我一直默默潜水唯唯喏喏从来不说出来。不敢在吧里冒头，但是现在发现好像再不说出来，一个胆小的人也就没有减肥的勇气。没有人作证的话就会自己在心里面自暴自弃会放弃自己。我想要大家监督我见证我骂醒我。

大一的时候整天跟在漂亮朋友的屁股后面玩。大二天天窝在宿舍里打游戏黑白颠倒。大三说想考研吧结果本来是个学渣还是失败了，感觉人生真的是看不到希望。大一时候的朋友都疏远了游戏里的朋友也不联系了什么也没留下。现在大四了马上毕业了才发现社会要挑选我。终于醒悟过来了。

长辈说我花这么多钱供你读大学但感觉读了跟没读是一样的。四年大学下来每年你回家都还是那么胖还是不懂得去变好去努力。考了四年的证都没考到。一点觉悟心都没有，我现在才明白我并没有在大学四年里面好好的修炼自己提高自己的价值，白白浪费了四年的时间，又胖又丑的日子。

快毕业了长得漂亮的人都找到了工作，唯独我还不知道干嘛。每天就刷***电视剧，刷微博刷到手痛都不肯放手。我不知道未来也不知道怎么办。但是我知道胖了二十几年再胖下去社会就要淘汰我了。所有的人都能穿美美的衣服拍美的照片有男朋友我只能笑着羡慕。

2017年我只有一个最大的愿望，瘦到99！

贴吧里面很多说广告了害得我想看一些励志帖都好难找。这样也好我的帖子沉下去本来就不喜欢冒泡。我不知道今年的减肥会不会成功以前老师吧减肥挂在嘴边但也只是说说而已行动真的很少。 我也想成为贴吧的骄傲我也想让朋友亲戚们另眼相看我也想证明一下我还是能够成功的。迄今为止我的人生真的很失败真的好像成功一次啊～好想赢啊

减肥方法是运动加节食。我也在网上看过好多减肥的知识了。但是不知道为什么在网上看东西从来都不会去留言也不喜欢去说什么，感觉我这样的看客没有多少了。微博上的人说话说的太多了。身上的肉全是结结实实自己一口一口吃出来的，不节食不运动怎么瘦得下来呢。有时候觉得寂寞，一个人太孤独。朋友叫我出去吃东西我既高兴又很讨厌，高兴的是我真的很想出去吃东西，讨厌的是我又要胖了，还拒绝不了，是根本就不想拒绝。很想去一个没有人认识我的地方，一个人生活吃点苦，吃东西的时候就不会那么开心了。

其实减肥真的不难，如果你每天晚上都不吃饭吃点水煮青菜或者水果的话再加一个小时运动，一个月不瘦十斤的话就奇了怪了。难的是坚持，一个月这样的日子很难坚持下去，嘴巴会很馋朋友时不时地叫你出去吃饭的种种诱惑。日复一日的水煮青菜加运动这种生活需要长期坚持。这样的生活真的很需要耐力。减肥不仅是减肉更是减心。要改变你错误的生活习惯，不要一餐吃太多不要吃太油腻的东西不要一口吃成一个胖子不要遇到喜欢的东西就吃很多吃到吐。胃来不及消化就变成脂肪，这样胃也会损坏，我都吃进医院好几回了都是什么急性肠胃炎吃多了惹得祸。还要改变自己的惰性不能每天像丧尸一样天天坐着看电视剧刷手机，你要去动去运动去看看外面的世界去流汗去付出付出才有收获，如果你没有得到收获的话证明你的付出还不够。

想起我学车的时候和别人合伙吃饭，人多菜少一般是吃不太饱的。但是我每次都吃的很饱因为我吃饭速度很快然后肥肉什么的都要吃又不挑食来者不拒。我当时还得意洋洋地说嗯大家都吃不饱就我吃撑了晚饭都不用吃了。现在想起来真的是素质好低好蠢。真的是三天不出门出门吃三天这样的饮食习惯是不行的，胃会消化不良的一定要少食多餐而不是一餐多食。

减肥半个月了朋友我会叫我出去大吃一顿就会爆，有时候引导你变不好的朋友你会很厌恶。我原以为我的胃被撑大了其实最近减肥下来我才发现我根本不需要以前那么多食物，保持不饿的状态其实根本不需要吃那么多只是自己嘴巴馋想吃罢了，一颗吃货的心呀。一定要改变自己吃饱了就不要吃了，好吃的东西是吃不完的。然后我们只有一辈子青春就那么十来年。你真的甘心胖过去吗？

忙着写毕业论文这两天大姨妈来了所以就不能跑步晚上也不能饿着自己了。去过医院的妇科，觉得简直是万年不倒的挣钱店啊女生的病实在是太多了一定要好好保养自己啊。今晚上吃了鸡蛋甜酒玉米回来称重吓到自己了，然后把牛仔裤一脱就轻了一斤，我去

