当一家三口变成一家两口时，我们不知经历了怎样的黑暗，也互相伤害过，迷茫过，不知脚下的路该怎么走，在两人恶言相向时，也想过放弃，那一段发霉的日子，在责任，面子，隐忍等等之下，我们还是选择了继续两个人的人生，在我看来，我们还是有感情的！

一年多，差不多两年了，现在又怀上了我们的孩子，在这个本该喜悦而幸福的日子，我却又满心绝望，我就该这样的人生吗？不幸之后，我们重新走过两年，难道依然无法充实平凡而稍微有温度一点的人生吗？

对，温度，就是温度，我只想要一个有温度的生活！我们现在的日子就像冰窖！自从孩子离去，我们的丧子之痛无法释怀，我们的生活陷入了忧伤，作为父母，我们承受的痛苦是同等的，不会是你当父亲的就比我当母亲的要更沉一些！就我俩而言，我们是一根线上的蚂蚱，生死相依啊！

可问题是，从此你比以前更加的沉默寡言，你说你抑郁了，你身体垮了……好，这些都不是问题，我陪你，有病治病，有难闯难，反正我就是这样想的！可你呢，从此，自己把自己端了起来，让我们再也无法走近你：在家里，你翻的手机，我看我的电视，话语不过三句；我父母来了到离开，你不说一个字；我朋友相约，你认为我遇人不淑，也不肯给面子……太多的小事，现在想想，我都没说什么，就这样放在心里

值得清明小长假这两三天，我突然觉得，怎么会过到这般田地，我真的有这么不济吗？以前的事我就不提，单说说现在这一两个月：寒假，知道自己怀孕了，说给你，满以为你会想我一样的惊喜，可你只是听我说了，没什么反应！到医院确认，我自己，第一次产检，我自己，做nt我自己……清明了，身体原因，我不能去给女儿上坟，只能是我的老母亲来帮我（女儿是我妈妈一手带大，婆婆住得远），我告诉你，我妈说3号去，你只说“管你们”，在这之前之后，你没什么反应；我早期孕吐，做饭留给你，你没说什么，上坟回来，因为我妈我弟一家子在，我就不敢麻烦你做饭，因为今天人多，又是我娘家人，你也不问一声，就等我饭菜上桌；你经常在外搓麻将，半夜三更才回；即使偶尔不出去，也是自己看手机，我找个话题，你不出气，对你说，这电视好看呢，你没有反应；昨晚吃好饭，为了摆脱这压抑的气息，我说，走出去走走，一下楼，我就寻找话题：这家的花真好看，你穿的少，冷不冷，可你不放一个屁！

我冷冷走过几条街，你冷冷在后面，隔了十万八千里，我自己跳上公交车自己回家，到今天我们都在沉默里！就连刚刚，我爸爸妈妈在弟弟家，我就跟你说去他家吃饭，你也不说什么，远远跟在我后面去了，进门我爸一看我就说：xx呢，我说在后面呢！你进来照样一个不理，他们要回去了，我们一块儿出来，我说爸爸妈妈你们路上小心，你照样一句不说，自顾离去！

我默默回到家，默默写下这些：我就想问问，这叫过的什么日子？？

如果你真觉得和我过不下去了，就应该说说，不要这样冷暴力！我也问过你，你有什么不满么，你是跟我说，没有！就再没有什么啦，每次我跟你沟通，你都是连屁都不放一个！

对于我的父母，他们也不欠你什么，作为一个小辈，你这样的态度，还是个人吗

至于你对我朋友的态度，那就更不要提！家人朋友约聚一聚，我都要拿捏，怕你不高兴，即便你去了，我也是带一木偶，反失了大家的兴趣！

不知是不是我错了？如果你刚刚看到，告诉我，这样的日子到底怎么了……