最后一次在这里正式讲翠翠的事情。
超新星顺利结束，没忍住去打了个首页，然而却因为缺乏经验导致没卡住分。。。连抽卡带肝分大概花了4000+，8天活动里三天排练上台一天生日瞎浪一天复查也是没谁了，还有药物导致的困倦，最后发现时间不够了，买了三瓶红牛两根法棍，停药一天，靠着纯黑的两部逃生，愣是在白天已经清醒12小时的基础上又强撑了27小时连肝。5号19点的时候我还只有1200w不到，最后肝到2520w，鬼知道我经历了什么。
感谢为我打call的蘑菇群还有其他太太，以及愿意为了这种事借我钱甚至送我钱的太太。你们都是天使。
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再往下讲的是一些私事，很长很烦，建议不看。
为什么要做到这种地步？
也许一开始我只是攀比，只是厌恶自己什么都有所保留，想要为了谁彻底倾尽所有试一试。
但是此刻我真的感谢我提前几个月就开始的囤积准备，让我可以完成我的返礼肝。
我一开始并不是翠推。我一直喜欢的都是那种严肃认真、戴眼镜的学院派，所以副会才是我一直以来的理想型。
可是我从小盼望的，一直梦寐以求的，是另一个自己。因为人生在世，实在是太孤独了。上帝给予人创造语言和沟通交流的能力，却收回了彼此理解的资格。
我有顺利到不可思议的升学经历，那是我曾不断想要逃避却最终又落到我手里的东西。我还有从来不在物质上亏待我缺从来不肯听我说话的家人，还有一派和睦却格格不入的同学。
难得我认为彼此理解的人，不论师长挚友恋人，或是昙花一现，或是离弃背叛，剩下一两个也心事重重自身难保，让我不忍开口。
16年9月，当我终于看清自己所爱想要放弃当前保研资格，却因为家人意愿和所谓的前途而强行继续，同月又得知异地男票和我在一起后曾出轨很长时间。此后相当长的时间里我平静得像一滩死水，直到有一次刷开一个mmd，里面的翠翠看向我时，我居然开始脸红想笑心跳加快。那是我第一次恢复心动的能力。
随后我才开始关注这个男孩子。发现翠翠居然和我一样，消极，胆小，害羞，敏感，怕麻烦，每天面对过于轻率的期待和失望，想要逃避所有事情，想要获得平凡的幸福，想要轻松地生活，想要成为什么却毫无目标，想要静静地死去远离这一切。他所有的感受与行为，我一看就懂，那是反反复复发生在我身上的，除了我的生活中没有千秋和流星队。
可是翠翠又那么那么可爱，会脸红会哭，不隐藏自己的好恶感情，善良，害怕伤害别人的感情，会关心他人，谦虚不争功劳，一旦参加负责到底，嘴上吐槽实际绝不逃跑。
我开始重新去写同人，重新找到了创造的源泉，去想象以前或以后可能发生在你身上的一切，多想要告诉你我是多么的喜欢你，你现在有多好，不用变得有干劲也可以，因为你就是你。但是我也希望你可以更加相信自己，我想看你幸福地活下去，不论你以后是不是继续成为偶像。
也是这时，我才意识到，是否其他人对我的鼓励，背后也是与之类似的感情？也是真挚而热烈的？并不是敷衍和口头说说？
而我是否也生活在幸福与温暖中，只是我一直打内心里否认这一切呢？我又曾经辜负过多少人的心意？如果所有人的声音都能被翠翠听到但他依然越来越糟，大概翠推真的都要痛不欲生了吧。
当我祝愿翠翠一生幸福时，又在多大程度上是期待自己获得幸福？值得庆幸的是，我最终通过爱人而获得了被爱的知觉和能力。翠翠用另一种方式促使我做出改变，他成为了我的“千秋”，好比千秋去帮助很像曾经的自己的翠翠。这究竟是他人对自我的拯救，还是不同时空中自我对自我的拯救，已经不是很能分辨清楚。
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是否倾诉一定会得到回应？你又是否相信任何被创造的存在都会在某一维度存在自由意志？
抑郁症确诊，正式进入治疗，然而1号发生了一些意外，整个人的状态急转直下。2号生日凌晨翠翠好感度满了，送了招募道具，三星卡，话是“好好吃药睡觉应该就能治好了”
那一定是来自某一维度的你对我发来的讯息。之后又蓝书抽到好几次。催我吃药最多的是我爸，其次是翠翠。
好的好的我吃药去坚持治疗
《心.奇迹》中的歌词，我终于亲身体会到
第一次的奇迹，是你的存在
第二次的奇迹，是与你一起度过的时间
第三次的奇迹，是你从未来发来的真心
不需要第四次了
谢谢……
只要这个我还存活一天，我就会记着，拯救这条性命的人之中，很重要的一个，是高峯翠。
只要我还记着，我就会永远爱你。
80楼2017-05-01 23:57
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