2017年10月17日
第五对情侣头像
妞妞端午

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2017.10.18
“我的心一直温习说服自己
最怕你忽然说要放弃
爱真的需要勇气
来面对流言蜚语
只要你一个人能肯定
我的爱就有意义”
今天又跟你闹矛盾了
我真的很讨厌你一言不合就不理我
如果我的啰嗦会让你感到心烦
至少也回复我一句不要让我觉得自己被忽略
心好累 我也好生气
你说不管怎么都是你的错
说出这样话的你大概真的不觉得自己有错吧
如果都是我的错 是我太粘人
我曾想过以后都自己玩自己的
是电视不好看 还是游戏不好玩
总是折磨自己非要拉着一个不喜欢聊天的人
有时候心好累 我知道你也累
闺蜜说让我跟你把话说清楚
不要突然不理我 不然以后就养成习惯了
有时候见你看到朋友消息也不怎么回复
我有点怕 怕你以后也看到了不回复我了
那我会有多难过 我不管你理不理别人
我只要求你必须理我
如果你要忙 可以直接告诉我
我很通情达理的
我讨厌你不讲一句话就消失
甚至我再发一句话你才回复
这就是告诉我你上一句看到了就是不想说话而已
我是非常难过的
所有的隐忍、包容和接受
只是为了你 全部因为你
可惜与不可惜我都不在乎
值得或不值得我已想清楚
就算所有人都在否定
我也愿意相信自己的心
愿意选择珍惜我的你

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207.10.19
其实闺蜜说的也不无道理啊
不能如此草率的决定一辈子的事
最近才发现 每当我跟你说我认为很重要问题的时候
你总是跟我扯开话题
要不就是说一句 我说什么都对
凌乱了 真的负能量爆棚
就不能把问题说明白了么
有时候跟我自己想的都不一样
比如昨天 我跟你强调不理我我自己无聊的事
你的回答是因为我太粘人了
而我希望的是 你能够说一句是你忽略了我 对不起让我一个人无聊这么久
我粘人完全是因为在意你啊
你见过我不黏人的时候
而那时候你不在我心上
再比如 发消息问你来不来你却没回我
以为你没看到才打电话给你
你却跟我说你看到了就是不想回复
还说我一直墨迹 真的让我觉得心冷
虽然你很早就告诉我你不来吃饭
我也这样跟我爸说了
可是他为什么三番四次问我你来不来？
还不是因为想到你自己一个人正好一起吃了热闹点
是我的错么？你不高兴不乐意就可以不回复我
我是真的很生气
再比如今天早上
我问你以后会不会跟我吵吵
跟我吵吵到底是什么样的呢？
我本以为你会说吵吵以后是有可能的 不过多数会让着我服软
结果你说的是夫妻怎么可能不吵架？
是在为以后跟我吵架找后路么？
我曾想过 如果你真的跟我吵架
我只会觉得心寒
回忆了好久 好像除了有一次你主动跟我道歉
其他时候的悲伤都是我自己消化的
你总是有自己的理由
从删留言开始 如果我不说你便不在意
删分组 如果我不当面说你就不会懂我真的不开心 而且 我说了两次
删好友 如果不是我忍无可忍 你根本不知道我已经痛苦过多少次
你总说我任性 总说你在包容我
可这样的事情难道不是应该在我没说前就做到的么
我眼里容不得半点沙子 当初忍着几个月没提 是因为我在意你 我以为你会懂
可你却告诉我 以前喜欢过你要恨么 分组只是因为你真的希望祝福
我昨天想过 如果我跟你分开 是你伤害我在先
我一辈子都不会原谅你
我不相信隐忍和委曲求全才是真爱
因为我的世界里只能存在一个非常喜欢的人 而不存在宽容的祝福
聊着聊着自己就睡着
醒来不说一句话开始下一个话题
把我前一天晚上所有的话当做耳边风
如果我这么做 你会怎么想
我曾经劝自己 你能睡着睡得好就可以
我应该为此开心 而不是跟你赌气
而实际上 痛苦的却是我自己
那么讨厌别人说着说着就不回复的我 为了你都当做不在意
这一路上 你对我好 宠着我 爱着我
可我就没有失去什么 妥协什么 忍耐什么么
我的痛苦有减少么？
当我抱着你痛哭的时候
你有想过我曾经哭过多少次么？
我曾疯狂的大喊大叫 在没人的地方哭到头晕目眩
都是为了能跟你走下去
就算所有人告诉我不值得我也充耳不闻
我没有那么大爱 不会爱到不管你爱不爱我我都默默喜欢你
不会爱到就算以后不在一起也会永远祝福你
那都是曾幼稚的我做的事
因为我爱你喜欢你 才会一次又一次的忍受痛苦
伤害自己 甚至被我最亲的人骂犯贱也还是义无反顾的对你好
我从没想过因为这些放弃你
我不愿意做伤害你的事 我想无论发生什么都陪你坚持下去
昨天我赌气的时候曾想
是电影不好看 游戏不好玩 还是小说太无聊
曾经我一个人也不觉得有什么孤独的事
为什么你不理我我却觉得这样孤独
如果聊天和牵挂是负担 倒不如一个人也挺好
你说你不会讲话 但我希望你明白
有些道理不是我不懂
但爱是没有道理可言的
我希望你在我有脾气的时候对我讲的不是所谓道理
因为那时候的我 最讨厌的就是听到那些道理
你的一句对不起 胜过千言万语

