早上一个不经意翻看到那些曾经记录下来的短信，突然就很想念很想念你，亲爱的喵喵。这些文字，就算在现在看来还是那么地让人温暖，或许，错就错在我早上不该给你信息告诉你－－想念你�

喵喵
10:33:00
25.11.2008
好不好？不要我跟你说点什么就在想我又发生什么啦…我说的是我和你的事，我就是觉得和你太亲密我不习惯�

喵喵
10:45:20
25.11.2008
你给的亲密我不懂接受所以只有走开！我要忙了�

只要不是空欢喜就好�

距离，是我多么惧怕的东西，虽然我一个月前就意识到了，然后开始很用心很用心地写信，想把自己的心打开让你了解，想把那些年底回去再给你的文字提前整理给你，怕到那时发生个什么就不再有机会给你，怕我们的误会会越来越深，但结果，我还是把自己的心寄向了漂洋大海…你还是没能收到信…在离回去还有近一个月的日子，我们终于还是走向了近乎决裂的关系…

自己收到信息时候似乎是没有感觉的，没有开心，没有失望，没有伤痛…只是你发来的文字总是环绕着脑袋，一遍又一遍，善不罢休，就是我怎么都找不到解脱的答案。当天色黯淡下来，心里的痛才慢慢蔓延开，眼里也才开始有泪，呵，原来我还没有干涸，庆幸，我还没有麻木�

看看那些文字，现在的我，多么像当时的你，语气，甚至连文字都一模一样…当时的你一定很痛吧？我这个罪孽深重的人�

曾经，我以为全世界都会抛弃我但除了你，我就这么在你的世界里肆意妄为。终于，我把你弄丢了，连同你的纯真，你的温暖一起被我挥霍得一干二净…我于你，永远是个罪人�

我与你的再次相遇，让我一直心存感激，我感谢上苍让我们再次走到一起，哪怕只是以朋友的身份，我想好好疼爱你，以此减轻自己的罪恶感，我一直珍惜着这来之不易的相遇�

从来没有奢望过我们还能更进一步地发展，然而，就这么心疼着，却又心疼出了感情…我想，我又对你犯下了错。但善良如你，两年后仍然接受着我对你的为所欲为，虽然现在的你已经变得找不到原来的一丝影子�

直到现在，我才开始问自己，这就是我想要的结果么？这就是我在开始时不想留有的遗憾么？我想，我真的错了，没有开始，也就不会有结束，但我们却可以一直朋友下去�

我因为只要给你足够的疼爱，我们就可以这么一直走想去，哪怕再坏也可以以朋友的身份一直下去，所以，无条件答应你任何要求。你说不联系，那就不联系，你说不再如此亲密，ok，哪怕是现在，很难受，却也只是躲在这里写文字，因为你说不喜欢除你我之外的人知道我们的事，你说这是你的隐私。

哪怕我比现在更难受，更想找个能够温暖自己的怀抱，我依然会忍下来，因为你说你不是我的第一个，但要我答应你让你做最后一个…所有，不问你任何理由，哪怕是今天的决裂，我想你总有自己的道理可寻，只是没有说给我听，不想问得太清楚，怕过于清楚而淹没了退路�

只是你给的回忆和话语总是如同毒药般侵蚀着我。当我说你不同与他人，你总是能给我别人给不了的温暖，我只要想到你，心里都是甜的。你说，我能给你不同于他人的踏实感。忘不了你在怀里安然入睡的呼吸声