都说深夜的人最容易说真话 哈哈 像我这样看悬疑剧都会被感动哭的多愁善感的人更容易说真话了 突然想讲讲故事 那就讲我和他的故事吧 我和他因为我前任相识 因为他们是好朋友 他加我好友 头像是个女生的背影 而且他告诉我他叫陈琳太 所以我一直以为他是个女生 直到见面我才知道他是男生 哈哈 现在想想 都觉得自己很愚蠢 我一直都以为我们会是最普通的同学 像两条平行线 可是命运总喜欢开玩笑 第一次接触是因为他说他在上网 给我打电话说想吃饭 于是那天傍晚我去网吧给他送了饭 那时候我不是单身 于是我的身边莫名有了闲言碎语 我是个不喜欢搭理八卦的人 于是在彼此的沉默中这件事被遗忘了 第二次是因为午餐时候我排队洗碗 他在我身后 他问我说可不可以给他洗 我说好 晚饭时间他来我班里餐桌找我拿他饭盒 身边人开始陆陆续续问我和他什么关系 我只是笑笑不说话 毕竟没关系 第三次是期中考试 他偷偷把我拉到楼道的角落里告诉我英语试卷的答案 他那么可爱的样子到现在我都记得 也许这就是整个高中我和他的交集了 暑假我成了单身 每天我和他会聊到很晚 我以为他很健谈 第一次开始对他有了一点的认识 直到有一天 所有的一切都变了 他喝醉了 大半夜给我打电话 当时是晚上快十二点了 我已经睡着了 我和小姨在一个房间 他打电话告白了 小姨全程都在 她见证了告白 电话这边的我像个大姐姐一样哄他去睡觉 可是他说让我答应做他女朋友他才会去睡觉 我说你喝醉了 你在胡言乱语 可是他说他很清醒 我挂断了他电话 他一直打 很无奈 我接了 他说电话簿这么多人 我能找到你吴佳只给你打电话说明你对我多重要你知道么 因为他的一句话 我感动了 我开始相信他 我相信他说的话都是真的 于是我说好我答应做你女朋友 你去睡觉吧 终于凌晨三点左右他睡了 一整个晚上我都很开心 八点多他酒醒了 他跟我道歉 说他自己说什么了他都不知道 我说没关系 我知道你喝醉了 明明我当真了 可是我撒谎了 我第一次因为他难过 后来他的朋友怂恿我说让我主动去靠近他 毕竟他很难去接受其他人 既然喝醉了能想起我 说明我对他很重要 莫名被戳中 于是努力去靠近他 去追他 2016.9.3那天我们去看了第一场电影 我靠了他的肩膀 他推开了我 后来发生了很多意外 很多不愉快 那天之后 我看电影莫名会觉得有心理阴影 没等电影散场 我们就出了电影院 我转身道别走了 直到现在我还欠他一场电影 也欠他一声对不起 分开之后我去喝酒了 明明知道酒精过敏 还是不顾死活喝了很多 他给我打了好多电话 打到第五个我接了 他第一句话是你是在挑战我的极限么 我给一个人打电话不会超过三个 那是第二次我为他难过了 9.4我离开了山西 我一直等他 终于等到他了 9.13号他终于和我在一起了 我以为幸福生活会开启了 他每天只要没课他都会上一天的网 他很少陪我 他说过很讨厌脾气大的我 所以我越来越好脾气 我努力让自己懂事 不去打扰他 我不论任何事情我都不会去打扰他 我连打电话的勇气都没有 嗯现在想想当初的自己 就是委曲求全吧 太怕他离开我了 终于有一天所有的委屈都爆发了 我嚎啕大哭 所有人都嘲笑我 说我上杆子犯贱 我才发觉我离原来的我越来越远 我最怕一个人 可是我为他居然一个人都敢坐火车了哎 自己好厉害哦 在一起后 我每天都在难过 越来越自卑 一切改变在11.5那天 我五点就起床收拾 那天哈尔滨下了大雪 我怕误车就赶了早班车 走的时候路上一个人都没有 莫名害怕 可是一想快要能见到他了 莫名又来了勇气 直到坐上通往齐齐哈尔的列车我才踏实 一路上犯困都不敢睡觉 毕竟一个人 更多的是忐忑 到站了 下车了 我想他会不会在外面等我了 那么冷 他会不会冻着啊 出站的路上我开始小跑 到了出站口一直寻找他的身影 结果没有找到 于是打电话给他 电话通了 他说他在网吧 那一刻开始对他失望了 幸运的是终于他来了 没呆多久 我回哈尔滨 走的时候我哭了 我也不知道难过什么 可能舍不得他 毕竟异地恋连见面都是那么奢侈 回来之后我感觉到他很烦我 11.7那天 我提出了分手 他答应了 我知道我们结束了 整整一周我都以泪洗面 我想我瘦了吧 哈哈 不用减肥了 我用了太久的时间去忘记他了 分开后我总是去打听他过的好不好 知道他很好我总是很安心 第一次知道了原来这就是爱情啊
大学的第一个寒假 12.28他发说说到侯马西站了 我很开心了 他回家了呢 12.29我也到侯马西站了 和他越来越近都会让我激动不已 1.3他生日了呢 我该做点什么 我让所有朋友给他发短信祝他生日快乐 我好开心他主动问我是不是我干的 我说不是啊 我说不好意思啊忘记是你生日了 祝你生日快乐啊 我多庆幸我还有机会亲口说声生日快乐 我多爱他我都无法形容了 一整个寒假我期待见到他又害怕见到他 我避开他会出现的地方 可是还是忍不住去打听他的近况 朋友们都说我有病 哈哈 我只是爱了一个不爱我的人而已 我没办法 有一天闺蜜说有人想和我交往 我说不用了 我没办法去接受其他人 不想伤害别人 我再等等 陈琳太会回来的 2.14那天 我鼓起勇气去问候他了 那一天我也打算放弃他了 我问他 关于我和他 他会不会觉得有点可惜 我告诉自己 如果他回答不可惜 就放弃他吧 可是老天好像不眷顾我 他说有点可惜 那一刻我哭了 我形容不出来我有多难过 2.22左右我试图挽留他 希望他可以回来 他拒绝了 他说不爱我了 那一刻我是真的放下了 3.10我删光了关于他的一切 3.15他加我了 我同意了 我说了很多 最后我还是选择删掉了 3.17他又加我了 他要和好 我终于等到他了 可我怕了 我没有那么勇敢了 我怕遍体鳞伤了 我纠结了很久 我始终对他狠不下心 我选择了和好 我以为重新在一起会快乐 可是依旧不快乐 也许我该离开他 我希望他幸福了 我给他带不来幸福 不是不够爱 而是太爱了 不想捆绑他了 我好难过 第一次觉得异地辛苦 第一次想放手让他走了 坚持下去结果会好么 我不知道他需要的是什么 给的太少怕不够 给的太多又成了负担 因为太爱了 所以内心的天平变得不平衡 我太累了 我和他没有故事 也不适合拥有故事 我只希望他记得有个人深爱过他就好 ❤