116/143/163
2017.8.8
最萌最好的呆
会很自然的拿我的包包背在身上
过马路时紧紧牵着我的手
人群熙攘拥挤时用手臂拥抱着我
边批评我吃饭慢边不断夹菜送到我碗里
总是看我吃饱了才专心吃自己的
下车时总想着护我在身后要我先走
嘴里说着狠话念叨我，却依旧帮我忙工作
你总是说自己什么都可以
什么都无所谓
可我也想好好关心你
尽我所能

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2017.8.9
生活 是由许多事情拼凑而成的
有那样一些时候
我也羡慕着被疼被爱而不必费心思的感觉
而我知道 世界万物也都是公平的
一厢情愿终有尽头
也许是有时候也会累了吧
也找不回曾经的自己了
感受不到只懂做自己的事情 自得其乐
想要放缓脚步了

118/145/165
2017.8.10
帮我录了一下午问卷的傻呆
为了陪我看电影特地请假的小笨蛋
休息日也没休息好的你
好想再有一天
跟你好好待在一起
也想拥着你美美的睡一觉
一定是很幸福的事

119/146/166
2017.8.11
只是突然委屈
并不懂为何如此
你竟然说出今后除了见面尽量少说话的话来
就算我知道你是怕我误会而生气
但你就不能再来安慰我几句么？
跟我说几句好听的不可以么？
是不是你本就不会讲好听的
我曾听过这样的故事
本相爱的夫妻最终离婚
导火线就是
每当妻子抱怨身边琐碎的难过事时
丈夫总是跟他讲她存在的问题
慢慢的 妻子感觉很压抑
生活中的压力已经那么多
在单位被领导施压 回家又要被批评
语言的艺术多么重要
感情也许就是在点滴间消磨的
我其实很怕 我们也会如此
我不怕被你说 不怕被你批评
只是 你的一句鼓励会掩盖你所有的批评
而你单纯的批评却像刀子
划破吞噬我本就疲惫寻求安慰的心
仿佛慢慢变得冰冷
你到底明不明白
是真的不明白 还是不想明白
我就是想你对我一两句鼓励罢了
我不喜欢你一味的指责
那会让我觉得自己一无是处
原来我在你心里就是这样的存在么
什么都做不好
你到底看上我的什么了？
书中自有宁静
晚安呆

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2017.8.12
突如其来的见面
舍不得分开的我
感觉傻呆在的每一天都是幸福的
今天给我做了鸡蛋糕
初次手艺
嫩嫩的很好吃
入口即化 感觉很暖心
ps 被傻呆弄破啦！！！

121/148/168
2017.8.13
不得不说
我呆最美
会卖萌 会耍赖 偶尔小傲娇
会做饭 能体贴 时常小温柔
然而是我的呆
卖给我了不许抢

2017.8.13
和呆在一起
很幸福
不舍得分开
我知道
你也同我一样
舍不得分离

122/149/169
2017.8.14
我发现我也越来越懒了
自从开通情侣空间
也懒得写两份内容
因此 截图留念
昨天跟呆一起 和姐姐姐夫吃饭
一直跟姐姐聊天
都没顾得上呆
我相信 我呆看到这段一定会又开始傲娇了

2017.8.14
这是一件神奇的事情
既害怕 又期待
究竟为什么要一直如此折磨
我也不懂了
阴差阳错 我真的也很痛

123/150/170
2017.8.15
不愿意回忆跟你之间不开心的事
过去了也就翻页了
不过 能够听到你承认错误说好听的话
我心里真的暖的一塌糊涂
宝宝对不起 又让你感到压力了

133/151/171
2017.8.16
不能否认曾经
不能否认过去
毕竟真实经历过
曾爱过 幸福过 痛过 轰轰烈烈过
要做一个懂得感恩的女子
做一个不骄不躁懂得大方的女子
不要做一个事事计较小心眼的女子
巴啦啦巴啦啦巴啦啦巴啦啦
失忆魔法
昨天依旧见到了我呆
开心飞起

2017.8.16
生活果然是自己无法控制的
没办法按照生活轨迹来
就像我从未料想自己会跟你在一起
就像我从没想过是先吻再恋爱的
那天的场景历历在目
甚至心跳和慌乱都仿佛近在眼前
像是昨天发生的事情那样
而后来发生的种种也不在我预想之内
我从未想过自己会如此喜欢你
想要给你一个家（虽然此刻的我做不到）
想要你在伤心的时候可以想到你还有我
想无论发生什么只要你不放弃我便坚持到最后
可你知道吗
我从未告诉过你
我也很努力了
不管任何人的看法
执拗的说着我的认定
用尽心思让身边的人都认可我的选择
我也有过好累好累的时候
有天你问我为什么哭
我说在跟爸爸聊天
我没有告诉你到底是为什么
我哭的歇斯底里 哭的很绝望
这不是当初清醒的我
只是傻傻的 像**一样的喜欢
我不肯告诉你这些
我讨厌你痛苦
我把那些真正的难过都藏在心里
可我现在头好痛
是睡得太少了吧
心跳是真实的
心动是真实的
幸福是真实的
心痛也是真实的

134/152/172
2017.8.17
想想 我已经多久没做过美梦了
每天噩梦缠身 每天食之无味
快乐 跑去哪里了呢
有时候 对你笑着 心里却莫名痛着
心思太重的我
没办法那么快做一个宠辱不惊的人
昨天做题才知道
一意孤行的偏执就是缺乏果断性的表现
我想大哭一场 把积压的情绪都释放出来
再对你笑着笑着笑着
我要一直笑着

2017.8.17
或许是释放的情绪终于找到突破口
在一个人的科室里
终于可以肆无忌惮的放声大哭
我不知道究竟是怎么了
明明说着你认为的玩笑话
而我却承受不住
我甚至想说
这样子的我或许根本不符合你的想法
我什么都做不到
如果是这样
为什么不去找一个你心中适合你的人呢
不用每天念叨一个人睡觉
不用每天告诉我要我晚上陪你
不用忍受我的拒绝和坚持
我达不到你想要的

135/153/173
2017.8.18
许多情绪终于基本烟消云散
昨天傻傻的坐了一个小时的车去找你
脑海中只有“我想见你，我此刻就要见到你”的想法
我知道无论怎么用语言表达
也不及见你一面 哪怕短短五分钟
在路上我一直都在想
等我到了就打电话给你让你下来
我说我只要五分钟就好
我想见见你 跟你说说话
可是快要到你那的时候
我竟然开始赌气
一个人静静的走到车站
我对自己说如果车来了你没来我就真的回家
可我又好害怕车真的会来
当我看到你的那刻我竟然开始颤抖
想要开心却忍不住赌气
看着你的脸 你就这样看着我
你的眼神看的我好心疼
你的话温柔的让我无法抵抗
其实见到你的那刻
我已经没有不高兴了
只不过在跟自己在跟你赌气而已
你拉着我的手说要陪我吃饭
你说要带我吃肉 要看着我吃完一整张饼
你喂我吃肉 喂我吃豆腐 哄我喝汤
你那么温柔的为我着想
你拉着我去江边 你说我说过想去江边坐坐
我想我已经确定
呆 我们好好生活
当你说以后结婚了你跟我说晚安我不许吱声的时候
我内心无比温暖
好像未来近在眼前
仿佛可以触摸到幸福的边缘
只要你相信 我们就可以在一起
只要一起努力 我们会过的非常美满