帮你�

我是一个无法把内心与别人分享的人.

郁闷时,我会找各种办法来发泄这种情绪.

现实总是残酷得让我难以相信,接受.

我一个,孤单的一个人.

没有谁再愿意将肩膀再借给我,靠一靠.

而我,也没大方的张开双手接受别人,

我落伍了,

常常把自己的感叹写得像自己是个情圣一样.

其实,我已很久没恋爱.

很久没爱的感觉.

温存的只是曾经的人留下爱的感觉.

我拼命的找寻再能带给我这种感觉的人.

但却不得而终,

于是,我学会等待.

我以微弱的呼吸支撑着整个生命,最后的生命，等待着那个人的出现.

生活本值人们去爱恋,但它就是一杯苦咖啡.不得不让很多唾之.





曾经是痛苦的,只是曾经而已. 

我不停的为自己疗伤,为自己驱散愁云,我不知道我何时才能读懂人生.

很多朋友都说我缺爱,现在想起,或许是真的.或许是自己本是多愁善感之人.

我应该写点什么.

语言.我曾经用文字雕塑出的美妙世界忽然间被风雪掩埋.

正如她离开的那天,自那次起,我发现我再也写不出任何温暖的字语..

加你的百度hi了，没反应呢

对时间一直概念模糊,亦不知道这个冬季是什么时候开始的,直到发现冷时,我才意识到,又一天冬天开始了.

而生活,依然在前行.有时候我会忘记,就好象那条正在被翻修的马路.被机器钻碎,搬运,铺设之后.一切都已不在.无法追觅,亦无法搜寻.
 
开始不停的吃东西,并不是因为饥饿.有时候甚至觉得很饱.还是不停的吃,没有目的,没有渴望.像是要填充某种空洞.

原来,我也是糊涂的..




又开始无法入睡,整夜整夜的失眠,

即使头疼.有时候拿起电话翻一遍所有的电话号码,遗憾的发现世界入眠,并没有人可以在这个后半夜听我絮絮叨叨的述说,于是放弃.

看着同样漆黑的天花板,等待入睡.等待天亮.

一切都是连续的,一久失眠,一久噩梦,我自己问自己.这样的日子,什么时候才是个头.

然而我却不知道怎么回答自己,虽然抱着一个坚持,但自己也不知道什么时候才算结束.

早上QQ聊起天来,突然来临的故事和话题让我感觉突兀,无所适从起来.锐利的刺激着那些我一再想要遗忘的回忆.清晰而冗长.不再言语.

靠着墙壁看起小说来,有什么议论起来的地方,也只是应付似的和着.自然没人觉得奇怪,没人知道什么.因为我从不曾说起些关于什么的什么.

今天,爸爸手术,而我却肆无忌惮的坐在电脑面前打字.我没任何感受,我是个没良心的家伙.

我真的没良心.

一直等待,不惧怕,义无返顾的.

甚至与连关于回报也不去思考和祈望.

我无以依靠.一片兵荒马乱,席卷心的荒原.

开了头却迟迟无法结尾,也许是懒散的性格.会突然写一些东西,写在任何一处bbs,随意的.却就那样丢失.不觉得可惜.这只是一些只言片语..

这个冬天来临,不久也将过去.而生活还在继续.

我在生活,在行走,在爱.

加了吧?

我隐身.


我下了，我要去医院看我爸.

麻木的心�

好的，希望叔叔早点康�

楼主留下QQ吧，感觉还是个孩子吧，呵�

我也是这种感�

写得真好

交个朋友吧！我跟你差不多，习惯了孤独，孤独现在对于我来撒说是一种享受，是聆听~~~

太多�

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楼主，看完你写的这些，
其实我想，我和你是一样思想，一样的生活的人，
只是我不懂得怎么去写，不懂得怎么描述自己
但我感受的到，很清楚的了解我和你是同一样的人，