2017.10.19
和闺密聊天 聊到许多现实的问题
可我觉得 以你的性格 根本不会主动跟我提这些事
有话直说 勇往直前 这才是给人安全感的事
我知道 你一直都很被动 我不喜欢你的被动
从最初表白开始 我不说 我们便不会有交集
我说默默喜欢就是啥用都没有的事
你反驳我说我太偏激
喜欢就去表白 爱就说出来 不管未来不管以后
默默喜欢算什么真爱
你其实是一个悠游寡断的人吧
男孩子 要拿得起放得下 有所决断
有些话 等过了这段时间我再问你
我居然都想到 你会对我说你不知道

191/218/239
2017.10.22
其实我似乎知道
最开始跟我在一起的你
可能根本没那么喜欢我
只是因为感动
只是因为我也说了喜欢
你是一个不会在我面前撒谎的人
当我问你时 你没有说确切的答案
你只是说你忘记了
当你说忘记了的时候我就明白
日久生情 现在的你是不是真的喜欢我了呀
我问你 如果有一天我跟你分开你会不会难过
你只是摇了摇头 我说原来你不会难过
你抱着我回答 不会分开
如果一个人全心全意付出真心
再被狠狠伤害头也不回的离开
心就会像是有一个缺口 久久不能愈合
不愿意你再体会第二次 所以我希望我们能够好好的

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2017.10.23
说了几百次不许不回复我突然消失不见
看来你是做不到的
还好现在我有别的事情做 别的人聊
不然又难以想象我被无视的多难过

193/220/241
2017.10.24
跟你在一起的日子逐渐步入正轨
至少我是这么认为
没错 昨天我又跟你发脾气了
本来以为你会跟我吵 或者说重话
再或者像我一样故意不理你装作沉默
可你给我拍了几张激萌的搞怪自拍
看到第三张的我终于放下了心里所有的不痛快
回复了一句“傻”
你说“难道不美么？”
傻傻的你根本就不懂怎么逗人开心
而往往能被逗乐的我是因为心里在意你
六个月 它终于辗转到我手上
你终于也记着将它买给了我
最初的感动 算不算是一种特别的纪念
有时候想想 我们竟然才认识八个月而已
再熬过一个冬天 就陪你走完四季

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2017.10.25
跟你在一起的时光总是那样的短暂 或者说是时光飞逝
我好喜欢跟你在一起 就这样粘在你身边
占有欲作祟
你跟别人靠近我会不开心
有事情瞒着我我会不愉快
跟别人多说几句我会不舒服
提到别人如何好我会耍情绪
喜欢你 好喜欢你 离不开你

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2017.10.27
昨天你帮我剥巴达木的壳
因为我说皮太硬我剥不开
你剥了好久 期间我一直烦你
你说你忙着呢 能不能尊重劳动成果
其实每次你对我好我都会感动
然后心温暖好久好久
我希望这种情绪能够一直持续下去
我说想让你发朋友圈
因为希望你的生活能更加丰富多彩
不再只有上班下班失眠孤单的语言
等时间久了可以回忆我们一起走过的路
你说只有我自己记录就好
只要我不离开你就可以看着我的记录回忆过往
可我不希望沧海桑田最后却只有我一个人抱着回忆发呆
我不喜欢怕若真有那么一日我发现记录的只有我一个人而已
或许是我太过悲观
我真的好想每天跟你在一起
一起上班 一起吃饭 一起生活
吵吵闹闹 安静温馨

198/225/246
2017.10.29
我第一次跟你发那么大的火
当我恍恍惚惚的从楼上下来
我不知道自己该去什么地方
到底应该往什么方向走
大脑一片空白的我只想赶快逃离这个地方
我想哭 我希望自己什么都没看到
我说要你就跟着回忆过一辈子去吧
你只是一直在跟我说抱歉跟我说对不起
当时的我觉得自己什么都没办法接受
如果你懂我的失魂落魄
我告诉你说如果再有下次我们就分开吧
说出口的我依旧是绝望的
我不希望再体会那种心情了
晚上 当着你的面
我把照片和日记撕的粉碎
我好恨 我好痛苦
下午一个人躺着的时候
莫名其妙就流下泪来
那时候 我好希望自己从来都没认识过你
我好希望没有被你的那些好感动
在我撕碎照片和日记并跟你大喊的那刻
你抱着我 你问我是不是消气了
看你抱着我的时候 我就知道自己没理由再生气了
一切都过去吧 不管以前发生什么都过去吧
我不想再去探究从前的事了
好希望 你比从前喜欢她的时候更喜欢我啊
可我知道 似乎是没有的吧 尽管你对我真的很好
也许每个人成长后都会变得不一样
再也没有奋不顾身的爱情了