我妈妈是一个170斤的大胖子从小和他生活在一起养成了很多不好的生活习惯，她也很将就我。希望我们这些减肥者能够养成良好的生活习惯，早睡早起吃早餐啊，即使是应酬的话也只能象征性的吃几口不能贪不能贪吃。这几天大姨妈就不报体重了好平时的话也会隔几天再报体重这样会有比较一点。

早上好现在是9:00多。不知道为什么我特别喜欢一个人住，因为跟室友住老是等到别人睡觉之后再睡因为我怕别人不睡会吵着我睡觉。最近改正生活习惯嗯但是还是很少在十二点0之前睡觉，以前我都睡到中午起来现在9:00多。因为晚上吃比较少所以第二天起来都比较饿，不再像以前那样早上起来就赖着床玩手机，现在早上起来都是翻下床然后出门吃饭，好饿啊

在我二十岁出头的那几年，胃口好得出奇。
每天深夜，我们都聚集在烤串摊前。哪怕是积雪的冬天，冻得浑身发抖，围坐在火光面前，烤得脸颊微微发烫。我们扯淡，喝酒，满嘴黄段子，肆无忌惮。鸡脖子，肉筋，大腰子，烤得外皮焦酥里侧嫩滑。夏夜的时候，在隔壁摊上叫上一打啤酒半个西瓜。毛豆，花生，兔头，鸭爪。附送的还有下班的小姐，刷夜的宅男，打架的酒鬼，奔跑的城管。整夜在浓烟滚滚中度过。烤串其实并不好吃，鲎咸刷酱，但是当时我爱得要命，以及那人间烟火的味道。有一次，一个发达了的装逼艺术家来找我们，问：“在这种乌七糟八的地方，你怎么能安心创作？”我微笑着说：“去你大爷的！”
不吃串的日子里，我们自己做饭。我的手艺锤炼得相当不赖。口水鸡，糖醋排骨，啤酒鸭，香辣虾，干锅肥肠，腐乳肉，酸汤鱼，都是我的拿手菜。冬天的时候，我们自己腌酸菜。一口巨大的酸菜桶，一百斤白菜。晒得表皮微干，一层一层码实，洒上大粒盐，压上一块大石头，放水浸泡。最冷的日子，酸菜白肉粉丝豆腐锅。酸菜猪肉饺子，搁大量的油。油多肉满，酸浓可口。满屋子的朋友，欢声笑语，面粉飞舞。
我们自己做肉皮冻，肘子花，自己做贵州酸汤，用啤酒瓶捶打牛排。晒豇豆，茄子，晒辣椒，萝卜条。我们搞了一个私房菜，在家里宴请陌生人。有人邀请我写食谱，我为此咨询了我的父母，菜名浩浩荡荡写满了几页纸。那时候我们热衷吃自助，二十二块一位的重庆火锅，四两一盘的羊肉轻轻松松干掉八盘。后来这家火锅店倒了，大家都说是被我们吃倒的，我深以为然。
那时候，我的一个姐们和我一起吃肯德基。她看着我吃鸡翅的样子不寒而栗。她对我说：“我不知道什么样的男人会爱上你。你吃东西的样子太可怕了，完全不懂节制自己的欲望。”节制？那个时候，我连“饱”是什么都不知道，只知道“撑”。对我来说，“恰好”就意味着没劲，只有过度才有吸引力。生活是一个盛宴，它应该是一个盛宴，如果它不是，那么我就用食物塞满它。
饥饿是什么？我想，饥饿是一种生活状态。二十岁的饥饿，是全身心的饥饿。对爱情，对生活，对所有一切。我吃得下一个超市，一群牲口，吃得下一群梦想和野心，一口袋奇迹，吃得下许许多多的爱情。啃咬嚼咽，与嘴沾边的动词就是全部。
那时候我的体重暴增到一百三十多斤。对我的身高来说是一个灾难。全世界的男人都对我视而不见，只有一个人忧心忡忡。那就是我的父亲。在一个盛夏的中午，他从外面回来，拿着一叠减肥中心的促销单。他跟我说：“你必须减肥，这是你现在最重要的事。你可以不工作，但是得减肥。”我看着眼前这个年近六十的老男人，汗水湿透了他的衬衫，粘在了他的背脊上。我想象他骑着车，满大街寻找减肥店，挨家挨户走进去索要传单的样子。妈妈背着他跟我说：“你爸爸说，我们的女儿是块玉啊，但是她以为自己是块石头。”然后我很肯定的跟他们说：“我不会去减肥中心的。我不吃药，也不用什么仪器。我自己减。”
