我，我现在只敢乞求你的帮助
还有多久多久高考 两个星期吧我还能坚持 这个星期末他应该就会结课了 快一个月没有聊天没有见面了 我的胸口好痛 为什么会这么脆弱 我为什么要坚强 我没有力量坚强啊 为什么要让我做我做不到的事 我还年轻 我不想现在就失去宝贵的感情 所以我会这么脆弱

你们搞基还这么明目张胆好吗

我不是不能坚持下去 但是每天每天好难受 到了晚上心里好空好空 有时候想哭却根本不可能哭出来。看书也时常会走神 我没错我只是很弱
我真的没有错 真的好软弱真的好软弱好没用 求你来安慰我
好害怕好害怕好怕我会失控好脆弱的我 我会伤害到别人吧 我会伤害别人吧 我只会带来负能量 不是我的错不是我的错不是我的错不是我的错不是我的错不是我的错不是我的错不是我的错不是我的错不是我的错不是我的错

我不知道我还能撑多久 今天晚上上楼时我突然有冲动去找无论谁的拥抱 太悲哀了不是吗 我真是任性 我不知道该怎么办 度过晚上好害怕 不停的听广播剧借此让大脑不要去思考 要去睡觉 我会给大家造成困扰的吧 我果然还是好没用啊哈哈 该怎么办呢 回去蹲下吧 至少让心脏舒服些 哈哈哈哈哈