八、
离开大学的那天，是爸妈开车来接我回家的。
把东西一件件打包好，由爸爸一次次拿下楼，放到车上。
最后，当东西一次就可以拿完的时候，我和室友说了再见，和这间住了四年的屋子说了再见，和我的大学，说了再见。
许是因为父母在场，室友之间的不舍都没有表现得太强烈。有吸鼻子的声音，有眼眶里的晶莹液体，但终究没有抱头痛哭的失控场面出现。
我一路忍者想哭的情绪，直到出了公寓楼的门，看到了停在马路对面的，她的车。
先是一惊，继而一愣，然后，忍耐瞬间变得更加艰难。
坐进车里，隔着车窗望向她的车，并不能看见什么。
但我却像着了魔般，一个劲地想要验证某样东西。
“爸，你往前开，第一个路口右拐，那样近些。”我尽量保持着语调的平常。
启动之后，车缓缓向前，但给我验证的时间仍然不多。
即使车内开着空调，我仍然打开车窗，紧紧地盯着对面驾驶座一边的车窗，死死地盯着。
擦身而过的一瞬……我看到她了！
我看到了她在朝我笑！
我看到了……她的眼泪。
我再也忍不住，在老爸开口之前关好车窗，转身蜷成一团。
“我睡会儿啊。”
“嗯。”
听到回应之后，我的眼泪便再也不受控制。滚烫的，一遍遍地湿润脸颊。
和朝夕相处四年的室友分离的伤感，混杂着与她可能是永别的无奈与痛楚，让我哭得停不下来。
再加上伪装着不出声，我几乎喘不上气来。
有些好笑吧，整个大学让我印象最为深刻的，竟是最后的那场眼泪。
伴随着那场不知何时结束的眼泪，我挥手作别四年天堂般的大学，也与自己的青春说了再见。
渐行渐远，那个我真正爱过，也真正爱过我的人，终于，再也看不见了……
（完）

以前寫的故事載完了。我也算再細細看了一遍，很多熟悉的感覺再一次回歸。
和她分開之後，這幾年，也發生了很多事。
但我想，她生命裡最痛的一件事，我已經陪她經歷了。這幾年的生活，也許平淡了許多，但應該也不會再有那麼疼的事情發生了。

如果发生在我身上，每件事，几乎每件事我都会选择不同的做法。
我会想留下，会想跟她合影，最后如果她出现我会下车去她面前。
当然人与人是不同的，但这种感情不管如何选择，我觉得结果都是相似的。
你应该能看开。这样不是很好吗？

看完觉得好沉重，也许当初勇敢一点，或许会陪她久一点吧。

如果是我我会更勇敢向前，免得以后后悔，以及万一想她了，还有照片

楼主，感同身受

都快哭了

很心疼你 每个人想法都不一样 做法也不一样 不过你和她 不都确定了爱吗？ 你们应该也是最懂彼此的人吧 也许有一天故事没有结束 楼楼 加油

相忘于江湖，却怀念到哭泣。

一切都好像，她的沉默她的忽冷忽热她的忽进忽退，我的懦弱我的逃避我的无能为力。常常默契的四目相对，距离太近又会据之于千里。偶尔我的勇气会被她的淡定从容损伤的消磨殆尽，于是我终于选择了隐忍，一直隐忍。那些逃避的眼神，绯红的面庞，凌乱的呼吸都证明我之于她算是一个特别的存在，可是她冷漠她退缩她像什么都没发生过一样对我我就会怀疑一切是不是都是我的假想？两个重伦理知轻重的人彼此欣赏也许就是这般的相互伤害吧。思念再心里发酵，比任何恋爱着的人们都疯狂的思念，可是最终还是默默忍下了，因为深知不能不行。无论再怎么努力都是同样的结局吧，就不如让彼此都轻松一些，那些未曾点破的才是无暇的美丽。我是毕业季，凭着缘分有两次美的不像话的相遇，可惜我漠然她默然。今天是我在学校的最后一晚，也许以后除了隐忍连发条微信的勇气都没有了吧，就这样吧，还好我表白了，还好她没有抛弃我。

如果勇敢一点

又要換手機了 看到這張照片 又不平靜了⋯⋯
畢業換了手機 原來的照片都存在了電腦上 唯獨這張照片 一直存在手機裡
又要換手機了，這張照片會繼續存在手機裡⋯⋯

以前有想說的，都不知道從何說起說給誰聽，現在既然在這裡開了個帖子，就在這裡說些閒言碎語吧，但願妳們願意聽我這個老人兒在這兒叨叨⋯⋯

那時候剛剛開始給她發短信。聊電影，討論問題啥的，總是會說到一塊去。有時候會很靦腆羞澀地說一些覺得她很不錯的話，她就會回我，謝謝，寶貝。每次看到，都會一個人笑得像個傻子⋯⋯

那年專業考試。
考完試，某次課上她提起運動，我被同學出賣，說我打羽毛球乒乓球都很猛，她眼睛一亮，當下和我約球。說實話，現在我真的很感激當年把我出賣的同學。