饿是一种什么样的感觉？这感觉我很熟悉，因为这三年中，它一直没有离开过我，我想，还会跟随我一辈子。村上春树曾经在一篇短篇小说里非常文艺的形容过。他把饥饿描绘成一幅画：“乘一叶小舟，漂浮在湖面上。朝下一看，可以窥见水中火山的倒影。”坦白说，我觉得他饿得不狠。饥饿本身没有诗意，没有尊严。饥饿类似于疼痛。在长久持续的饥饿中，胃液烧灼，胃壁摩擦，你会感到真真切切的疼痛。人退化成动物，只想大口大口的吃东西。除此之外，什么都不想。节食之所以很难，是因为这是在与人最基本最原始的欲望对抗，在与身体最自然最直接的机能对抗。对抗的结果往往是焦虑，沮丧，崩溃和疯狂。但是我赢了。当然，不是每次都赢，但是赢的时候居多。
我想说，人最可怕的是习惯。我们能习惯一切事物，包括饥饿。慢慢的，我追求的不再是“饱”，而是“不太饿。”我开始喜欢“微饿”的状态。在这种状态中神志特别清醒，看画，看书，看电影，印象格外鲜明。写东西的时候条理似乎也清爽一些。以往写文章，冗余臃肿，整个人在一个煽情的状态，后来慢慢的要沉实简单多了。
我当然瘦了，前后瘦了将近四十斤。那种感觉很好，好得超过了挨饿。我的旧身体，每天都是新大陆。我爱那种感觉——有了可能性的感觉。变成更美的自己，是有可能的；变成更好的自己，是有可能的。生活，是有可能的，遇见一个人，他愿意喂饱你喂好你，你们有最好的爱和最好的性，你们呆在一起，天然就很好。你值得拥有那么好的生活，因为你也那么好。
我不想背叛过去的自己，但是我想说，饥饿像一把刻刀，慢慢的雕刻出一个真实的轮廓。所有的胖子都长得很像，都有类似的表情和体态，那个瘦下来的你，才是隐藏其中的自己。我喜欢过去的自己，像一枚醒目的黄色灯泡，张牙舞爪欢乐热情，但是我知道，我不愿意回去了，再也不愿意。
有人问我：减肥之后，你有变得更快乐吗？我认真的思考了这个问题。我想我并没有。但是，我无法分辨，到底是岁月，是越来越沉重的生活，是这把年纪让我变得更不快乐，还是仅仅是节食本身？也许都有。但是我知道，发自内心的，我更欣赏现在的这个我，更接纳全新的这个我。不再是看似自傲其实自卑的结合体，不再以奇装异服香艳性感来释放自己，我知道，也许我会追求的已经不再是强烈饱足的喜悦，而是某种深沉快慰的宁静。
到了三十岁，我开始觉得“节制”不是一件坏事。吃一点点，反而觉得滋味更好。饕餮的舌头味觉会麻木吧？而我那清心寡欲的舌头，简直就像小寡妇一样饥渴，一点点美味都会令我感动得幸福流涕。一碗玉米面茬子粥，我能喝出谷物丰盛的香气；一碗热气腾腾的大米饭，再浇上一点点肉酱，那就是天堂。我戒了自助，我不再那么爱吃肉，咸和辣也开始觉得腻。不吃的时候真不吃，吃的时候那就是真吃。我相信我吃得出每样食物真正的味道，每种味道都余音袅袅，绕梁三日。
我不知道这两者之间是不是有联系。在此之前，我一直过着极其繁忙焦虑的生活。我接很多很多的工作，一方面是因为确实生活所迫，一方面是因为我内心不安。如果不接这一单，就不会有人找我了。即便接了这一单，如果黄了，那我就会落空，生活就会青黄不接。我们行内管这叫“狗揽八泡屎”，很难听。揽了这么多，姿态当然不可能从容，东西也不可能精细，但是没办法，就是疯狂的接，疯狂的做，疯狂的转。其实，我们需要的不是钱，是安全感。就像我们需要的不是食物，是爱。去年我停止了这种生活。只接自己想写的，只做自己想做的。钱并不多，但是生活得很好。掌控了生活的节奏，消化了内心的不安，我很满意，在我这个年纪。
抱歉这篇文章里我没有写爱和性。爱并没有变得更多，变得更多的是爱的可能性。这本身是喜剧还是悲剧呢？
很久以前，我们都听说了那句著名的名言：STAY HUNGRY，STAY FOOLISH。保持愚蠢对我来说很容易，我一直都是一个热情的蠢货。保持饥饿，是什么意思？我想，在现代社会，吃饱变得很容易。人到中年，就是一个物质日益饱足的过程。消化变慢，代谢变慢，容易变得迟钝安稳，也容易变得沾沾自喜。保持饥饿，是为了让自己保持敏锐，保持清醒。不是要变得贪婪，不断的追求满足，相反，我觉得，是要保持一种状态，一种青春的姿态。在饥饿的年纪饿，是一种常态。在不饿的年纪，要让自己有点饿。STAY HUNGRY，是要珍惜真诚的感官，磨淬出发的欲望。
饥饿是很好的锻炼，我相信。