大呆出差的第7天。
2017.5.14
每天都好想说大呆我想你
说多了你还会觉得开心么
或许说多了慢慢的你就习惯了吧
也许我应该少说一点
这样某天再说的时候就会更美好一点了吧
可我是一个藏不住事情的人
我的悲喜都想告诉你
大呆啊 你昨天突然醒来发消息给我的那刻我突然好开心
可是又心疼你
因为你再次半夜醒来了
什么时候你可以睡得好一点
过完今天就一周了
度日如年的时间里
我数着日子
是不是十几天后你就回来了呢
原来我还是会自卑
多希望自己变得更好
多希望

2017.5.14
如果我为了你而心疼
如果我竟然心疼你的难过
如果我希望你未来的日子里都会幸福快乐
我的世界再没有别人
我只傻这一次
我只傻这一路
人生有几个初次
很多东西体会过才懂得
都要经过天真这一过程
不是我不懂
不是我傻
很多事情看的太透彻
只是做不到洒脱
所以我只为你一个人傻
傻这一段旅程又何不可
我会感谢生命中遇到的你
感谢你对我所有的好所有的温柔
用尽力气好好喜欢你
大呆呀 我希望你以后都会很快乐
都会很幸福
都会很舒畅
虽然一定会有不顺心的时候
虽然总会有疲惫辛苦的时候
我不敢说可以做什么
甚至不敢说我可以让你在烦心的时候觉得舒服快乐一些
但我可以静静的静静的一直在这里
我能够做的全部等待和陪伴
我没有什么
值得骄傲的就是家庭和睦、父母对我宠爱
现在有你 是我骄傲的事
我有一个一直尽力对我好的你
安心
想要的平淡简单的生活
似乎在靠近

大呆出差的第8天。
2017.5.15
早上等车的时候
百无聊赖的来回踱步
突然想起上周同一时间里
你在我身边陪着我等通勤车
傻傻的看了看右边
脑补了一下你还在我身边的时候
似乎的确是傻了
做着一些无谓的事
昨天聊天时候家里人提起了关于你
我知道他们都在想什么
视而不见 闻而不听
我不想让太多压力存留在这之间
应该考虑的事情我可不可以暂时不要去想
未来是未知数
我知道他们是为我好
无法反驳却尽力敷衍
如果我还十几岁
我一定会奋不顾身
可是既然选择在二十几岁的年纪
就要为所有的决定负责
所有的一切都让我自己来思考吧

2017.5.15
我才发现我不是任何人
我才发现我只是我
我才发现我变不成任何人
从来不想无理取闹的发脾气
从来只想很安静很安静的度过一生
从来只愿意做我真心想做的事
一段故事
心痛的看到结局
看到浑身发抖也要坚持下去
从不相信某些祝福
我知道那是一个故事的结束
新的故事总会开始
倘若可以
我只想带给你一份宁静
倘若可以
我希望你未来的每日都会是愉悦幸福的
倘若可以
倘若一直

大呆出差的第9天。
2017.5.16
你说晚上做梦了
梦到我要离开
我问你
我说离开你生气么
你说你很无力
我想告诉你
我不会离开你的
在有限的时间里
我不会 比你先离开
同时我却也幸福
因为你的在意
是我最开心的事

大呆出差的第10天。
2017.5.17
不知不觉已经十天了
该说日子匆匆 还是等待已经习惯
你说本来不想告诉我
你一个月是否会回来成为了未知数
我说没关系的
我等你回来就好了
你说你这几天就会回来一次
内心的激动难以言表
笨蛋 我想你啦
笨蛋 我除了想你什么都不想做
笨蛋 我只想你回来的那天快些到来
希望只有一个月
只有一个月可不可以
回家的路上
看着熟悉的院落 熟悉的楼道
仿佛你还在一样
我怎么突然变这样
。。。。。。
我困了 眼睛快睁不开了
遇见你的那瞬间
我会不会
就算是 车水马龙
也忍不住 抱住你
因为 我真的 想你

大呆出差的第11天。
2017.5.18
今天偶然提起了白白的事
那只你放在我家的小海狮
我每天抱着他睡觉
只要一回家就能够见到他
我说 没有它陪你你多孤单啊
你说 你有我陪你啊
是啊 你有我陪你 我陪着你
突然闪过一个念头
在你还需要我的时候
我一定会一直陪着你
不会让你孤单
不会让你难过
在你还需要我的时候
这样想着 突然有些伤感
我不懂为什么会有这种想法
好像只考虑了你的事
好像对我自己并不公平
可是有些事哪有那么多公不公平
随心去做就好了吧

大呆出差的第12天。
2017.5.19
我才发现
冷静什么的不属于我
我本以为
这么久不见的日子里我可以冷静下来
不至于像起初频繁见面时候那样
那么执着
可是呀 你就是这样喊我我就觉得很感动很开心
一大清早仿佛被感动那样
酸酸的
是所有人都会这样么
是所有人都会像我这么不听不看也不想么
也许每个人都是一样
宁愿做一个什么都不知道的笨蛋
看了一个帖子
越看越心痛
很怕会相同 好怕会相似
不过毕竟这不是我们的故事
世界上每天都有那样多的故事
应该只想当下的幸福