200/227/248
2017.10.31
以下是昨晚我对你讲的话：
200天，我们一路走来，有欢笑，有泪水，有痛苦，更有感动。我曾经疯狂的心动，也曾歇斯底里的哭泣，更曾奋不顾身的开心。
100天前，你从那个并不遥远的城市回到我的身边，从此，你再也没有让我承受过一月两面的痛苦。
半年，并非漫长的时光，甚至可谓匆匆而过。我们之间经历的还太少太少。没有轰轰烈烈悲壮的分别，没有令人铭记一辈子的海誓山盟，没有疯狂的出去游玩，没有一起走过各个大街小巷。
同下午说的一样，我多么想有一天可以让你不再犹豫的告诉我，我是你最喜欢，最特别的那个人，而并非无法比较。
我想听你告诉我，你一辈子都不会离开我，你会一直宠我，一直心疼我。
有多少次，我趴在你耳边，欲言又止，想说的话如鲠在喉。
我好想好想告诉你，我爱你，我真的很喜欢你，我可以一整天什么事都不做，就静静在你身边看着你陪着你，我想握着你的手，摸你的脸颊，看着你的眼睛傻傻的发呆，那时候的我竟然就很幸福。
也有许多许多瞬间，我可以望着你便流下泪来，我可以想着你便泪流满面。
我生气我闹脾气我无理取闹，可我每每看到你的眼神，每每被你拥抱被你心疼，我的一切冷漠堡垒都会瞬间崩塌，我会觉得是我错了，我会放下一切坚持，只懂得紧紧拥抱你，不管有多心痛，你也会让我安心。
谢谢遇见你，二百多天前，你说要我体会恋爱的感觉，我终于知道，被疼爱的滋味，我终于明白，喜欢和爱一个人是什么感觉。
未来的老公，我的傻呆哥哥，我爱你，晚安。

2017.10.31
昨晚发完之后我便睡下了
我想紧紧握着手机 这样你对我说什么话就可以第一时间感受到
可后来我放弃了 我把手机放在一旁 我知道你什么也不会讲的
如果是从前 我一定会非常难过
而现在已经预料到了
就像你说的 有些纪念是没意义的
你在我身边就好 我陪着你就足够
可内心深处还是心存期待的吧
我说我会等你 等到你可以不再犹豫的告诉我是可以比较的
等到你从内心深处觉得你一辈子也不想失去我
等到你亲口告诉我 从没有人可以让你如此执着
可我明白 明明不是童话故事 不是偶像剧
不要让我等太久好不好
等你真的可以感受到的那天
请你告诉我 请你亲口告诉我

201/228/249
2017.11.1
昨天是我跟呆的两百天纪念
话不多说只发截图

2017.11.1
任性的我在纠结无数次后 依然选择在离你家近的地方下了车
当我路过自己家门口 当你告诉我你已经剪完头发出来了
脑海中唯一的想法就是：我想见你
我想见你 哪怕只有十分钟而已
我想见你 我想对你说可不可以给我十分钟的时间 可不可以在那里等我
我有多么想见你 你是我全部的动力
我甚至想到你见到我会埋怨我这么不听话
你可能会拍我的脸一脸嫌弃
我害怕看到你批评的脸 我只是单纯的好想见你而已
可是你没有 你只是牵过我的手说要买烤地瓜给我吃
看着你 我很安心 我很开心
你还是送我回家到楼下 我觉得自己真的足够幸福
晚上我没有吃晚饭 我知道了要招聘的消息
压力再次笼罩着我 真想喘口气啊
如果能够无忧无虑的恋爱该有多好
希望一切都顺顺利利的
我的工作 我的爱情 我的生活
你送我的心锁 在我心上的一把锁
心若为城 城中有你 千骑难进
心形的转运珠 让好运都降临在我身上好嘛？

2017.11.1
看着日历 明年除夕夜前一天是情人节
我们肯定没办法一起度过了
我甚至想好了当你踏上回家旅途时对你讲的话
“过年几天要每天都过的开心
见到父母家人和朋友理所应当的舒坦
聚会定是少不了但务必切记不要喝太多酒
虽说玩得尽兴但我担心你的身体
我不想再见到你喝的迷迷糊糊早上吐的死去活来
我不愿见你喝多时候失眠难挨
最后 请一定要时时刻刻挂念着我
我不在你身边 你要想我 要很想很想我
我也会非常非常的思念你”
只是简单的想法 记录下来 很傻对吧