大呆出差的第14天。
2017.5.21
凌晨四点赶火车而来的你
凌晨四点赶火车离开的你
请假陪我过5.20的你
在你出差的第13天
我终于终于见到了你
早上买早餐给我
是我喜欢的豆腐脑哦
可是你回来 看到你
好像吃什么都索然无味
我只想静静的看着你而已
你回来的前一天我睡的特别少
像是孩子期待第二天的旅游
像是考生担心着第二天的考试
你说我是傻孩子
我的确是很傻吧
在见到你的前几个小时里
我居然那样的紧张
我们没有去太多的地方
其实只要你在身边我就安心就开心
不需要去那么多地方的
其实好想跟你去公园溜达溜达
看看树 看看花 看看风景
我觉得就足够了
昨天你的520真的引来了许多人的关注呢
就算你不给我发红包我也已经很感动了
我对梦姐说
他对我好像是一场梦一样
梦姐说我值得
我好想哭
她说我值得
她说你是真的对我好
她说要我好好珍惜
大呆呀 我当然会好好珍惜
也会等待着你下一次回来的时刻
到时候我的《不完美女孩》你会唱么？

大呆出差的第15天。
2017.5.22
挡住你眼睛说要打你的我
让你倒数321的我
其实我已经鼓起勇气才做到亲你一下
你可能并不知道
在你数321的时候我有多紧张
后来你说你就知道我会这样
因为我舍不得打你
是啊 我舍不得
我怎么可能舍得打你呢
很多事情我都做不到
我都需要鼓起勇气
对不起 我就是这样的人
都这么久了我也还是会紧张到心砰砰跳
我在想 我是不是和你并不一样
我害怕你会因为我的闭锁而离我越来越远
我其实是纠结的
昨天你说我嫌弃你的时候
我真的好难过啊
我怎么可能嫌弃你呢
怎么可能呢……

39大呆出差的第16天。
2017.5.23
笨大呆呀
我可是听了一天的《不完美女孩》哦
今天突然不理你
虽然也是因为有事情
不过我也想过你会不会以为我真的不理你
可你说没有
你就是知道我太喜欢你了
所以才会那么有信心吧
想想我们在一起才这么短的时间
今天跟实习的小姑凉聊天
她说跟男朋友在一起七年了
我突然很羡慕
那种安定的感觉是不是挺好的
那种熟悉的感觉会不会很舒服
《欢乐颂》里有句话说的很好
与其说的无比美好
不如真正做到再呈现在眼前
感情是最脆弱的东西
时间久了只会被消费
或许我太没有信心了吧
你说要我不难过 要我开心
我会的。

大呆出差的第17天。
2017.5.24
闺蜜突然说，“你真喜欢你对象啊？”
那一刻我其实是很惊讶的
讶异被问到这句话
也许曾迷茫和怀疑过自己
甚至我根本不知道怎么算是喜欢
如果我每天都想着一个人
想要跟他见面
见面后想要时间过得慢一点
不愿意分开 不愿意先离开
每时每刻都想跟他聊天
想让他快乐
心疼他的难过
那算不算喜欢呢？
总是把喜欢说的那么美好
喜欢这种事难道不都是日久生情的么？
我不相信一见钟情
即使那真的很美好令人羡慕
我相信相处后的舒服感觉才是真的
大呆呀 我是真的喜欢你吧
讨厌其他的玩笑
喜欢跟别人提起你
你如果说想我
我会真的心动
也许 那一刻的颤动就是心动吧
喜欢你对我好的时候呆呆傻傻的样子
喜欢看到你笑的表情
想摸摸你的脸
就这样静静看着你也很幸福
那天一直拥抱着你 没太多语言
多希望时间能够再慢一点
因为 真的很幸福

大呆出差的第18天。
2017.5.25
因为一两句话跟你赌气
我说不要理你 晚上再见
你还是哄我 一直哄我
如果有一天你不愿意哄我了
我该怎么办
最后你打电话给我
把我最后的气全部消灭了
原来心可以这样柔软
看着镜子中的自己
很抱歉的 我又开始讨厌自己
可是我却想起你曾说的话
我想到你是喜欢我的
可我很害怕有一天你会不喜欢我了
我真的很害怕呀
可以说我很傻吧
我叹气 因为我想起你
我好想你啊
你在真好啊
我不想回到过去
我只想存在于你在的时光里
希望着 你会一直一直也喜欢我
希望着

大呆出差的第19天。
2017.5.26
生日快乐，我的大呆！
一想到居然还是1开头的天数
我就觉得时间过的太漫长
仿佛聚少离多？
也不能这样讲
在一起左不过40多天的时间
相识 也不过三个月而已
我喜欢细水长流

大呆出差的第20天。
2017.5.27
不知道一整天都发生了什么
只记得是平凡又温暖的度过
或许越来越熟悉
又或许越来越敏感
我其实很害怕你会真的不高兴
一早起来你讲的话仿佛还在耳边
我希望你不会说出不理我的话
虽然我总是一生气就不爱讲话了
是不是很自私呀
明明自己做不到
却还希望你可以